親密關系，是修行的最佳道場

前一陣子，網(wǎng)上有一篇文章刷屏，說到加拿大一對老夫妻，相知相守73年，兩個人如膠似漆，沒有對方就活不下去。

最后，兩個人因為都得了重病，互相舍不得對方，但他們的身體狀況嚴重影響了生活品質，而兩個人都符合加拿大安樂死的標準。兩人因而決定：一起共赴黃泉。

這個故事非常動人，要是在以前，我會非常非常羨慕他們。從我第一次婚姻開始，我就一直向往“執(zhí)子之手、與子終老”的那種境界，但是很不幸，好像每次我都遇人不淑，只能換人。

其實，真正的問題是出在我自己身上——親密關系真的是我通往靈魂的橋梁和修行的最佳道場。

對這一對幸運的夫妻來說，是的，他們就是運氣好，這輩子來這個世界上就是體驗一段美好情緣的，我們只能隨喜他們的幸福。

但是對現(xiàn)在的我來說，和一個人這么緊密、牽纏一輩子，一！輩！子！這是挺恐怖的一件事。那樣的人生，可能真的不是我想要的，所以，我顯化出來的，就是截然相反的狀況。

在單身兩年多之后，我終于放棄了對親密關系的執(zhí)念，開始習慣，甚至享受我從來不以為然的單身生活。

我非常珍惜自己現(xiàn)在的自由，也能接受夜晚面對空蕩蕩房間的孤獨，更覺得，沒有一個親密關系來“煩”我，真的是一件非常幸運的事，就像是說“先讓我笑一會兒”那種美滋滋的感覺。

親密關系里，你想要的究竟是什么？

我是怎么樣從“沒有男人就好像無法快樂享受人生”的狀況，過度到現(xiàn)在這種怡然自得的自在的呢？

首先，我覺得是看透了親密關系的虛幻。它就像所謂的修行或靈性成長一樣，很多人以為它們是充滿光和愛、鮮花、音樂、香氛的美妙體驗。

其實，真正的修行是一個尸橫遍野、鮮血淋漓的戰(zhàn)場，我們不斷讓小我血淋淋地死去，自我縮減，修行永遠是一個“減”的過程，而不是“加”。

愛情何嘗不是。我們覺得如果有一個知心的伴侶出現(xiàn)（最好是所謂的靈魂伴侶），那么從此風雨有人遮擋，暗夜有人陪伴，橫逆有人依靠。多么美好的幻想呀！

但實際上，親密關系或是婚姻，雖然可能是從花前月下濃情蜜意開始，但幾乎都過不了“權力斗爭“這一關。

我們女人為了浪漫、深情、嬌寵，可以不顧一切地付出、抓取，弄到尊嚴喪失，連自己都不知道自己是誰了。

經(jīng)歷過權力斗爭之后，如果雙方?jīng)]有因此而更靠近彼此，很可能就進入了婚姻的死蔭幽谷——相敬如“冰”，那叫一個難捱，相信很多人一定心有戚戚焉。

以前有親密關系的時候，我覺得我可以享受一個人的獨處，后來才發(fā)現(xiàn)，我一直在透過對方來體驗美好，我自己并沒有培養(yǎng)“獨自美好”的能力。

借由各種反思、靈性課程、個案療愈等方法，我把放出去的那顆心——那顆總覺得要有個人來愛我我才有價值，我才能享受人生的心——收回來放到自己身上。

這其中幫助我最大的，沒有別的，就是一顆愿心——下定決心我一定要做到、一定要收回來、不達目的不休止的愿心。POV愿景心理學的創(chuàng)始人恰克博士就說：

“任何你百分百想要的東西，都會輕易的和自然的降臨到你身上。但是，如果你有其他的議題或信念，那些屬于小我的部分，將會耗費你很長的時間來實現(xiàn)你的目標。”

所以，我們每個人真的都要非常清楚的知道：你想要的究竟是什么？

然后下定百分之百的決心你要得到、做到，不要讓其他東西來讓你分心、舉棋不定。要記得，恩典是隨時隨地都在的，只要篤定的告訴它你的真誠愿望，它就一定會實現(xiàn)。

親密關系最好的愿景：互相依賴

我單身快三年了，為什么沒有適合的伴侶出現(xiàn)？很簡單，我其實沒有真正的想要。

一開始，我可能還沒有完全放下，舊有的美好記憶讓我無法承載新的東西進來；后來，是太享受單身的狀態(tài)了，同時，對于再進入一段親密關系，也有一定的恐懼。

因為前面的慘敗，讓我這個好強、每次都要贏的人，很難順暢消化，深怕再被欺騙、辜負，或是沒完沒了的牽纏黏連。

但是在POV愿景心理學里面說的是，我們一開始都是幼兒心態(tài)的依賴（第一階段），到了這個世界讓我們足夠失望之后，我們會進入獨立期（第二階段），獨立看起來很好，你不需要依靠任何人，但是，在獨立期里面待久了，你會進入死亡區(qū)，了無生氣。

我其實并不擔心自己在獨立期最終會走向死氣沉沉的死亡區(qū)，我內在的那個小女孩，還是鮮活的每天在我生活中出現(xiàn)。

之所以沒有急切地想要走入一段關系，是因為我想先把自己在親密關系中的一些不好的習慣消除，否則，一段新鮮的、令人興奮刺激的關系，很容易讓我再度墮入無意識中，重復以前的情感模式，那倒真不如一個人好好呆著。

那些習慣包括了：感情太過依賴，太過于控制，總是想要贏，說話太厲害，嘴上總是不留情地傷害對方………再寫下去自己都要汗顏了。

那么，我現(xiàn)在怎么樣去修正這些不良習慣呢？其實就是從身邊的人做起。

我的父母、孩子、公司同事、朋友、來往的人，每個人都可以是我的鏡子和老師，讓我看到我在親密關系當中會犯的錯誤，而愿意去學習、修正。

如果你看不到自己的問題，你是永遠無法改變的。如果你不改變自己，你的親密關系、甚至你的整個人生，都是一個不斷循環(huán)播放的老舊錄音帶，毫無新意。

當我愿意為自己生命中所有的發(fā)生都負責的時候，我就可以進到人生的第三個階段“互相依賴”，這是一個伴侶partnership的概念：

我們在人生的道路上攜手同行，但是彼此尊重，不會把童年創(chuàng)傷投射到對方身上，讓對方承擔我們對父母的種種不滿。

與此同時，我們也會不斷給對方功課做，帶著愛，我們兩個人一同進步、成長，這是很美的親密關系最好的愿景。