“孩子的很多問題是大人造就的，家長的問題若不調(diào)整，孩子的問題也調(diào)整不了。如果要想培養(yǎng)孩子形成良好的性格、品格，那么最重要的時間段是在6歲之前。”

——中國人民公安大學(xué)教授、研究生導(dǎo)師李玫瑾教授

是的，一個犯罪學(xué)家，卻頻繁地在媒體上講育兒。

因為，在多年的工作中，她發(fā)現(xiàn)，血淋淋的案件背后，是一個個因為撫養(yǎng)不當(dāng)而造成的痛苦的扭曲的靈魂。罪犯，都是養(yǎng)出來的。再怎么強調(diào)早年撫養(yǎng)，也不為過。

李玫瑾教授講的理念，其實不算新鮮，但從她的嘴里說出來，卻那么真真切切，仿如切膚之痛，令人無法忽視。

6歲之前是孩子性格形成的關(guān)鍵時期

李老師說：曾經(jīng)在一次論壇上，很多搞教育的老專家問過我一個問題，說你是穿警服嗎？聽你講課的學(xué)生是警察嗎？我說是。他說你為什么關(guān)注家庭教育呢？你穿警服的老師給警察上課的怎么講家庭教育呢？

我研究犯罪心理，實際上是兩個領(lǐng)域上的，一個領(lǐng)域是立足于公安偵查中的，包括預(yù)防犯罪的心理問題。還有一個領(lǐng)域就是人的心理問題的由來。

關(guān)于人的心理問題的由來，我個人在這些年中一直在做家庭撫養(yǎng)教育。人生中關(guān)于人的知識，可能你知道的時候已經(jīng)晚了。我在專業(yè)領(lǐng)域講課的時候，很多人說：“沒有想到從犯罪心理學(xué)課收獲最大的是知道怎么樣教育孩子了，可惜我聽晚了，孩子都長大了。

從社會廣泛角度來看，絕大多數(shù)是撫養(yǎng)性格培養(yǎng)這一部分存在問題，因為性格在心理學(xué)中屬于個性部分，個性的問題都是終身的問題。后天性格在早年形成。我常說性格和言語現(xiàn)象非常接近。小孩剛來到世界上并不會說話，但是他在1歲張嘴，3歲啥都會說了，他說的都是必須的，也就是他聽到什么話說什么話。性格跟言語學(xué)習(xí)完全是同類的，也就是說性格是后天的心理現(xiàn)象，主要表現(xiàn)在與人和社會的發(fā)展過程當(dāng)中的一種固有模式，包括思維模式，這些模式不是先天的，取決于后天人的互動。孩子在18歲之前都是未成年人，未成年意味著心理不成熟。真正培養(yǎng)孩子性格在孩子未成年前可以做，但是這18年的影響并不均等，最最重要的時間是在6歲。

未成年人心理犯罪解析

李玫瑾說，人的心理問題，是滯后反應(yīng)的。今天的行為，卻不是因今天的問題。那些莫名奇妙難以理解的行為，根源往往都在過去。

在發(fā)展心理學(xué)中，根據(jù)心理年齡的不同，人生可以被劃分為十個時期，而18歲以前的部分又是比較重要的，按照6歲一個階段進行劃分，它又可以分為三個階段。那么哪個階段的變化最多呢？排在第一位的便是6歲以前。要想培養(yǎng)孩子形成良好的性格、品格，最重要的時間段是在6歲之前。

我是研究犯罪心理學(xué)的，這在社會上算少數(shù)的心理現(xiàn)象，但其中的很多問題卻和孩子6歲以前的家庭心理撫養(yǎng)有關(guān)。什么叫心理撫養(yǎng)？從字面上可以看出，它跟平時的撫養(yǎng)是不一樣的。心理撫養(yǎng)主要指父母對未成年人的心理教育，以培養(yǎng)兒童的健康心理為目標(biāo)，對其未來發(fā)展影響很大。

因此，如何對0到6歲的孩子進行家庭心理撫養(yǎng)、什么才是成功的家庭心理撫養(yǎng)等問題是每個家長都需要關(guān)注的。

人，實際上都是一種產(chǎn)品。是社會、教育的產(chǎn)品，最重要的，是家庭的產(chǎn)品。孩子性格有缺陷，問題往往出在早年的撫養(yǎng)。

大多數(shù)經(jīng)歷創(chuàng)傷的孩子，會把記憶封存，恐懼壓抑，當(dāng)下或許表現(xiàn)得若無其事，但就像是吃下了一顆錯的藥，緩慢釋放伴隨終身，導(dǎo)致不同程度的身體或性格問題。

