一位媽媽說了一個小故事，很有意味。這位媽媽的講述是這樣的：

　　睡覺之前，孩子讓我給她講故事，我稍一凝神，隨口就說，“從前呀，有一只可惡的大灰狼……”女兒打斷我：“媽媽，大灰狼都是壞蛋嗎？有沒有不做壞事的大灰狼呀？”

　　孩子的話讓我反思：曾幾何時我偷起懶來，孩子一讓講故事，我總會不假思索地就按照固有套路編起來，每次故事中出現(xiàn)的壞角色永遠都是大灰狼。這樣編故事對我來說很輕松，但我這樣做是否框住了孩子的思維呢？我該告訴她所有的“狼”都是壞蛋嗎？

　　這是一位非常有心的媽媽。我給的建議是，客觀地告訴孩子，“你提了一個很棒的問題，寶貝。很多故事都習慣了把狼作為一個壞蛋去講。不過，也許這樣做是不對的。我所知道的是，狼是食肉動物，這是它的本性，生來就如此，就好像我們餓了就會吃漢堡、雞肉一樣。”

　　就這樣把事實講給孩子聽，至于孩子最后會如何判斷“狼”的好壞，交由孩子自己去思考、去決定。借著孩子這種積極的思路，父母還可就此延展幾個不同的有關狼的故事，幫助孩子看到不同狀態(tài)的“狼”，從而學會多角度理解問題。

　　這個小故事，讓我想起了女作家畢淑敏講過的另外一個故事。

　　畢淑敏曾寫過一篇名為《青蟲之愛》的文章，講了另外一個類似的故事：她的一個閨蜜，從小怕蟲子，怕到見了能暈倒在地的程度。然而，有了孩子后，卻一切都變了。見了蟲子，竟然鎮(zhèn)定自若。如何改變的呢？

　　“……你知道我為什么怕蟲子嗎，我小時候是不怕蟲子的。有一次媽媽聽到我在外面哭，急忙跑出去一看，我的手背又紅又腫，旁邊一條大花毛蟲正在緩慢地爬走。我媽知道我叫蟲子蜇了，趕緊往我手上抹牙膏，以后，她只要看到我的身旁有蟲子，就大喊大叫地嚇唬我……一來二去的，我就成了條件反射，看到蟲子，靈魂出竅。”閨蜜說。

　　“后來如何好的呢？”我問道。

　　“有一天，我抱著女兒上公園，那時她剛剛會講話。我們在林蔭路上走著，突然她說：‘媽媽……頭上……有……’她說著，把一縷東西從我的發(fā)上摘下，托在手里，邀功般地給我看。我定睛一看，魂飛天外，一條五彩斑斕的蟲子，在我女兒的小手內，顯得猙獰萬分。”

　　“我第一個反應是像以往一樣的昏倒，但是我倒不下去，因為我抱著我的孩子。如果我倒了，就會摔壞她。我不但沒有昏過去，神智反而非常清醒。

　　“第二個反應是想撕肝裂膽地大叫一聲。但我立即想到，萬萬叫不得。我一喊，就會嚇壞了我的孩子。”

　　“我讀過一些有關的書籍，了解了當年我的媽媽，讓我一生對蟲子這種幼小的物體駭之入骨，一方面保護了我，一方面用一種不恰當?shù)姆绞?，把一種新的恐懼，注入到我的心里。如果我大叫大喊，那么這根恐懼的鏈條，還會遺傳下去……”

　　“我顫顫巍巍伸出手，長大之后第一次把一只活的蟲子，捏在手心，翻過來掉過去地觀賞著那蟲子，還假裝很開心地咧著嘴，因為——女兒正在目不轉睛地看著我呢！”

　　“蟲子的體溫，比我的手指要高得多，它的皮膚有鱗片，鱗片中有濕潤的滑液一絲絲滲出，頭頂?shù)娜酌谙虿煌姆较驍[動著，比針尖還小的眼珠機警怯懦……”

　　“那一刻，真比百年還難熬。女兒清澈無暇的目光籠罩著我，在她面前，我是一個神。我不能有絲毫的退縮，我不能把我病態(tài)的恐懼傳給她……”

　　“不知過了多久，我把蟲子輕輕地放在地上。我對女兒說，這是蟲子。蟲子沒什么可怕的。有的蟲子有毒，你別用手去摸。不過，大多數(shù)蟲子是可以摸……”

