很多人說，我很喜歡自己的工作，自己的戀人，自己的生活方式，但是我父母總覺得不夠好，怎樣才能讓他們接納真實的我？

其實，這個問題應(yīng)該這么問：為什么非要讓父母接納真實的你？這背后的訴求究竟是什么？

今天要給大家介紹一本書，《被討厭的勇氣》。它是兩位日本作者岸見一郎和古賀史健對阿德勒個體心理學(xué)理論的解讀，因為文化相似，有很強的借鑒意義。

東亞文化強調(diào)集體主義，鼓勵我們多為別人著想，但《被討厭的勇氣》里指出，過度在意別人的感受會給自己帶來很多煩惱。比如前面提到的例子，問題不在于“父母不接納真實的你”，而在于，你為何那么在意父母的對你的看法？

讓你煩惱的不是父母，而是你自己

先介紹一下奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒，他最初是弗洛伊德的同事，后來他反對精神分析學(xué)說，創(chuàng)辦了個體心理學(xué)，這就是《被討厭的勇氣》一書的理論依據(jù)。

阿德勒認為，情緒是有目的的。如果我們自己將自己生活中的痛苦都歸因為父母的問題，將自己困在“因為父母不好”，“因為父母不認可我”之中，那么我們這些情緒的根本目的，是為了讓父母發(fā)生改變。

這恰好是我們一直在抱怨的事情：父母總是想要改變我，并把自己生活中的不幸歸因在我的身上，比如非要我有份穩(wěn)定的工作、在多少歲之前結(jié)婚，就好像他們生活中的失望和痛苦都是我造成的。

我們覺得父母這樣歸因是錯的，讓我們覺得窒息；但是，當我們試圖改變父母的時候，我們其實是在對父母做一模一樣的事情：如果父母能夠聽我的，我的人生就幸福了。

你可以堅持做自己，父母也可以不高興

在前面提到的這種互動中，實際上雙方都沒有為自己的行為和情緒承擔(dān)責(zé)任。

阿德勒認為誰也沒必要去滿足別人的期待，并提出了“課題分離”的主張，簡單來說，就是分清楚一件事到底是誰的責(zé)任。

舉個例子：

假設(shè)一對父母不喜歡女兒的男朋友，覺得女兒和他在一起不會幸福。但是，選擇和誰結(jié)婚是女兒的課題，不是父母的課題；這段婚姻帶來的任何后果，不管是好是壞，也只能由女兒一個人承擔(dān)。所以，父母如果覺得女兒的男朋友不靠譜，他們完全可以提出自己的意見，但是他們不能強迫女兒分手。

課題分離的方法適用于所有的人際關(guān)系，但是在關(guān)系親密的人之間，課題分離會更加困難。許多父母會把孩子看作自己的一部分，把孩子的課題當成自己的課題。他們可能會說：“看見你這樣，我不能不管你。”但是實際上，每一次他們的干涉起效了，他們就會更加相信“孩子需要我”。

而對于子女來說，如果覺得“因為有糟糕的父母，我才這么不快樂”，這實際上是把自己的情緒當成了父母的課題，希望父母為自己的情緒負責(zé)。按照前面提到的目的論，這種想法的背后其實是“因為我對自己的現(xiàn)狀很不滿意，所以我要責(zé)怪我的父母”。

課題分離是雙向的，也就是說，既不要干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題。放在親子關(guān)系中，就是：不要干涉父母的情緒，也不要讓他們干涉你的人生。

要想不讓別人干涉自己的人生，那就只能主動為自己的人生負責(zé)。你可以選擇自己認為最好的道路，那是你自己的課題；但是，父母如何評價你的選擇，如何克服這種“孩子不聽話怎么辦”的痛苦，這是他們的課題。

渴望被肯定的孩子，其實還沒有真正長大

你是否有這個能力，允許父母對你不滿和失望？

這個問題背后真正的議題是：一個人是否完成了“分離個體化”，簡單來說，就是一個人從心理上是否真正成年、和父母分離、獨立了起來。

很多時候，我們妥協(xié)的原因是無法忍受父母對自己表達不滿、失望，就好像當他們對我們失望的時候，我們就不再是一個值得被愛、被尊重的孩子了，感覺自己特別糟糕。因此，無論父母的要求或者期待是否合理，我們內(nèi)心都涌起巨大的內(nèi)疚感，推動著我們?nèi)奚约?，滿足父母的期望。

這種犧牲表面上看是我們?nèi)套尠萘烁改?，但與此同時，我們其實有了一個巨大的借口：就是當初都是你要我這么做的，看我的人生多么不如意，都是父母的錯。

所以，分離個體化中的一個重要議題就是發(fā)展出允許他人對我們失望、生氣的能力，為自己的行為負責(zé)，而不將這個責(zé)任推到父母或者他人身上。

建立“橫向關(guān)系”，找到被需要的感覺

有人可能會問：難道課題分離就是為所欲為，完全不顧別人的感受嗎？

不是的。

被人討厭是自由的代價，但你還可以在其他地方尋找自己的價值。

太在意他人的感受和評價，表面上看起來好像在關(guān)心別人，實際上這才是以自我為中心的表現(xiàn)，也就是把自己看得過于重要，覺得其他人都應(yīng)該喜歡自己、肯定自己。

