最近讀到一則新聞：一個北大畢業(yè)、留學(xué)美國的男生寫了上萬字的長信，總結(jié)父母的種種不是，并且說自己已經(jīng)十二年沒有回家過年，拉黑父母六年。
新聞本身已經(jīng)夠沉重的了。更加令人難過的是，很多微博網(wǎng)友在評論中說“我爸/媽就是這樣”，還有不少人贊賞當(dāng)事人與家庭決裂的勇氣。
這幾年來，在網(wǎng)絡(luò)上抱怨父母的人越來越多了。隨著心理學(xué)知識的普及，人們開始意識到早年經(jīng)歷對人的影響之大，許多人忽然發(fā)現(xiàn)：我不如“別人家孩子”，原來是因為我沒有“別人家父母”！
但是，把問題歸咎于父母，就能解決問題了嗎？
我就是“別人家的孩子”
但我也想要“別人家的父母”
看了這個新聞，我很受觸動。
我當(dāng)年也是那個“別人家的孩子”。雖然沒考上北大清華，但在那個小地方也算個尖子生。過年走親戚，表哥表姐們都害怕大人問成績，只有我被我媽領(lǐng)著，四處炫耀期末又考了多少分，排第幾名。
那時候我是驕傲的。別人都說這孩子將來有出息，都是父母養(yǎng)育有方啊，于是我也以為我有最好的爸爸媽媽。
后來我考上了某重本大學(xué)，讀了父母為我選擇的專業(yè)，卻發(fā)現(xiàn)自己并不喜歡。我和家里說了轉(zhuǎn)專業(yè)的想法，媽媽卻好像變了一個人，她不再夸我聰明、會讀書了，反而罵我貪玩、任性，說我將來干什么都不會有出息。
那段時間我感到很迷惑：不過是換一個職業(yè)方向，脫離了他們選擇的軌跡，就這么不可接受嗎？我的興趣和感受不重要嗎？為什么我的父母不能像別人那樣，總是理解和支持自己的孩子？
我堅持自己的選擇，為此和家里吵得精疲力盡。朋友看我狀態(tài)不好，就介紹我去看心理咨詢。在咨詢師的引導(dǎo)下，我想起了過去的很多事情。
比如以前，媽媽雖然會在其他親戚面前夸我考了好成績，但接下來總會說：“這孩子就是讀書不用我操心，其他的什么也不會。你看她都不太說話。”
比如每次沒考好的時候，媽媽都會安慰我沒關(guān)系，但是那
壓抑的氣氛讓我感覺她不是在安慰我，是在安慰自己，她一定比我更加介意。
有趣的是，過去我并不覺得自己過得多么不快樂；但是在那段時間，我想起的往往是一些令人難過的事情，甚至能發(fā)現(xiàn)新的細(xì)節(jié)。
不完美的父母當(dāng)年
也是被不完美的父母養(yǎng)大的
后來有一次，我抱怨媽媽總想知道我在干什么，讓我感覺很不自在。咨詢師說：“當(dāng)然了，你一個人在外地，媽媽完全不了解你的生活狀態(tài)，會擔(dān)心是很自然的啊。”
我忽然意識到：我一直在關(guān)注自己的感受，卻從未考慮過父母的感受。
考慮父母的感受其實(shí)不容易。尤其是，和父母對話的時候他們往往更加關(guān)心我們怎么樣，卻很少提自己。
媽媽也很少對我說自己的事情，但她說過的那些對我來說都很有意義。比如她說，她小時候父母總是讓孩子們在院子里玩，自己去串門聊天、打牌，她覺得很
孤獨(dú)。
她說：“我們那時候孩子多，大家都不怎么管，都放養(yǎng)，那怎么行？那時候我就想，將來有了孩子一定要好好教育。你現(xiàn)在覺得我管太多，我那時候巴不得有人這么管我。”
盡管我還是覺得她對我管得太多，但現(xiàn)在我能理解她為什么想要這么做，也在學(xué)著更加溫和而堅定地拒絕她。
