心理學(xué)上有個(gè)概念，叫未完成事件。

指的是：

那些未完成的事情，從來不會消失。

它們總會留在潛意識里，成為一個(gè)未解決的情結(jié)，影響著后來的人生。

例如某個(gè)夢想被粗暴打斷、某個(gè)愛人不告而別、喜歡的東西總得不到、父母突然離婚等。

與之相對的，是事件的完整性。

人的一生，都在追求完整的體驗(yàn)。

甚至，我們對完整的渴望，勝過對幸福的追求。

小到學(xué)走路、上學(xué)、交友、考試，大到工作、結(jié)婚、生子。

只有完整走過每一個(gè)環(huán)節(jié)，我們才能真正地吸納經(jīng)驗(yàn)，告別過去，走向下一個(gè)階段。

但有時(shí)候，父母過度的愛，會打斷這些完整，給孩子留下需要一生去彌補(bǔ)的情結(jié)。

就像最近很火的流浪大師沈巍。

他因?yàn)轱栕x詩書、口出金句，成為“國學(xué)大師”，一時(shí)走紅網(wǎng)絡(luò)。

但背地里，他有另外一個(gè)身份：

撿了20多年垃圾的流浪漢。

徘徊在地鐵站附近，留宿街頭。

他有夢想，渴望家的溫暖，希望有個(gè)房子可以放書。

如果不是26年前他愛上了撿垃圾，那么也許他不會被領(lǐng)導(dǎo)辦理病退、被家人遠(yuǎn)離、被房東驅(qū)趕，以至于離安穩(wěn)的家庭越來越遠(yuǎn)。

我本也以為是撿垃圾毀了他的一切，但看了采訪之后，才發(fā)現(xiàn)：

真正毀了他夢想的，是父親。

他曾說過：“如果不是父親的要求，我也不會是現(xiàn)在這個(gè)樣子。”

這是一個(gè)不斷打斷他、給他制造太多遺憾和未完成的嚴(yán)厲父親。

父親打斷的第一個(gè)，是興趣的探索。

小時(shí)候沈巍熱愛讀書，但父親不準(zhǔn)他讀，尤其是歷史方面的書，他只能偷偷看。

這個(gè)情結(jié)留到成年，現(xiàn)在的他嗜書如命，可以為此放棄其他生活。

父親打斷的第二個(gè)，是事業(yè)的探索。

高考后，父親要求沈巍選擇審計(jì)專業(yè)，畢業(yè)后進(jìn)審計(jì)局工作。他沒機(jī)會探索自己的興趣和道路，只能聽從父親，每天過得不開心。

這個(gè)審計(jì)事業(yè)的選擇，成了他一生最大的遺憾。

興趣和事業(yè)，在這兩件人生大事上，沈巍總有種可望不可得的未完成感。

此時(shí)，撿垃圾反而成了他的救贖。

靠著它，沈巍擺脫了工作、家人和世俗的束縛，終于做了他前半生心心念念卻無法完成的事：

讀書，以及走一條自己選擇的路。

但代價(jià)實(shí)在太大了。

他就像被奪走棒棒糖的小孩。耗盡一生去惦記和尋找著，那支記憶中無比美味的棒棒糖。

這促成了他的特別，但也讓他失去品嘗其他美味的可能性。

對于任何一個(gè)人而言，那些未被充分體驗(yàn)的事情，都有這樣的魔力。

著名心理學(xué)家溫尼科特曾說過：

只有當(dāng)孩子確實(shí)曾經(jīng)真正擁有過一些東西，現(xiàn)在才能放棄它們。

我們確實(shí)沒辦法讓人們放棄那些他們從來就不曾真正擁有過的東西。

這里的“真正擁有”就是真正體驗(yàn)過某些經(jīng)歷的“完整性”。

溫尼科特為了說明這個(gè)原理，還特別細(xì)化了一個(gè)生動的真實(shí)例子。

一個(gè)10個(gè)月大的寶寶被一個(gè)明晃晃的金屬勺子所吸引。

他瞧了又瞧，小心翼翼碰了碰勺子，反復(fù)幾次回頭去看媽媽，確認(rèn)媽媽是否允許。

直到從媽媽表情中得到肯定的回復(fù)后，他迅速抓住勺子，小手握得很緊，有些興奮和緊張。

因?yàn)樗恢纼杉拢?/p>

第一，這個(gè)玩意兒該如何“擁有”？

第二，媽媽是否會阻止自己進(jìn)一步行動？

反復(fù)確認(rèn)后，寶寶幾乎本能用嘴咬住了勺子，對這個(gè)年齡段的孩子，嘴巴是擁有某物品最真實(shí)的體驗(yàn)。

當(dāng)他把勺子含在嘴里胡亂一通，其實(shí)是在宣布：

這個(gè)玩意兒是我的了！

此時(shí)的寶寶堅(jiān)定而幸福，因?yàn)樗K于把叫做“勺子”的東西成了自己不可分割的一部分。

接下來，寶寶會繼續(xù)用勺子探索外部世界。

比如：用勺子敲打自己腦袋、會假裝吃飯、給媽媽喂飯，還會不停扔在地上，讓媽媽撿起來，繼續(xù)扔，那個(gè)好聽的聲音反復(fù)刺激著寶寶，對此他興趣盎然、樂此不疲。

