容易害怕沖突的三類人

沖突對于很多人來說，是一個大忌。比如這些人：

①討好的人。

他們拒絕困難，不敢提要求，不想欠別人的。

討好的人最不愿意的就是引起別人的不開心。別人不開心，就會對你有意見，就會引發(fā)關(guān)沖突。而委屈自己滿足別人，則很好地回避掉了沖突的可能。

你讓他們說出“我不愿意”來拒絕別人，他們得做好接受別人沖突的心理準(zhǔn)備。這對他們來說，需要很大的勇氣。

對討好的人來說，能妥協(xié)就妥協(xié)，能忍忍就忍忍，和諧最重要。哪怕和諧是表面的，也比沖突重要。

②再比如冷漠的人，逃避的人。

我見過一個姑娘，男朋友惹她很生氣。她很想沖過去劈頭蓋臉罵一頓。但是，她忍了。不僅忍了，而且表現(xiàn)出一副無所謂的樣子，十分冷漠，冷漠到讓男朋友很抓狂。其實她只是不想發(fā)火，所以就用冷漠懲罰。

關(guān)系里有很多的男性在回避問題。面對女人大聲地撕喊“不要逃避問題”時，他們還是會抽一顆煙變得更沉默，不予回應(yīng)，留女人獨自在那里無奈而抓狂。

吵架是一種能力。有的人在關(guān)系里總是回避問題，是因為他們真的沒有能力面對沖突。

留下來面對問題，對他們來說就是沖突。

③還有就是強(qiáng)勢的人。

不要以為強(qiáng)勢的人就敢于沖突。他們在某些人面前過于強(qiáng)勢，是因為在另外一些人面前強(qiáng)勢不起來。

在我們課里有個同學(xué)，她在老公面前很強(qiáng)勢，總是對老公各種要求。然而這不影響她怕沖突。公公更強(qiáng)勢，對她各種要求。老公怕公公，就會妥協(xié)。

她就很生氣的責(zé)怪老公：“你為什么不拒絕公公？！“

我就問她：如果老公拒絕了會怎么樣。她說，公公會生氣。那這其實就是你不敢跟公公沖突的部分，要求老公去承擔(dān)了。老公很果斷的選擇了妥協(xié)，而你卻不甘心，沖突又不敢。很多時候我們選擇妥協(xié)，不是因為寬容，而是妥協(xié)可以避免沖突。我們告訴自己算了吧、沒必要，輕易放棄自己的利益，只是因為用沖突去爭取更難受。

那些敢于吵架、敢于沖突、敢于強(qiáng)勢、敢于不禮貌、敢于不要臉的人，才是真正有能力的人。他們有沖突的能力。你要知道，很多人其實都喪失了與人沖突的能力。除非他們退讓到忍無可忍的底線，才能放個大招爆發(fā)下。

當(dāng)然，如果你要反駁，我同意你更高的境界是：溫和而不妥協(xié)。這得多強(qiáng)大，才能羽扇綸巾，談笑間檣櫓飛灰湮滅。

害怕沖突

其實是在害怕沖突帶來的風(fēng)險

沖突最大的壞處，是有兩個風(fēng)險：

1.破壞關(guān)系。

2.受到懲罰。

與人沖突，別人可能就不理你了，你就喪失了關(guān)系。沒有關(guān)系，人就太孤獨了。比起這種孤獨的恐懼，人更愿意選擇妥協(xié)忍耐，起碼這樣還有關(guān)系，即使這樣得來的關(guān)系不穩(wěn)固。

