大部分痛苦煎熬或總是處于憤怒的人，都是內(nèi)心有一種沖突，而又無法整合這種沖突，那么這種內(nèi)在的不和諧不統(tǒng)一，一定會延展到他的外部世界。以挑釁別人、攻擊別人、抱怨別人或勾引出和他人沖突的方式呈現(xiàn)。即，當一個人的內(nèi)在世界不和諧時，他的外在世界，也會充滿不和諧的人、事、物。

如果身邊有一個生氣的好像炸藥桶一樣對著你發(fā)火，該怎么去想？

如果一個人常常被激怒，或常常憤怒，

可以這樣去想他，

“也許那是因為他內(nèi)心里面本身就有很多對立沖突，累積了憤怒的能量。而他自己恐怕既沒有清晰的意識，也沒有辦法清晰平靜的表達，于是‘無意識’中，這些憤怒的能量會流淌出來，蔓延到周邊。”

當一個人對你出言不遜，

揮槍舞刀沖你來的時候，

你可以回擊他，可以躲開他，可以不搭理他，可以事后報復(fù)他，

但千萬別第一時間就用他的出言不遜來攻擊自己——懷疑自己特別糟糕，責(zé)備自己不讓他滿意，或是惹他生氣了，

因為，他很可能只是因為自己內(nèi)心的沖突無法調(diào)和，

因為自己的內(nèi)部不一致的狀態(tài)，令他無所適從、充滿情緒，所以這個人才會對外部世界，也就是你，出言不遜的。

不是說要原諒他，你可以該干嘛干嘛，絕不姑息任何一個讓你不舒服的人，

但是不要過于在意和糾結(jié)，一個人在把內(nèi)心世界的沖突外化的時候，對你發(fā)起的那些挑釁和指責(zé)的話語。

畢竟，讓你難受的，往往是因為你太在意那句話的對錯，太認真去看待他說的那些關(guān)于你的評判。

可能你不會想到，

他其實根本控制不住自己在說什么。

而是受到內(nèi)心沖突的驅(qū)使。

為什么越親密就越多傷害？

因為大家都會和不熟的人，

盡量保持社交性的“心平氣和”，

就是表面的那種平靜和諧，

這畢竟是一種約定俗成的社交禮節(jié)。

而壓抑了這么多，那么面對親密的人，反正會在一起也不會離開的人，就再也收不住自己內(nèi)心的沖突，會將這種沖突開閘放出。

沒有誰是壞人。

因為這種開閘放出，很多時候，就是這個人的大腦根本控制不了的行為。

至少，它不是刻意的。

如果你能意識到自己總是這樣，那么于自己而言，

解決自己內(nèi)心的沖突，是和諧你的關(guān)系的根本，

而不是到處找他人的毛病，將沖突釋放到所有地方。

如果你發(fā)現(xiàn)有人總是對你惡語相向，處處指責(zé)，令你黯然傷心甚至懷疑自己，

那么你可以觀察和體驗一下，或許是這個人自己與自己發(fā)生了很多問題，你不過是他的不和諧的一種連帶反應(yīng)。

這樣你是否會好受一些？

生活中其實沖突總是不斷的，

并沒有完全不存在沖突完全和諧的人生。

只有更多的接納，對自己，也對他人，

才可以讓內(nèi)心的沖突，減弱能量，

讓自己更舒服，也讓別人更舒服。

不與自己為敵，也就不與世界為敵。

人是有脾氣的，這個命題在生活中十分常見。孩子不聽話，想罵。伴侶不中用，想罵。老板太過分，想罵。路人不文明，想罵。社會不公平，想罵。自己不爭氣，想罵。

總之，我總結(jié)了下，我們在生活中會罵及想罵的人包括：孩子、父母、伴侶、同事、老板、客戶、甲方、陌生人、明星、新聞主角、影視角色、商家、社會、國家、蒼天、自己……還有阿貓，阿狗，桌子，椅子，都想罵。連鬼都想罵：什么鬼！