過了好久，寶寶眼光轉(zhuǎn)向了一個(gè)玩具狗，于是就把勺子毫不客氣扔在一旁，再也不看它一眼，即便再把勺子給他，也毫不理會。

現(xiàn)在寶寶全部能量集中到了“玩具狗”身上，這就是他下一個(gè)目標(biāo)，下一把“勺子”。

以上這簡單的片段，就是一個(gè)孩子自然擁有某種完整事件的全部體驗(yàn)過程。

他擁有某件物品，然后據(jù)為己有進(jìn)行“內(nèi)化”，變成自己活生生的經(jīng)驗(yàn)，

繼而反復(fù)使用這個(gè)經(jīng)驗(yàn)探索外部世界，

最后放棄象征性的“勺子”，健康地和它分離。

因?yàn)樗呀?jīng)全部吸收了所有好的壞的體驗(yàn)，身外之物的勺子就不需要了。

若這個(gè)孩子就這樣長大，便打了下了良好的人格基礎(chǔ)。

他能自信地探索生活的未知和美好，

也能安心地體驗(yàn)每份快樂和挫折，

而不必心神不寧，

不斷地追尋著那些曾未完成的缺失。

在生活中，這樣的“勺子”每時(shí)每刻都存在。

有沒有完整體驗(yàn)過勺子，很重要。

我曾遇過兩個(gè)讓人印象深刻的來訪者。

第一個(gè)是一名女性，多年來一直失眠睡不好。

通過聊她的夢，有件事漸漸浮出水面：

在她讀小學(xué)二三年級時(shí)，父母總吵架。吵架總是等她睡了以后，他們的理由是怕打擾到孩子。

但每次爭吵她都聽得很清楚，家庭緊張的范圍她也無法忽視，所以常常睡得不踏實(shí)。

第三年爸媽離婚，沒留下任何解釋、安撫以及未來的安排。作為他們婚姻的一份子，她沒有機(jī)會完整地經(jīng)歷這段婚姻的結(jié)束。

當(dāng)一個(gè)重大事件的體驗(yàn)被打斷，常常產(chǎn)生難以磨滅的情結(jié)和創(chuàng)傷。

從那開始，她就經(jīng)常被噩夢驚醒，之后再不能入睡。

一方面，她得不到完整的解釋，只能進(jìn)行著各種各樣的猜測，擔(dān)心自己是罪魁禍?zhǔn)住?/p>

另一方面，她沒有充分的空間去發(fā)泄自己的憤怒和恐懼、去體驗(yàn)父母離婚的哀傷，并為此哀悼。

因此盡管過去了那么久，但她心中這些負(fù)面的情緒都被遺留下來。

對她而言，這件事情無法真正過去。

第二位來訪者，是一位8歲女孩。

她被父母送來找我時(shí)，經(jīng)常多動和拖延，注意力不集中，生活一團(tuán)糟。

最明顯的是，什么事情都做不完。

作業(yè)總寫不完；

考試即使時(shí)間很充分，也答不完所有題目；

吃飯吃不完，聽故事聽不完；

偶爾的課堂小任務(wù)也永遠(yuǎn)都完不成......

這點(diǎn)在我這里也很明顯。

在很長一段時(shí)間，她都沒法完整做完一個(gè)游戲。

偶爾拿起玩具槍朝我射幾下，接著扔在一旁；

給布娃娃穿衣服，還沒穿完就不知扔哪了；

和我下各類棋牌，沒有一局有始有終......

后面我和她的家長進(jìn)行深度交流，才發(fā)現(xiàn)她從1歲至今，幾乎沒有機(jī)會獨(dú)立、完整做完一件事。

例如：

拿起玩具被奶奶阻止、穿衣服被媽媽插手；

吃什么都是幾雙筷子同時(shí)干預(yù)：吃這個(gè)好吃、吃那個(gè)健康；

怎么寫作業(yè)、聽哪個(gè)故事都被不同理由和聲音指導(dǎo)著

......