討好的人，是非常不愿意面對內(nèi)心深處對于孤獨的恐懼的。

怕沖突的人，其實是把別人想象成了不需要感情的人。仿佛他一點都不需要你，隨時會離開你。你一傷害他，他就會離開你。顯然不是這樣的。

與人沖突，別人就有可能懲罰你。給你穿小鞋、做傷害你的事。你怕自己的利益更受損，你就會選擇在當(dāng)下這件小事上忍耐。

怕沖突的人，是把別人想象成了一個小氣、計較、記仇的人。他會記得你帶來的每點傷害，隨時會在有機(jī)會的時候報復(fù)你。

而人之所以會有這樣的假設(shè)，更多的是基于早年經(jīng)驗。你真的有一個隨時在拿離開威脅你、不允許你帶給他傷害的爸爸或媽媽。

而你要知道，長大后，別人不是你的父母。人不是這么脆弱的。你給別人帶來一兩點傷害，別人不會離開你。別人也不會因此就記仇到來報復(fù)你。

因此，你不必過于擔(dān)心跟別人沖突。

你要相信：別人的強(qiáng)大，沒你想的那么在意你的沖突。沒你想的那么無法承受你帶來的沖突。

所以，沖突是可以的。

我建議你學(xué)會沖突。你不一定隨時使用，但你可以在需要的時候使用。

不敢沖突的人，經(jīng)常合理化地以“我只是不想沖突”為榮。而發(fā)展出沖突能力的第一步，就是你要正確地看待沖突。即：

沖突是有壞處的，更是有好處的。

沖突，其實能幫你維護(hù)界限

與人沖突，最顯著的好處就是：維護(hù)自我界限。

你活在這個世界上，總是要有人無視你的存在、利益和需求。他們會不斷對你提要求、控制、欺負(fù)，讓你體驗到很多的“不公平”和“憑什么”。你也曾無數(shù)次吐槽和抱怨，要求他們尊重你。然而他們就像聾了一樣，該怎么不尊重你，還是怎么不尊重你。

為什么別人會不尊重你呢？

因為別人沒道德，沒素質(zhì)，沒底線，不是人，不是個玩意兒?？墒沁@是別人的原因，你能改變嗎？

在家里，父母不懂得尊重你，伴侶和孩子也會無限制要求你。在單位，同事不懂得尊重你，領(lǐng)導(dǎo)也很喜歡壓榨要求你。在外面，不顧你感受的人實在太多了……

那怎么辦呢？

沖突啊。沖突可以讓你看起來很強(qiáng)大，很有力量。沖突會讓別人害怕你而不得不妥協(xié)與收斂。沖突讓別人知道了你也是有界限、有原則、有個性、有脾氣的，沖突讓別人知道了你不好惹。這時候別人如果又不能躲著你，就只能尊重你了。

別人的尊重，是你教會的，而不是你要求來的。

弱者才會說：“你應(yīng)該尊重我”！

強(qiáng)者只會說：“你欺負(fù)我試試看”！

通過沖突，你維護(hù)了自己的利益。通過沖突，你堅持了自己的觀點。通過沖突，你正視了自己的需求。通過沖突，你讓別人知道了你也很重要。

是沖突，讓你有了自我。

而一味妥協(xié)忍讓，你會越來越感覺不到自己。

所以當(dāng)下次，你想妥協(xié)忍讓的時候，你問自己：

“我重要，還是和諧重要？”

然后，選一個吧。

沖突，能讓人活得滋潤

沖突的第二個好處就是：讓人活得更滋潤。

我們在這個世界上，最恐懼的事就是被別人忽視。什么是被別人忽視呢？就是你在想什么，別人不在意。你想要什么，沒有人知道。你感覺怎么樣，沒有人關(guān)心。然后你安慰自己，嗯，一個人也挺好的。你又不是皇帝，誰有空看見你啊。

可你內(nèi)心深處，還是渴望被別人看見。

經(jīng)常被別人看見的人，會變得有生命力。經(jīng)常被別人忽視的人，則會變得抑郁。

讓別人看見你，其實很簡單，只要滿足兩個條件之一就可以了。注意，是之一：

①通過自己獲得：

你說話的聲音大點，表達(dá)的情緒濃點。這時候別人就注意到你了，哦，原來你也是有需求的啊。雖然別人有時候不愿意滿足你，但有些時候還是會委屈下自己滿足你的。

因此，你就得到了很多關(guān)注。

如果你很乖很溫柔看起來無欲無求，別人就是很容易忽視你。

②通過別人獲得：

如果你遇到一個人有修養(yǎng)、有文化、有品位、有能力。他很主動也很體貼，他能透過你蛛絲馬跡的不開心，主動過來關(guān)心你：你怎么了，你還好嗎，是不是不舒服，是不是不開心了？

這時候你也獲得了滋養(yǎng)。經(jīng)常跟這樣的人相處，你會變得開心起來。

使用第一種方式的人，會越變越開朗，越變越主動。他們敢于大聲吶喊，被關(guān)注被滿足的幾率就加大。他們就得到的滋養(yǎng)更多。同時愿意給出去的也就更多。別看他們脾氣較差，但他們就是活得比較滋潤。

