一個和諧的關系，必然有豐富的付出與接受，你給予我物質和精神的愛，我接受;我給予你更多的物質和精神的愛，你也欣然接受，然后回予我更多……如果這個付出和接受的循環(huán)被破壞，關系也隨即會向壞的方向發(fā)展。

　　與我們的想象不同，愛的關系中，付出和接受的循環(huán)被破壞，很多時候不是因為不愿意給予，而是因為不愿意接受。

　　不愿意接受的原因也并不如我們想象的那么偉大，恰恰相反，是因為我們不愿意承受內疚。

　　對此，德國家庭治療大師海靈格描繪說：“我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務。”

　　而且，只付出不接受的人，會有一種清白感，會覺得自己在這個關系中絕對問心無愧。這是一種很舒服的感覺，有這種感覺的人，會覺得自己在關系中永遠正確。那么，相應地，關系的另一方就會覺得很不舒服，會頻頻感到內疚，會經(jīng)常覺得問心有愧，即便他不明白付出者為什么那么喜歡付出，他最終一定會產(chǎn)生逃離的沖動。

　　一旦他真做出了逃離的舉動，那個一直認為自己清白無辜的付出者就會覺得受到了莫大傷害，并且會激烈地指責逃離者的背叛舉動，殊不知付出者自己才是破壞關系的始作俑者。

　　清白感總是和負罪感聯(lián)系在一起，一個和諧的人是既有清白感也有負罪感。假如你沒有一點兒負罪感，而只有清白感，那其實就是你把負罪感強加給其他人了，而那個被強加者一般都是你最親密的人。

　　案例：“完美太太”嚇走丈夫

　　31歲的麗娜是一家外企的高級管理人員，不僅事業(yè)一帆風順，人也聰慧靚麗，且非常顧家，被大家視為標準的好妻子。

　　麗娜做公務員的丈夫羅峰也這么認為，他常說，麗娜是一個無可挑剔的好妻子。但他近一年對妻子越來越疏遠，最近提出了離婚，原因是壓力太大。“可能是你太好了，對我太好，對我家人也太好，什么都好……但我就是對這一點不舒服。”

　　朋友關系和配偶關系一樣，是相對平等的關系，是付出和接受相對平衡的關系。相反，親子關系一般不是平等關系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壯年的孩子向老邁的父母多付出而少接受，其他的親人關系也常是不平衡的關系。所以，當麗娜一貫地扮演“付出者”的角色時，她在親人中受到了歡迎，并被當作典范來看待。但是，因為她習慣性地拒絕接受，所以在講究平衡的配偶和朋友關系中遭遇到了挫折，對于她這樣的“付出者”，她的朋友和她的丈夫羅峰一樣，都有點想避而遠之。

　　從理智上，這種避而遠之看上去好像不合常理，畢竟作為“接受者”，從利益上來說是獲益者，為什么朋友和丈夫都逃避麗娜呢?但如果從情感上去分析，這種逃避就不難理解了。

　　從情感上看，單純的“付出者”其實并不偉大，他們不計得失的付出，從根本上是一種自戀。“付出者”過分地追求“問心無愧”，過分地迷戀清白感。然而，不管多么付出，一個人仍然是會在關系中犯錯的，是會不可避免地傷害關系的另一方，讓另一方總有虧欠感。

　　簡單而言，“付出者”其實在享受這種邏輯：既然我是付出的一方，那么我們的關系無論出現(xiàn)什么問題都是你的錯了。

　　明白了這一點，就不難理解麗娜的丈夫和朋友為什么要逃避麗娜了。

　　內疚，是和諧關系的調節(jié)者。內疚的產(chǎn)生，源自付出與接受的失衡。內疚的產(chǎn)生，其實是在提醒你，你該補償對方了。我們要懂得這一點，懂得覺察自己的內疚，然后及時作出補償。同樣，當對方產(chǎn)生內疚時，我們也要給對方機會，讓對方完成他的補償。

　　在關系中扮演一個單純的付出者，其實是拒絕對方的補償，從而破壞了對方化解自己內疚的努力。結果，內疚不斷在對方心中郁積，最終這內疚成為一種憤怒，讓他產(chǎn)生了想逃離這個關系的沖動。這正是羅峰為什么想離開“無可挑剔的妻子”的緣故。