都說憤怒是一種能量。如果憤怒可以轉(zhuǎn)換成電能，地球?qū)⒊蔀椴灰骨颉?/p>

憤怒作為這么日常的一種存在，很多人把它視為洪水猛獸，避之不及。然而我們對憤怒的態(tài)度，卻習(xí)慣只有2個：

壓抑。

發(fā)泄。

好像我們不太會使用別的策略應(yīng)對憤怒。

其中，壓抑第一，發(fā)泄隨后。每個人在發(fā)火前，都嘗試過了忍一忍。極少有人喜歡主動、積極、熱愛、即興發(fā)火。人們在發(fā)火前，都做了力所能及的努力了。只不過當他們的憤怒超出了當時的忍耐力的時候，他們?nèi)滩蛔×瞬砰_始發(fā)火。

無論脾氣好的或脾氣差的人，能忍的人或不能忍的人，皆是這個發(fā)火規(guī)律。

所以當你忍不住發(fā)火后，不要急著責(zé)怪自己怎么又發(fā)火了?？梢?a name='InnerLinkKeyWord' href='//m.coldnoir.com/ekpd/' target='_blank'>先心疼下自己：剛才忍得好辛苦。根據(jù)半杯水效應(yīng)：多欣賞自己已經(jīng)忍了的部分，少責(zé)怪自己還沒忍的部分。

給自己多一些正向的反饋，你下次就可以忍的多一點了。

然后可以去思考：

我為什么憤怒。

除了發(fā)泄和壓抑，我們對于憤怒有個更好的處理方式，那就是思考它。當你開始思考憤怒，你就在使用憤怒了。憤怒會變成關(guān)系更親密的工具，會成為你了解自己的渠道，會幫助你自我成長。

這就是憤怒的意義，它除了有破壞意義，更具有親密意義，成長意義。

那么，怎樣思考呢？

兩步。

1.識別，我的憤怒是怎么來的。

2.決定，我此刻可以為自己做一點什么。

憤怒從來都不是一個單純的情緒，也不是事件對應(yīng)情緒的簡單模式。當你對別人憤怒的時候，你的憤怒至少有3個來源：

事件刺激。

近期情緒。

早年創(chuàng)傷。

這3個來源同時存在，深度不同，依次遞加。把憤怒歸因為某單一因素，都是不合適的。當你去覺察自己在這3個層面上分別有什么原因?qū)е伦约旱膽嵟?，你就會有相?yīng)程度的成長和和諧。

2.事件刺激

憤怒是一種保護。

我們會憤怒，首先是因為我們受傷了。

當一個人對你的傷害、攻擊、忽視、否定、侵犯、索取超出了你的承受力的時候，你就需要調(diào)動你的憤怒，來保護自己。憤怒可以讓你更有力量。

你在憤怒的那一刻，你可以放下對面子的顧及、對他人的擔(dān)心、對未來的焦慮、對其他事情的牽掛，你可以集中注意力處理此刻的事情。憤怒讓你的力量集中了，所以你就更有力量。

比如孩子寫作業(yè)粗心、動作拖拉，媽媽會很生氣。因為這些事情在消耗著媽媽的耐心，已經(jīng)就要消耗完了，媽媽快撐不住了。這時候媽媽就要生氣，以阻止孩子繼續(xù)消耗她。