沒有誰天生就是完美的父母。既然許多人覺得是父母的種種過錯導(dǎo)致了今天自己的不幸，那么父母的不完美和不幸，又何嘗不是他們的父母導(dǎo)致的呢？
他們不知道如何去愛，但是我知道他們盡力了。在那個少有產(chǎn)前培訓(xùn)班和
育兒課程的年代，剛剛當(dāng)上父母的他們，已經(jīng)做得很好了。
當(dāng)然，有些父母可能沒有盡力，但那多半是因為他們的生活已經(jīng)分崩離析，他們已經(jīng)無法照顧好自己。有些問題就像詛咒一般，在家庭內(nèi)部代代相傳，沒有哪一代人的痛苦會比其他人要輕。
與父母和解
就是與自己和解
西方有弒父神話，并將其視為反抗父權(quán)和成年的隱喻；而我們的傳統(tǒng)文化強(qiáng)調(diào)孝道，反抗父母是不被允許的。現(xiàn)在很多人已經(jīng)開始意識到父母的不足，這實(shí)際上是一個進(jìn)步，但我們不能停留在這一步。
如果一味抱怨父母，人很容易陷入一個惡性循環(huán)。我們無法改變別人，所以越是想要改變父母，我們越是感到無力改變；而且每個人身上都有父母的一部分，因此越是怪罪父母，我們就越容易感到自我厭惡。
更糟糕的是，許多實(shí)驗研究證明：當(dāng)人們表達(dá)憤怒或進(jìn)行攻擊后，會不斷進(jìn)行自我辯護(hù)，這反過來又會導(dǎo)致更多的憤怒和攻擊。也就是說，為了避免認(rèn)知失調(diào)，在憎恨父母對時候，我們必須讓自己相信“都是他們這么糟糕，我才這樣對他們的！”，這種信念又會引發(fā)更多的恨。
怎么跳出這個惡性循環(huán)呢？
簡單心理咨詢師魏湘在一篇文章里提到，現(xiàn)實(shí)生活中，很多人對于父母的感受會經(jīng)歷三個階段：
第一個階段是“我的父母特別好啊，他們說的都是對的”；
第二個階段會覺得“父母怎么這樣啊，原來我的很多問題都是他們造成的，我恨他們！他們不改變，我能怎么樣？”
第三個階段是：“原來他們是這樣的，我是在這樣環(huán)境長大的，所以我是這樣的；我接受這個現(xiàn)實(shí)，不再期待他們改變，還是自己看看如何來讓自己更好吧。”
我們常常抱怨父母總想控制自己、改造自己，但當(dāng)我們試圖改變父母的時候，又何嘗不是在做同樣的事情？
還有許多人抱怨父母沒有自己的生活，喜怒哀樂都圍繞著孩子；但是當(dāng)我們把自己的不幸都?xì)w咎于父母的時候，是不是也放棄了“自己的生活”？
成年的定義不僅是生活上的獨(dú)立，更包括心理上的分離。我們都知道家庭就是孩子的整個世界，而一個成年人應(yīng)該有自己的社會支持系統(tǒng)，有自己的工作、朋友、伴侶甚至孩子——原生家庭只是其中微不足道的一部分，它已經(jīng)不足以定義你。
最重要的是，接納父母的不完美，也就是接納自己身上抹不掉的一部分，進(jìn)而慢慢接納全部的自己。無論你多么不愿意承認(rèn)，我們就是無法斬斷與父母之間的聯(lián)系，我們的細(xì)胞里有著他們的基因，我們舉手投足間有著他們的痕跡。所以，只有接納了不完美的父母，我們才能接納同樣不完美的自己。
你有不愉快的過去，但是你還有未來啊。
是時候了，長成一個自給自足的大人吧。
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