當(dāng)生活中常常體驗(yàn)不到“完整性”，人就會變得焦躁、挫敗、不安。

就像那個(gè)女孩。她的內(nèi)心早已被一切不完整的體驗(yàn)所擾亂。

只能用停不下來的小動作來隨便碰碰，沒有深入體驗(yàn)的欲望。

這些未體驗(yàn)完的勺子，成了她人生體驗(yàn)其他事情的陰影和阻礙。

看到這里你也許會憂心忡忡：

不打斷，難道就要什么都不插手嗎？

不是的。

讓孩子擁有“勺子”，只是允許孩子在安全的情況下，有個(gè)相對完整的體驗(yàn)。

尤其是在：斷奶、分床、上學(xué)、中考、高考、找工作、談對象、處理沖突等等的大事上。

有位媽媽給我講了最近發(fā)生在他們家的一件事：

兒子調(diào)了座位，前位是班里著名的“淘氣包”，每次上課都嚴(yán)重干擾兒子學(xué)習(xí)，會朝他做鬼臉、用背晃桌子、各種怪聲等。

每天回家兒子各種抱怨，自己也試過找班主任、和“淘氣包”爭執(zhí)、交涉等，效果都不好。

每次媽媽都認(rèn)真聽，然后理解孩子面臨中考的壓力，以及煩躁，但并沒幫兒子出什么主意，也沒聽奶奶的話去學(xué)校找老師，就這樣傾聽和理解。

一周后，兒子終于露出笑臉，再也不提這件事了，學(xué)習(xí)熱情有增無減，媽媽也并沒問這事是怎么解決的，只是笑著說：‘這就好了’。

這就是讓孩子體驗(yàn)到了整個(gè)事件的完整性。

從焦慮到平靜，從埋怨到平和，就這么過去了。

這位智慧的母親做了兩點(diǎn)：

第一，在場。

第二，確認(rèn)和反饋。

傳遞出了兩個(gè)信息：

我在陪著你，我看見了你的感受；

你的感受是合理的，你可以按照自己的意愿去處理，如果你很需要我的幫助，我會支持你。

這種的態(tài)度決定了孩子有力量去自然經(jīng)歷“完整體驗(yàn)”。

所有建議、道理、憤憤不平都屬于“侵入”，就算解決也是“非自然”的，因?yàn)檫@經(jīng)驗(yàn)并不來自孩子本身。

有的父母會這樣抱怨：那是人家孩子脾氣好，要我們家那位，早翻天啦！

其實(shí)，他們的“翻天”就是從小整體感受被屢次中斷的結(jié)果，“翻天”就代表反抗和重新奪權(quán)。

還有一點(diǎn)要注意：體驗(yàn)的完整性，并不是事件本身，而是感覺！

比如孩子要很多汽車也要滿足他嗎？并不是。

而是讓他在感受到有頭有尾有過程。

既不是簡單粗暴說“不行”就不理他了，

也不是回避和轉(zhuǎn)移。

而是態(tài)度明確、溫和堅(jiān)持地一次表達(dá)自己的觀點(diǎn)：“爸爸媽媽不同意這件事情”，直到他自己不再提要求為止。

在這個(gè)過程中，他會感到挫敗，感到失落，但也會慢慢接受現(xiàn)實(shí)，學(xué)會接納目前的不可得，學(xué)會放棄。

這對他而言，無疑是一個(gè)珍貴的成長。

還有更創(chuàng)傷性的體驗(yàn)，比如親人死亡、離婚、換學(xué)校等。

孩子有權(quán)知道在他身上發(fā)生了什么，父母要做的，只是根據(jù)孩子年齡段通過某種技巧來告知真相。

人的本能是要去體驗(yàn)?zāi)撤N完整性，而不是未知的不確定感，那會有莫名恐懼。

就像我的來訪者，若父母把一切的離婚真相告知，就是維護(hù)了她自然的完整體驗(yàn)。

盡管知道真相之后，她會有悲傷和憤怒，并肆意發(fā)泄，但這都是一種必要的哀悼，都是完整的結(jié)束，不至于用余生去追尋和補(bǔ)償。

弗洛伊德曾說過：

情感如果無法在知覺領(lǐng)域里被充分體驗(yàn)，就會留在潛意識徘徊。

并且會在不知不覺中被帶入現(xiàn)實(shí)生活中，從而妨礙了自己與他人之間的有效接觸。

可以說在人的一生中，或多或少都有缺憾。

父母能做的，就是在孩子的生命前期，少給他們增加一些遺憾。

不打斷他，在旁邊目送他獨(dú)立走好一段段完整的路程。

只有這樣，他才能更有力量地告別過去，走好以后人生的每一段路。