比如變態(tài)老板要你加班。因為你還有其他事情去做，卻被工作無情耽誤了。你已經(jīng)很累了，卻不能休息。你就很生氣。

比如另一半不做家務(wù)。他不做，就得你一個人做啊。他當大爺，你就得當傭人啊。你就很生氣。

比如另一半出門有不文明行為。你們出去是一對，他不文明的行為，就是拖了你形象的后腿。別人可能譴責(zé)的不是他一個人，而是你們倆。你就很生氣。

憤怒是對自己的保護。你感受到別人帶來了傷害，你還不能保護自己嗎？

當你憤怒的時候，不要急著責(zé)怪自己怎么可以憤怒，你要先看看自己受到了什么傷害，自己受到什么委屈了。

在這個層面上，你就可以建設(shè)性的為自己做點事情了：

對于憤怒，你可以去表達自己的受傷，而不僅僅是講道理或憤怒。

這樣對方就有更多的精力和意愿去照顧你的狀況，而不是忙著反擊你的攻擊了。

很多時候他們跟你對抗，不是因為他們糟糕或脾氣差，而是他們感受到了來自于你的攻擊，無法承受而不得不對抗。當你解除這個攻擊的時候，他們就會因為對你的愛而有力量。

憤怒是對受傷的防御。當你在憤怒的時候能夠表達受傷，你也真正開始了你的真誠。

3.近期情緒

在以前的文章里我也談過，我們對一個人生氣，有一個原因是我們自身的承受力低了。

同樣是孩子頑皮，有時候你看著他十分頑皮，你依然一笑了之，開心地替他收拾殘局。有時候你則連他三分頑皮都受不了，開始大怒。有時候你能承受他到半夜還不睡覺要你講故事，有時候你則在他剛躺下卻不立馬睡著的時候就開始生氣。

有時候你會自愿加班到晚上三兩點，有時候加班一小時你就開始抱怨。有時候另一半不上進你默默習(xí)慣覺得他就是這樣的人，有時候看著他慵懶的躺在沙發(fā)上玩手機你看著就來氣。

你會發(fā)現(xiàn)：

面對同樣一個人，在同樣一件事上，你在不同時候的反應(yīng)是不同的。

為什么這樣呢？

不同時候，承受力不同。

人有一個情緒容器，用來容納自己的情緒。憤怒其實是每時每刻都存在的，只不過量少的時候，我們意識不到。如果你愿意靜下來什么都不干聆聽下自己的心，你能感受到自己內(nèi)心其實有種無名火，有種煩躁、破壞欲。然后你忙起來的時候，你又意識不到了。

當你的容器較空的時候，你就能承受別人較多的侵擾。當你的容器較滿的時候，你就容易分分鐘被點爆。

裝滿你容器的，就是近期情緒。你的近期情緒可能來自于兩方面：

1.其他壓力。

你可能最近面臨著一些壓力大的事件，這些事情會讓你感覺挫敗、焦慮、絕望。事情也許過去了也許沒過去，但是帶給你的情緒是在那的。你的情緒容器會被近期這些持續(xù)的負面情緒裝滿，你就沒有多余的容量面對當下的人了。

所以人在挫敗的時候，格外容易對伴侶、孩子發(fā)脾氣。被領(lǐng)導(dǎo)批評的時候，格外容易看同事不順眼。你沒有辦法消化近期情緒，整好有個人撞了槍口，那就只能讓他倒霉下了。

2.對這個人的其他不滿。

你對這個人可能壓抑了一些沒有表達的不滿?；蛘呤悄悴粚λ澳承┦率耍蛘吣銓λ承〇|西已經(jīng)看不慣了，你一直都沒有合適的機會對他表達過，只能壓著。

在這個層面上的建設(shè)性解決方案就是：

覺察：此刻，你的情緒容器，是空的還是滿的？

表達：嘗試去跟對方溝通，一致性表達自己怎么了。

你可以直接跟孩子說：我對你發(fā)火，不是因為你做的不夠好，而是我看到隔壁老王買了個新車，特別嫉妒，覺得自己沒用，心里很窩火，就順便發(fā)給你了。

你可以直接跟伴侶說：我看到朋友圈里的阿花和阿華又去歐洲游了，我也很想去可是咱家卻沒錢，我覺得很沮喪，心里難受，就嫌棄到你身上了。

當你這么表達完后，你的孩子、伴侶，就會對你的理解多了很多。他們不必沉浸在被你攻擊的反抗里，他們就有了多余的力量來安慰你。

即使他們告訴你，那你自己的情緒不要撒到我們身上啊。你也可以決定：

一致性的繼續(xù)撒在他們身上：對啊，我就是要往你身上撒呀。

找個理由合理化的撒：翻翻舊賬，就找到很多發(fā)泄憤怒的理由了。

不發(fā)泄了忍忍吧，自己的情緒，自己處理。

其實當你真誠表達自己的狀態(tài)，你就先邁出了真誠的一步。他們在收到你的真誠后，通常也會反饋你真誠。你在這個層面上跟他們連接，你們的關(guān)系就會更親近一步。你們的心也更近了。