最終孩子就像患了慢性病一樣，自己難以察覺，卻總宿命般的在重復(fù)著犯錯。

而且，這幾乎是不可逆的，很難好了，只能帶病延年。嚴重者將會導(dǎo)致悲劇。

在孩子3歲之前，讓自己成為他的依戀

工作太忙，讓老人帶孩子？父母的陪伴更加重要

雖然我們很多家長也能很好地教育孩子，但是那是一代一代傳下來的養(yǎng)育方式。我們現(xiàn)在壓力比改革開放前大很多。我們以前除了上班，下班后沒有什么繁忙事情。現(xiàn)在下班后還有很多事情把我們時間占滿了。對孩子某些方面進行培養(yǎng)，比如說第一個問題要在孩子3歲時對孩子說不行，這是很多家長根本沒有意識到的。農(nóng)村地區(qū)老人帶孩子比較多。老人帶往往比較寵溺，這種寵溺早年看不出，你寵他他也不會怎么樣，但是當(dāng)他過了12歲，身高迅速達到成人高度的時候，本來家里面父母和孩子關(guān)系很好，上網(wǎng)成癮，家長就會說你怎么現(xiàn)在不聽話了，越長大越不聽話，其實家長不明白孩子不是長大不聽話，是你前面的性格模式?jīng)]有建立。

李玫瑾一直強調(diào)，養(yǎng)育一個孩子，絕對不是吃飽喝足就可以，最重要的是要有心理撫養(yǎng)。

簡單來說，就是要花時間陪伴孩子。陪他玩，關(guān)心他的情感、內(nèi)心世界，這比給孩子賺錢、存錢更重要。

尤其是1-6歲這個孩子建立依戀關(guān)系的關(guān)鍵時期，如果孩子對撫養(yǎng)人沒能建立過這種心理關(guān)系，那么，孩子心理發(fā)展異常的可能性就會很大，性格、與人交往等都會有問題。

生活中常見的是：孩子到了青春期，突然變得跟父母特別陌生疏遠，或者開始學(xué)壞了，父母又打又罵，但就是一點用都沒有。

為什么？

李玫瑾說，因為“為時已晚”了，做父母真的是有有效期的。

只有建立了依戀關(guān)系，孩子才會自覺自愿地接受撫養(yǎng)人在管教和觀念方面的影響。

通俗地說，就是孩子由你親自帶大，跟你親，才會聽你管。否則，等孩子長大，進入了“發(fā)病期”，你想管也管不動了。

孩子的成長是不可逆的，他不會一直等著你忙完，再來與你親昵。不是說每個媽媽都要成為全職媽媽，也不是說為了孩子要犧牲自我，而是想說，我們成了父母后，需要從忙碌的節(jié)奏中，抽出專門的時間來全心全意地陪伴孩子，哪怕每天只有半小時。

關(guān)心他的想法，關(guān)心他的喜好，關(guān)心他是否快樂，而不僅僅只是吃喝拉撒。關(guān)注孩子的內(nèi)心，比關(guān)注他們的身體更重要。

每個降臨人世的孩子最初都是天真善良的，如果長大后表現(xiàn)出冷酷和殘忍，那一定是他在生命早期體會了太多的無情。

家長寵孩子是天性，但教育需要智慧

3歲之前，需給孩子立威，定規(guī)矩，不能一味寵愛溺愛

具體來說，在孩子6歲前，父母應(yīng)該樹立起自己的威信，既要讓孩子依戀自己，同時還要讓他知道必須聽父母的話，如果不聽，父母就會生氣，生氣的后果很嚴重。這個“威”一般在孩子三歲上下樹立起來。

家長樹立威信的過程，也就是給孩子定規(guī)矩的過程，難免會有孩子因為害怕父母的嚴厲而哭鬧，當(dāng)關(guān)上門獨自教育孩子的時候，有幾點需要注意：第一不要罵，罵是不好的示范，孩子以后也可能會這樣做；第二不要打；第三不要在這個時候蹲下來跟他講道理，因為他在哭，這時候父母說的任何話，都會讓孩子覺得這是在求他；第四不要走開，走開沒有教育意義，因為孩子看不到父母的表情。

