陪朋友一起選兒童房裝修方案，過程中朋友一直問孩子：“這個顏色你喜歡嗎？”，“你覺得柜子做成這樣怎么樣？”

　　而她上9歲的孩子回答一直是“還行”，“隨便都可以”。看起來，這是母親尊重孩子意見。

　　不過當孩子指著一個展示柜說覺得樣式很好的時候，朋友馬上說：“這個跟房間顏色不搭配，而且實用性也不強。”

　　也許朋友說的話，站在一個媽媽的立場上看都有道理。但這樣的聊天方式，卻可能讓孩子感覺到自己的意見是不被重視的，與其說出來讓父母反駁，不如說些“隨便”“還行”省心。

　　跟孩子聊天，重要的是心靈與心靈的溝通，我們完全可以試著用更柔軟的方式，跟孩子聊天。

　　不想讓孩子在孤獨中長大

　　請做一個會聊天的父母

　　小A的父親是一個退伍軍人，主要時間是在外面工作，有假期就去和戰(zhàn)友聚會之類的。在她童年管理很嚴格，基本三句話不離學習，父女之間，鮮少有親密的對話。而母親脾氣也比較暴躁，與小A的對話基本都用家長的權(quán)威壓制。漸漸地，桃子也就減少了跟爸爸媽媽說話的次數(shù)，會把話都憋在肚子里。

　　婚后，由于老公學歷比較高，總覺得她說話是錯的，有時也不太敢跟孩子聊天，因為孩子調(diào)皮不聽話，被老公聽見了還會指責。

　　小A的遭遇讓人心疼，但是又在情理之中。一個沒有在跟父母的聊天中感受到愛和溫情的孩子，最常見的表現(xiàn)無非是兩種：

　　一是凡事喜歡咄咄逼人，通過與他人的疏離和對他人的拒絕來實現(xiàn)自我保護。另一種就是像小A這樣，害怕聊天，害怕說錯話，可總是希望能通過聊天得到認同，討好他人。

　　跟孩子聊天，

　　你需要掌握這些說話術(shù)

　　其實跟孩子聊天，并不是件很難的事情。想讓孩子聽從自己的建議，也不一定非要爆發(fā)一場爭吵。不想把天聊死，方法還是很多的。

　　跟孩子聊天

　　請準備好接納孩子的感覺

　　有一種戶外拓展訓練，是在大樹之間綁上各種繩索、軟梯和木樁，讓孩子們在幾棵樹之間穿行。因為高度和平衡性的緣故，很多第一次玩的小朋友都會卡在某一個地方不敢動。

　　很多爸爸媽媽在孩子不敢動的時候，都是在樹下跟孩子說“寶貝加油”，“別怕，沒什么好怕的”之類的話。

　　但是有一位媽媽就跟孩子說：“媽媽知道了你有些害怕。你試試，帶著你的害怕繼續(xù)往前走走。媽媽一直在這呢。”

　　真的想給這位媽媽鼓掌，因為她接納了孩子全部的感覺，而不是認為孩子還小，就把自己的想法強加給孩子。

　　現(xiàn)在有越來越多的爸爸媽媽都已經(jīng)意識到，陪孩子聊天應該放下手機和正在忙活的家務，看著孩子的眼睛跟孩子說話。但是往往容易在聊天過程中，先入為主。

　　正確的方法應該是觀察孩子的神態(tài)和情緒，給予孩子高度的信任和理解，讓孩子感覺到，跟父母聊天其實是很安全的。這樣，他才可以放心地把他心里的話講給你聽。

　　跟孩子聊天

　　別帶太多的目的性

　　有時候父母想打斷正玩得開心的孩子，卻未得到回應就非常生氣，其實他們只是玩得開心，不想被打斷，不想面對而已。

　　不是所有的聊天都需要告訴孩子什么大道理，也不是日常生活中每一件小事，都能上綱上線地影響孩子的品行。

　　很多父母都喜歡把孩子說的所有的話都拐到學習方面，無時無刻都希望通過聊天能提高孩子的思想水平和學習熱情，然而這樣最容易把天聊死。

　　聊天的目的不是教說話教識字教做人，而是為了把父母的愛傳遞給孩子，為了更多更好的了解孩子，為了能夠跟孩子走得更近，讓孩子通過跟父母的溝通，加深對父母的信賴。

　　跟孩子聊天

　　多共情，少否定

　　有共情能力的父母，會站在孩子的角度看問題，盡量理解孩子的感受，用孩子能理解的方式去引導孩子。即使否定孩子，也會帶著“你是一個可愛的孩子，你只是有一點需要調(diào)整的問題”這樣的態(tài)度來跟孩子溝通。

　　而喜歡否定孩子的父母，更多的是一種負面的思維習慣。不信任孩子能做對和做好，總是擔心孩子會出現(xiàn)各種不可控制的問題。如果孩子闖禍，甚至會帶著詆毀孩子的態(tài)度，類似于：“早就跟你說過……現(xiàn)在證明你又錯了吧”。

　　所以喜歡否定孩子的父母，一定會跟孩子把天聊死。

　　跟孩子聊天

　　適當做話題引導員

　　跟孩子聊天和商業(yè)談判不同，孩子還處在成長階段，他的人生觀、價值觀都在形成的過程中，對語言的組織能力也相對比成年人遜色不少，除了不能著急和不能急否定之外，還需要父母進行一些適當?shù)匾龑А?/p>

　　如果問自己的愛人一天過得怎么樣，可能會從今天領(lǐng)導表揚說到晚上回來堵車堵得特別厲害。但是問一個剛放學的孩子一天過得怎么樣，孩子可能就會回答：“挺好的。”

　　因為他暫時還沒有把籠統(tǒng)的問題進行細化的能力。一些大范圍的問題，不知道怎么樣進行語言組織的。而且對他來說，這也是件麻煩事兒。

　　父母不如直接問一些簡單的細節(jié)，比如中午在學校吃的什么呀？好不好吃？今天上了哪些課呀？當然，如果想讓聊天繼續(xù)下去，還是跟上面的技巧有聯(lián)系。

　　比如孩子說中午吃的菜里有胡蘿卜，不好吃。有父母可能就會教育孩子，胡蘿卜多有營養(yǎng)。孩子說不喜歡某個老師，父母會教育孩子怎么可以不喜歡老師，某某老師多好多好……最終，把聊天推向終結(jié)。

　　其實如果父母想更多的了解孩子，就一定要忍耐住想批評的沖動。傾聽孩子的理由，引導孩子把話說完。

　　可以問孩子不喜歡胡蘿卜的味道還是做法？問孩子為什么不喜歡這個老師，你覺得這個老師有哪些優(yōu)點之類的。

　　我們常說，有些人會聊天，有些人不會聊天。我們也常常會遠離一些不會聊天，讓人不快的人。但是父母是沒有辦法辭職的“職業(yè)”，孩子在未成年階段，也沒有辦法遠離自己的父母。