生物有性繁殖相對于無性繁殖的優(yōu)點是，另外一個個體基因的加入，可以產(chǎn)生更適合環(huán)境的后代。又豈止是在基因層面?；橐鲞@個文化和社會學層面的設置，使男女各自帶著自己家族心理上的“傳家寶”，進入到制造后一代的人格的工程中。

有基因和文化兩個層面的保證，似乎只可能出現(xiàn)越來越好的后代了。但事實并非如此。男性或女性家族的“傳家寶”，也有“壞”的。這些“壞”的東西累積到一定程度，就會在某一個或幾個后代那里顯著地表現(xiàn)出來，即成為嚴重的病人，其精神科診斷的名字，叫作精神分裂癥。據(jù)統(tǒng)計，中國這類病人的數(shù)量是1600萬，在疾病總負擔排行榜上位居第一。

看著精神分裂癥患者長長的家族鏈，想想他身處的關系環(huán)境會有這樣一種感覺：他就是為了聚集兩個家族的問題才來到這個世界上的。著名精神分析師霍尼稱其為“派遣”——他受命于家族，來患這個病。初次在這樣的場景下讀到“派遣”這個詞，驚出一身冷汗，深感在命運面前，每個人都只能是弱者。

研究顯示，對孩子人格影響最大的是母親，父親多半是這個影響的背景因素。母親在其家族中受到的創(chuàng)傷，如果沒有得到修復的話，會以各種方式傳遞給后代。令人無限傷感的是，這種在現(xiàn)實層面會給后代帶來很多傷害的做法，在最深的潛意識層面卻是因為對后代的愛。

因為愛，所以母親會給孩子制造跟自己當年一樣的創(chuàng)傷性成長環(huán)境，把孩子變成最能夠理解自己的人。這是真正意義上的同病相憐的緊密聯(lián)結。

因為愛，母親恐懼跟孩子分離。大自然設計的孩子成長的傾向，是對有分離焦慮的母親的最大威脅。孩子的成長意味著獨立和自由，這會讓母親體驗到被拋棄的感覺。所以母親要跟成長的力量對著干，于是讓孩子變得無能，各方面的無能，徹底喪失遠走高飛的可能性。

因為愛，母親會盡最大可能隔離掉其他人對孩子的影響，首先是孩子的父親，然后是老師、同學和朋友。許多母親自豪地說，我孩子都大學畢業(yè)了，有什么心事還是只跟我聊。

孩子那邊，呈現(xiàn)的是矛盾。一方面，成長的力量浩浩蕩蕩；另一方面，媽媽的愛與隱含的“威脅”，使他必須在忠誠和背叛媽媽之間做出選擇。大多數(shù)人做出妥協(xié)的選擇，即兩不得罪，有限度地忠誠或者背叛，這使他們能夠內(nèi)心沖突較少地活下去，基本是一個健康人。但如果母親對忠誠的要求過于嚴厲，孩子就只能完全選擇忠誠了——還有比精神分裂癥患者更離不開母親的人嗎？

寫到這里，也許會有人認為我是在惡意攻擊天下偉大的母親們，其實我是在強調母親的重要、贊美母親偉大的愛，同時在揭示不健康的母愛的方式——這樣做不是為了譴責，而是為了使母愛之下的孩子能夠成長到有能力以健康的方式回報母親。精神分裂癥的孩子沒有這個能力，所以，不健康的母愛，其實是母親自我攻擊的一部分——她們不自覺地毀掉了自己本該更加幸福的晚年生活。