舉個有趣的例子：

當(dāng)孩子哭鬧的時候，家長不要出聲，不要哄，不罵不打，就說“你這樣哭是不對的”，然后可以拿一個凳子坐在那。孩子閉著眼睛哭，他會悄悄睜開眼看，想“你怎么還不來抱我”；第二次繼續(xù)哭，然后再睜開眼，看看怎么還不理我，然后繼續(xù)哭；到第三次的時候他自己就不哭了。這個過程就是讓他知道，是他自己不對，哭是沒有用的。等他哭完了，家長可以拿熱毛巾幫他擦擦臉，讓他覺得父母還是愛自己的。擦完了以后，再坐下來，問他“要哭嗎，要哭接著哭，我等你”，這個時候他就知道，哭是沒有用的，這是無語自威。以后再出現(xiàn)這種情況，家長只要拉下臉，孩子就明白了。

這個威嚴很簡單，但一定要早做。做完這件事后，孩子哭得很累，家長就可以幫他脫掉衣服，讓他睡一會，睡著以后再離開；如果有的孩子不想睡，那就出去喝點水，或者吃一點東西。吃東西之前，家長可以說“媽媽要跟你說一件重要的事，說一說剛才哭的事”，這么做是為了讓他知道這個事沒有過去，也是為了告訴他以后應(yīng)該怎么做。

依賴這一件事，好像能給不同的人帶來多種不同的煩惱，我們大體總結(jié)出有以下三種：

煩惱1：覺得對方太依賴自己?？偸且竺牖?，有時候真的做不到。有時候也真的很想有一些自己的空間。

煩惱2：對方抱怨自己不夠依賴對方。對方覺得自己太獨立，什么事兒都不需要他。

煩惱3：對方抱怨自己太粘人。如何評估到底是自己太粘人，還是對方愛無能？

什么是過度依賴呢？過度依賴會對關(guān)系有什么影響？如何才能科學(xué)地把握依賴的程度？

心理學(xué)家RobertF.Bornstein這么描述適度依賴：“適度依賴指的是，融合了親密感和自主感，在依靠他人的同時，仍保有強大的自我意識。但同時，適度依賴的人在需要時，也會很愿意請求別人的幫助，而不會因為求助覺得自責(zé)。”

也就是說，合適的依賴，并不會讓人產(chǎn)生“沒有你我就活不下去”的感覺，不會覺得自己的選擇都要尋求對方的同意，但同時也知道對方很愿意被自己需要，是一種放松而安全的感覺。

AaronPincus和MichaelGurtman通過研究發(fā)現(xiàn)，成年人的依賴需求有三種典型的情況。我們在依賴別人時，可能會出現(xiàn)這三種中的一種或幾種：

一、愛的依賴：

容易陷入愛的依賴的人，往往將親密關(guān)系（包括親情、友情等）視為重要的人生部分。與其他人保持緊密聯(lián)系，會讓他們覺得安全和幸福。他們喜歡被人喜歡、被人支持。與相愛的人分離會讓他們不安，一旦被疏遠，他們就會感到被拒絕的痛苦。他們樂于幫助朋友，也會常常求助，他們將之視為彼此關(guān)愛的重要方式，而當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)破裂，他們也會想辦法盡快修補。

這類人特別需要生活中存在愛的對象。他們會因為有彼此依賴的人感到幸福。缺失愛的對象，很容易使他們陷入孤獨、寂寞之中。也是因為這樣，這類人的空窗期會很短。在一段關(guān)系結(jié)束后，他們很容易發(fā)生“反彈式關(guān)系”，隨便找個人繼續(xù)開展愛的關(guān)系，來逃避獨處的狀態(tài)。

二、可利用式依賴：

容易陷入可利用式依賴的人，將良好的人際關(guān)系視為生活的重心。與其說他們享受良好的人際關(guān)系，不如說他們更在乎的是人際關(guān)系的良好狀態(tài)本身。他們害怕消極評價，害怕傷害別人的感情，很難拒絕朋友的要求，即便這些要求讓自己苦惱。他們擔(dān)心自己無法達到別人的要求，并為此感到抱歉。為了維持關(guān)系，他們更在乎別人的需求，會犧牲自己的意愿迎合他人。

這類人面對的困難，是對自身需求的忽視，可能導(dǎo)致自己的生活陷入混亂，甚至這種討好心理會被一些人惡意利用。他們對于他人的依賴，是容易被他人剝削和利用的。看起來是這些人在取悅別人，其實他們才是依賴感更強烈的一方：他們需要那個對象接受自己的討好。

三、順從式依賴：

容易陷入順從式依賴的人，整體來說沒有多少主見，在需要自己做決定時，他們常常不自信，希望別人能提供幫助，即便做出選擇，也容易受到別人的影響而改變主意。他們不愿成為領(lǐng)導(dǎo)者，更愿意做一個追隨者。他們渴望自己的人生中出現(xiàn)一位導(dǎo)師般的人物，帶領(lǐng)自己去生活。