當然，對于同事、陌生人等人的憤怒，你自己明白就好了，不必去表達。你們不熟的關(guān)系，硬是太真誠，也很奇怪。

4.早年創(chuàng)傷

如果這個事情長得跟你早年某些經(jīng)歷不像，你是不會有反應(yīng)的。你心里有鉤子，才會被鉤到。

憤怒，就是你內(nèi)心里的鉤子被鉤到了。我們把這個部分叫做扳機點，別人只要一扳，你就開始開火了。

憤怒的意義，就是幫助你發(fā)現(xiàn)，你的扳機點在哪。當你越來越了解自己的扳機點，你就會變得越來越內(nèi)心平和。

內(nèi)心平和不是忍讓，而是看到并處理自己的扳機點。

怎樣覺察自己的扳機點呢？

問自己兩個問題：

1.他此刻做的事情，讓我體驗到了什么。

2.我為什么會排斥這種感覺？

在伴侶關(guān)系和親子關(guān)系中，最常見的憤怒點就是控制欲。一個人總是希望對方按照自己的要求去做事，或成為什么人。當另外一個人不予配合的時候，控制的人就會暴怒。這部分有機會我會單獨再寫文章詳細談，今天簡單說下。

對方拒絕配合的時候，你體驗到了什么呢？

可能是被拋棄的恐懼感。因為失控即被拋棄，失控即他不理你了，失控即無回應(yīng)。你真正憤怒的，其實是失控背后的不被回應(yīng)的恐懼。

這種恐懼，跟你早年一模一樣，媽媽總是不回應(yīng)你的需求。她可能對你很好，也可能不在你身邊，但她就是看不到真實的你。

可能是你體驗到了無能感。你覺得孩子笨、粗心、拖拉，自己就不是個好媽媽。仿佛有人在責(zé)怪自己做得不好一樣。

這種無能感，跟你早年經(jīng)常被挑剔指責(zé)一樣。長大后，你總覺得你負責(zé)的孩子沒做好，就是你不夠好。

可能是你體驗到了危機感。你總怕孩子不夠優(yōu)秀，落后于別人，這樣他將來就完蛋了。而你，小時候就是這么被灌輸?shù)模郝浜笫遣豢梢缘摹?/p>

當客戶無視你的人格而找茬的時候，你覺得很生氣。你可能體驗到了被誤解或不被尊重。

被誤解或不被尊重的感覺你為什么排斥呢？只有你從小就被這么對待，現(xiàn)在你無法再承受新的了。你要知道，并不是每個人被誤解的時候，都會生氣的。

每次憤怒，都是一個機會。它活現(xiàn)了你的早年。讓你再一次體驗到被同樣對待，你早年沒有能力憤怒的，你今天終于可以借機憤怒了。你早年已經(jīng)承受很多了，今天不想再承受了。

直到你愿意正視你的扳機點，你才可能修通它。不然，你每被戳一次，你就會火一次。即使對面這個人改正了，不戳你了，你的余生還是會有無數(shù)人來戳你。

5.思考

思考它，就是從這3個層面思考。

你要相信上帝創(chuàng)造憤怒，絕對不是讓你玩消除的。憤怒只是一個信號，它在提醒你關(guān)系在更親近的路上，遇到了一點阻礙。

使用憤怒，關(guān)系就會更親近。排斥憤怒，關(guān)系就會更疏遠。

愿你通過思考憤怒，讓內(nèi)心更平和。而不是壓抑憤怒，讓內(nèi)心更憋屈。

如果你也經(jīng)常在自己的憤怒里打轉(zhuǎn)，看不見自己也看不見對方，卻不知道如何思考它。地面課會提供一個機會，小班面對面，你可以談?wù)撃阕约?，我們會幫你發(fā)現(xiàn)：你怎么了？

你要相信，一個念頭的覺察和改變，會影響你一生的動力走向。