使用第二種方式的人，則會變成渣男吸引體質(zhì)。沒辦法，喜歡他們的人太多了。而又體貼又克制的人就太少了，這種人你遇到的幾率也不大。

敢于沖突的人，不壓抑，越活越滋潤。不敢沖突的人，越活越壓抑，漸漸怨氣橫飛。

所以你看那些不敢沖突的老好人，總感覺他們有種積怨很深的刻在臉上，我經(jīng)常感覺有個詞很適合他們：幽怨。

沖突，還能讓人獲得自我認(rèn)可

沖突的第三個好處就是：自我認(rèn)可。

怎么與人沖突呢？就是得覺得別人壞、差、糟、渣、蠢、笨、無恥、自私……越是拼命給別人貼負(fù)面的標(biāo)簽，你的沖突力就會越強(qiáng)。

當(dāng)你覺得一個人壞的時候，你才能理所當(dāng)然地沖突起來。你要覺得他是個好的人，你就沖突不起來了。

把別人想得很壞有什么好處呢？

就是把自己身上壞的那部分分裂出去，投射給別人。不好意思這句話太專業(yè)正經(jīng)了，粗俗點說就是：

我們通過覺得別人壞，就感覺到了自己好。

我們覺得別人有多差，潛意識里就會感覺到自己有多好。

多么大的自我認(rèn)可啊。別總是照著鏡子說“我很棒”了，說多了你自己都覺得自己真特么虛偽啊。你要多說別人壞啊，越說你就越是覺得自己好。雖然你很生氣，氣得脖子疼胃疼肝疼腎疼的，但你不能不承認(rèn)，那一刻的快感是很強(qiáng)的。所以我們需要罵別人狐貍精，這時候你就會覺得我多正經(jīng)。我們需要罵別人笨得跟豬似的，這時候你就會感覺自己聰明的跟人似的。我們需要罵別人自私，這時候我們就感覺自己還挺偉大無私，并為社會主義下民族團(tuán)結(jié)與家庭和睦做出了挺大貢獻(xiàn)的。

通過沖突，我們實現(xiàn)了自我感覺良好。

也別覺得與人沖突了自己就是個脾氣差、情商低的人。一自責(zé)起來，沖突的就不盡興了，就成了跟自己的沖突了。沖突是個有好有壞的存在。通過沖突，有失有得。你可以選擇沖突，也可以選擇妥協(xié)。

重要的是你要知道你在為什么想要的結(jié)果，而選擇什么。當(dāng)然，你情商足夠高，心理素質(zhì)足夠強(qiáng)，你也可以選擇使用不沖突的方式維護(hù)界限、引發(fā)關(guān)注、自我認(rèn)可——這真不是一般的境界，別拿這么高級的樣子來要求自己，不然，相信我，你會更不知道怎么做人的。

無論你選擇什么，沖突都是一種能力。你可以不使用，但不要喪失這種能力。

你可以因為選擇和諧而選擇妥協(xié)，但不必害怕沖突而妥協(xié)。

“憤怒”的品質(zhì)本身沒有錯，外在的不接納(比如對父母、配偶、子女、老板、同事、朋友等)都源于內(nèi)在不接納自己。問題是我們總在和這些品質(zhì)對抗，想改變憤怒，想把“恨”改變成“愛”，這樣造成了內(nèi)在的沖突，總是在評判自己的"黑暗面"，同時又有一個"理想的自己的形象"，和"真實自己"的落差，造成了對自己的不接納。用更大的視角回看自己的一生，多少時候認(rèn)為自己絕對正確，結(jié)果造成別人的痛苦?我們是否體會到別人的感受?帶著內(nèi)在的誠信，去看清楚自己不想看到的一面。總認(rèn)為自己絕對正確，內(nèi)在很難成長。當(dāng)我們用意志力去促成事情發(fā)生時，往往會有失敗的時候。在這時，無助的人會從內(nèi)在的寂靜意識的智慧那里得到幫助，意識到自己什么也做不了，就是臣服。我們通常覺得自己得到的都是理所當(dāng)然的，而看不到每件事的發(fā)生背后都有人在付出。要持續(xù)不斷的成長，最重要的就是在生活的方方面面感恩。我們選擇在哪個領(lǐng)域幫助別人，也幫助我們自己在這個領(lǐng)域提升。我們可以利用每個機(jī)會服務(wù)他人，積累善業(yè)。其實都沒有錯，世間的人們經(jīng)常會講個對錯、講個高低、講個非此即彼。但是，還有一句話叫做：條條大路通羅馬。這個世界，非常現(xiàn)實的比爾蓋茨、非?，F(xiàn)實的馬云，在物質(zhì)的世界里面擁有了一定的地位，并不代表他的精神上沒有追求，他反過來可以用他的物質(zhì)做更好的事情。所以在中國的文化下，我們常?？赡軙穸ㄒ恍╆P(guān)于物質(zhì)的、關(guān)于金錢的東西，但是只要我們善于利用，只要我們讓物質(zhì)更好的為這個社會、為大眾服務(wù)，何嘗不是一種更好的手段呢？人之所以為人，大概就是不論世界多么殘酷，人生多么艱難，我們還是會為了自己、為了我們愛的人和愛我們的人，好好照看好自己的生命和靈魂，好好活著。為此，我們不遺余力，忍耐孤獨與壓力，拼盡全力去追逐自己想要的一切，積蓄好能量，去迎接所有溫暖與磨難。心理咨詢師就是想為一個人孤獨得走了這么久的你，增添一份內(nèi)心的能量，陪你繼續(xù)堅定地走下去。