有這種依賴感的人，生活或感情中常常有不安感。他們渴望依附別人，即便已經(jīng)身在親密關(guān)系之中，他們也擔(dān)憂被拋棄，比較粘人。潛意識里，他們甚至是渴望著對方替自己承擔(dān)人生選擇的責(zé)任。很多時候，他們還會為了反復(fù)尋求對方愛的確認，反而做出破壞關(guān)系的行為。

以上三類依賴并非彼此排斥，可能在有些人身上同時出現(xiàn)。一般來說，當(dāng)這些依賴在一個人身上復(fù)合在一起、或后兩種依賴中有一類表現(xiàn)得較為明顯，這個人很可能就是過度依賴。

過度依賴者覺得自己是不完整的、虛弱的，常常處在焦慮之中，總是試圖和他人保持緊密聯(lián)系，害怕自己被疏離、被拋棄，通過依附他人逃避生活的挑戰(zhàn)，即便面對輕視和傷害時也很難放棄依賴。

過度依賴者：一場操縱與憤怒的游戲

人們用“作”，來形容在情感中使性子、繞彎子期待對方能關(guān)注和愛護自己的行為。而過度依賴者的很多行為都可以用“作”來概括，那么與過度依賴者談戀愛究竟是一種怎樣的體驗？

過度依賴的人常常顯得無助，像個孩子一樣需要別人的關(guān)注和呵護。他們會夸大自己的脆弱，顯得容易受挫，會因一些日常小事陷入低落情緒之中，甚至生氣、哭泣，實際上他們更在乎的是潛在照顧者對他們的關(guān)心，而不是困難或受挫本身。有時候遇到一些本可自己決定的小事，他們更情愿別人來為自己下判斷，借機得到別人的關(guān)心。

有時候，他們采用的方式更加隱秘和迂回，比如有些人會生病或過敏，或是編造一些痛苦經(jīng)歷，將自我塑造成需要關(guān)愛的對象。他們在關(guān)系中像是在游戲，使用這些手段布下“關(guān)系陷阱”，讓對方按照自己的意愿行動。

而一旦對方違背了自己的意愿，過度依賴者很容易陷入充滿敵意的控制模式，他們會通過憤怒、崩潰、發(fā)狂等狀態(tài)來脅迫他人，取得支配地位，比如在急需對方到自己身邊時會大喊“如果你現(xiàn)在還不回來，你就永遠別回來了”，在恐懼分手時會說“如果你離開我，我就死給你看”。

有些過度依賴者容易善變，態(tài)度反復(fù)無常，在極端的依賴與疏離之間搖擺不定。在想要依賴的時候，他們非常粘人，盡可能與對方在一起；在擔(dān)心自己被拋棄時，他們會疏遠或作出一些威脅關(guān)系的行為，其實只是期待對方能夠挽留自己、更關(guān)心自己，以此確認對方的愛。

有些和過度依賴者戀愛的人，會感到自己變成了一個照顧者。他們會照顧過度依賴者的情緒，有時感到自己是成人，對方是小孩。

在戀愛一段時間后，有些過度依賴者的對象因此產(chǎn)生抵制心理，做出情感上的退縮，以冷漠的態(tài)度面對，甚至提出分手。而如果過度依賴者遇到溺愛者，則可能陷入長久的依賴共生關(guān)系。在依賴共生關(guān)系中，溺愛者不會獲得健康的自我邊界，被溺愛的過度依賴者，也不會學(xué)會為自己的情緒和情感負責(zé)任。

溺愛者面對過度依賴者不會選擇退縮，而在照顧中獲得一種權(quán)威感，他們樂于接管過度依賴者的各類需求，并為兩人關(guān)系制定一些規(guī)矩，在主導(dǎo)關(guān)系的過程中也在強化過度依賴者的無力感。

當(dāng)然，這并非意味著過度依賴者無法擁有幸福的愛情。只是他們需要遇到非常安全的人，與他們長期磨合，他們自身也要做出改變的努力。不過，一旦關(guān)系破裂，過度依賴者在進入一段新的關(guān)系后將再次面臨相似的困境。

父母之愛子，必為之計深遠。研究犯罪心理學(xué)的李玫瑾深深認識到6歲之前對于孩子性格乃至一生的影響，人性教育比智力教育更重要，性格才真正決定命運。

假如您孩子的行為已經(jīng)或多或少的出現(xiàn)了問題，請記住一點：改變孩子行為須先改變大人的行為。