但是，表揚和肯定也可能意味著一種不平等的關(guān)系。比如孩子動手做了一件禮物送給媽媽，媽媽說“你真棒”，這里面就隱含了一種強者對弱者的評價。

阿德勒將這種關(guān)系稱為“縱向關(guān)系”，他認為我們應(yīng)該避免縱向關(guān)系，建立一種更加平等的“橫向關(guān)系”。在橫向關(guān)系里，我們會更多地表達鼓勵和感謝，比如在前面的例子里，如果媽媽回答說“我很高興，謝謝你”，這就是一種不帶評價色彩、飽含尊重的關(guān)系，孩子就能感覺到自己做的事是有價值的，自己的存在也是有價值的。

阿德勒建議我們跳出令自己感到困擾的關(guān)系，和更多的人建立平等的橫向關(guān)系。通過建立良好的社會支持系統(tǒng)，我們就能夠更多地感受到自己的價值，從不一樣的角度看待自己的位置。比如，你在父母眼里也許是個糟糕的孩子，但是你可以是一個受歡迎的朋友，一個優(yōu)秀的職場人；也可能你已經(jīng)組建了自己的家庭，是伴侶和孩子依戀的人。這種“被需要的感覺”不取決于他人的評價，它只取決于你自己做了什么，以及你如何看待自己的行為。

總之，只要你能在其他地方找到自己的位置，經(jīng)常感覺到自己是有價值的，是被人需要的，那么少數(shù)人的不滿意對你來說，就不那么重要了。

愿你也能勇敢地，做個“被討厭的人”

精神分析理論認為人現(xiàn)在的不幸是過去的創(chuàng)傷造成的，但阿德勒強調(diào)個體的力量，他認為真正決定我們的不是經(jīng)歷，是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

關(guān)系越親密，我們就越在意對方對我們的看法，得不到父母的認可的確是一件令人難過的事情。但是，與父母纏斗已久的你想必已經(jīng)知道，就算委屈自己去迎合他們，你同樣會覺得很不甘心。

所以，不為他人的情緒所綁架，哪怕感到痛苦也要邁向自己的人生，去擁抱大千世界的更多可能，這才是成長呀。

希望你也能找到“被討厭的勇氣”。

在童年時期，我們對自身和外界的理解都非常有限，因此我們不知道怎樣去評價自己，只能求助于父母。如果父母肯定了我們，我們便能肯定自己，漸漸生長出自信；而如果父母總是批評我們，我們就會不斷批評自己，改造自己，直到開始懷疑自己。

得到父母認可的愿望如果得不到滿足，就會始終跟隨著我們。心理治療大師歐文·亞隆寫過一部短篇小說，叫《媽媽及生命的意義》。小說主人公已經(jīng)垂垂老矣，他在瀕死的幻象中回到了童年，在一個陽光燦爛的游樂園里，朝媽媽揮著雙手，大喊：

“媽媽，我表現(xiàn)得怎么樣？”

source:LadyBird

我們當然希望父母能理解、支持我們的每一個決定，但是如果我們一直在等待那個認可，我們就會被困在父母的世界里，由他們的觀念和喜好決定自己的行動。

其實啊，我們再也無法知道過去父母否定、拒絕我們的每一個真正的原因，但是從現(xiàn)在開始，我們可以主動認可自己。

這里說的“認可”有很多種意義：

當你染了亮色的頭發(fā)，被媽媽嘖嘖嫌棄的時候，你可以揚著頭說：“可是我覺得好看！”

當你升職加薪，爸爸卻提醒你不可驕傲的時候，你可以得意地說：“我覺得自己做得很好！”

當你想要辭職、旅行、和心愛的人結(jié)婚，而父母不同意的時候，你可以說：“我的事情我自己決定。”

source：MartinKundby

主動認可自己并不容易，我們需要回到過去，找回當年被磨損的自信。我們要找到當年那個委屈的自己，告訴自己：沒關(guān)系的，別管爸爸媽媽說什么，你已經(jīng)做得很好了。

我們還要學(xué)會坦然面對父母的不解、憤怒和失望。我們可以責(zé)備父母的苛刻，可以抱怨他們的不理解，但不要讓他們的情緒困住我們的腳步。

有人可能會說：“但是，看到媽媽那個樣子，我也很難過，我好想變得狠心一點啊。”

不，你不用做一個“狠心”的人。你只需要找到自己的邊界，進而療愈與父母的關(guān)系。

如果我們能夠在回憶中探索自己的成長經(jīng)歷，理解自己家庭中的故事，我們就能更好地理解自己今天的樣子，從而意識到：我的每一種感受、每一個愿望都是獨特的，都有它存在的充分理由，沒有人可以把它奪走。

當你確認了自己的邊界，找到了自己的力量，你便能坦然面對父母的情緒了。

這個過程也許會很漫長，但是此刻就能開始。