　　“那只蟲子，就在地上慢慢地爬遠了。女兒還對它揚揚小手，說：‘拜……’”

　　這位媽媽的智慧之處在于，出于愛的緣故，她做到了自身的覺察和成長，讓不良情緒止于自己。當著孩子的面，再遇見蟲子的時候，無論是自己的行為還是態(tài)度，都努力保持客觀、不評判、不過度反應。

　　這種客觀的方式與態(tài)度，確保了父母不至于把自己舊有的思維定式，再教會給孩子。因此，孩子們才能用自己的眼睛，用一顆更加開放、也更開闊的心，去看、去思考、去建構屬于他們自己的世界與可能。

　　今天，我將這兩個故事分享出來，希望能與父母們共同體味一個課題：好的父母，如何說，才能不打擾孩子的自我成長；如何做，才能不用自己的思維，框住孩子的人生。

　　“不打擾”是一種尊重孩子內在成長規(guī)律的大智慧。日常生活中，很多教養(yǎng)細節(jié)都需要這種智慧。比如下面最常見的這些原則，暗含的都是“不打擾”、“不評判”：

　　1、接納孩子本來的樣子，不管你覺得他太好動了、還是太安靜了，總之，不貼標簽。否則，你的主觀評判、你的態(tài)度，一定會影響孩子的自信、自尊等自我建構與健康發(fā)展。

　　2、當孩子在投入地做某個事情的時候，即使他做得不夠好，也不催、不逼、不干預，只是經過孩子同意后，提供必要的支持、幫助。否則，孩子的注意力、耐性最容易被損傷。

　　3、少在孩子探索一件事、研究一個對象的時候，進行過多的評判。比如，你覺得這個好、那個不好，這件事應該這樣，那件事應該那樣，諸如此類。在孩子面前顯得過于聰明的父母，要么會養(yǎng)出一個只會重復父母的話、而缺少自己獨立思考的小八哥，要么孩子在父母面前挫敗感太多，變得不敢表達、不愛表達?？傊僬f、多聽、多啟發(fā)，才是對孩子健康成長的最好呵護。

　　4、保持自我成長。你的任何一個漫不經心的動作和語言，都有可能會對孩子產生影響。即使你不言語，你的情緒情感也會隨時出賣你。我們可以不用做完美的父母，卻能夠通過掌握必要的常識、技巧，學會不打擾孩子的成長，不限制孩子未來的可能性。

　　故事中的兩位媽媽都已經意識到一個事實：人的思維很神奇，這就是它有時會“偷懶”——它會根據(jù)個體已有的知識、經驗和習慣等，形成一套固定的認知傾向，這樣一來，在個體下次遇到類似的情境時，會自動切換到固定的認知方式上來。

　　沒錯，也許你會說，慣性思維并沒有這么糟糕。它能讓個體少花費不必要的心力，對個體來說是有利的，但用這種方式來教育孩子，其弊端就暴露出來了——將可能固化孩子的思維，給孩子留下先入為主的印象，或對孩子的成長造成傷害。

　　記得一位爸爸就跟我講過一個真實案例：

　　他的女兒每次見到滿臉絡腮胡的男人都會哇哇大哭，大人一直不知怎么回事。一次自己因工出差好幾天沒有刮胡子，回到家后女兒見到自己不是要抱抱，而是一個勁地往后躲，后來他洗漱干凈后女兒才讓他抱。

　　這位爸爸反思后發(fā)現(xiàn)，原來是因為自己曾指著電視上一位滿臉絡腮胡的兇惡中年男子，對女兒說，“這是大壞蛋。”而每次跟孩子出門玩，孩子稍微跑遠一點，大人就會警告孩子，“快回來，當心大壞蛋來抱你。”結果，女兒見到男人會先謹慎地盯著他的臉仔細看后才做出反應。

　　這個例子很鮮活，在我們身邊，也并不少見。

　　父母努力做到不隨意在孩子面前有過多狹隘的評判，其實就是對孩子成長最智慧的支持、促進。

　　讓孩子通過自己的眼睛去看自己、看世界，通過自己的獨立思考去看問題，才可能擁有獨立的人生觀和價值觀。這樣的孩子，才不會被紛繁復雜的社會現(xiàn)象所左右，才能活出自己人生的精彩。