母親也曾經(jīng)是小女孩，她的命運是她的母親制造的，由此可以上推到祖祖輩輩，這還不算由于重大社會動蕩導致的集體心理創(chuàng)傷，如“文革”。

面對命運，我們也并非全無反擊之力。人類社會的歷史，就是一部創(chuàng)傷和修復創(chuàng)傷的歷史。到目前為止，尤其是最近100年左右心理學的發(fā)展，使我們對創(chuàng)傷及其修復積累了非常多的知識。可以肯定地說，這些知識，如果被一個即將做母親的人獲得并應用，那她基本可以避免制造一個有問題的后代。而且，現(xiàn)有的知識也能夠解決不那么嚴重的心理問題，使孩子能夠更有成就，更能夠享受幸福。

如果你還認為心理學是一堆沒有實證研究基礎的胡編亂造，那么讀這本書可以改變你的看法。本書列舉了無數(shù)神經(jīng)科學與實驗心理學的例子，將心理學建立在科學的基礎之上。心理學發(fā)展到今天，實證研究的文章和書籍已經(jīng)多到一個人窮盡一生都不一定能讀完的程度了。

很多母親說，孩子的健康快樂，就是我的幸福。這是一種偉大到無私的母愛，但同時也是既傷害孩子又傷害自己的“人格捆綁”。在這樣的關系中，似乎孩子需要對母親的幸福負責，所以必須“刻意”地處于健康快樂中，連體會一下不快樂的權利都沒有了。母親也因此喪失了獨立享受人生的機會，完全成了孩子的生活的旁觀者，沒有為自己活著。母親和孩子連在一起，的確有令人陶醉的溫暖和甜蜜，卻少了兩個獨立人格屹立在地平線上的健康、大氣和壯美。

做一個好母親其實也很簡單：多為自己活著，把自己變成一個輕松、快樂的人，是母親能夠給予孩子的最好的禮物。

我曾經(jīng)在東北一個小城講課，課上來了一個帶著兩歲多孩子的母親。在母親講述的過程中，孩子一直靜靜地在一邊玩耍，等到治療師要和孩子一起玩時，孩子經(jīng)常抬頭看看母親。母親在講述過程中流淚，孩子會停止玩耍，過來撫摸母親。治療師問孩子最喜歡玩什么，孩子說，最喜歡躲貓貓。治療師和孩子躲貓貓時，孩子一下子高興起來，一不留神跌下樓梯。治療師大驚失色，而母親則在一旁沒有什么反應。在治療師四處查看孩子有沒有摔壞四肢而很焦急時，母親甚至連手都沒有伸出來一下。

治療師稍后就明白是怎么一回事了。

母親說，她事前告訴過孩子要聽話，不要惹麻煩，否則自己負責。母親說，這孩子長得和他父親一模一樣。

母親繼續(xù)說，我懷上這孩子就和他爸爸離婚了，和他爸爸全家人變成了仇人，可我還是把這孩子生了下來。他越長越像他爸爸，而我越來越矛盾。我知道他是我兒子，可是一看到他就想起讓我痛恨的人。有時他不聽話，我就讓他在門外罰站，不許進屋。

母親說到這兒，淚流滿面。

作為治療師，我仍然記得當母親在說這些話時，孩子停止了玩耍，過來摸母親的臉。

孩子在出生之后很長的時間里，完全需要母親的照護，完全依賴母親。在他／她眼中，母親就是天，就是一切，而也許母親并不這樣，她有她的生活、想法和態(tài)度。反過來講，那些因生孩子而將全部注意力放到孩子身上的母親也并非就是最合格的母親。

我們曾經(jīng)將母親視為鏡子，孩子從母親這個鏡子中照出的是自己，但因為孩子小時候有太多的恐懼和空白，所以僅僅作為鏡子的母親只能照出恐懼和空白。

后來，我們視母親為白板，孩子可以以母親為白板恣意寫出自己，可這個白板仍然沒有生命，孩子書寫的自己有太多的無助和無奈。

現(xiàn)在，我們將母親視為容器，孩子的無助、無奈、憤怒、嫉妒和種種幻想都能被這個容器承受和接納。

記得米爾頓·埃里克森說過：“孩子在母親欣賞自己的喜悅眼神中看到了自己！”