無處不在的夫妻沖突

當生活瑣碎，激情消退，夫妻間會因為種種原因而爭執(zhí)不斷，劍弩拔張。這時候，你是否曾有過這種感覺：又來了，怎么老是這樣？的確，認真思考一下，我們或許會發(fā)現(xiàn)：沖突其實一直都存在，爭吵的焦點似乎也總是那幾個，但爭吵的問題卻始終從沒有被很好地解決過。

假期時間分配，房子裝修，壓歲錢給多少……每一個問題似乎都在考驗著這份感情鏈的牢固程度。而往往，這些小矛盾也常常會被延伸、夸大成為大沖突，甚至最終讓家庭處于分裂的邊緣。到那時，對于當事雙方來說，早已全然忘記了當時為什么而沖突，只記得：你這里做錯了，你那里不好……

所謂夫妻沖突，就是指夫妻雙方在同一時間對同一事物存在著兩種不同的需求，因都想滿足各自需求而產(chǎn)生的溝通沖突。

親密關系中沖突的心理原因

心理學家經(jīng)過大量的研究和調(diào)查發(fā)現(xiàn)，沖突在每個家庭中都會存在。一般來說，引起夫妻沖突的主要心理原因有：

觀點的差異。

隨著社會的發(fā)展，自由戀愛被倡導，類似于“鳳凰男”遇上“孔雀女”的家庭組合越越來越多。這并非是歧視或嘲諷，但必須得承認，這樣的家庭組合很容易因為觀點上的差異導致沖突。

因為兩個人所成長的家庭、所受的教育不同，所產(chǎn)生的價值觀、對同一事件的看法也就會有所不同。有的男人認為做家務是女人的活，而女人則堅信家庭平等，這時候就會因為觀點的差異產(chǎn)生沖突。在沖突中，關系里的每個人都想證明自己是對的，對方是錯的。在上面的故事里，妻子會認為丈夫應該為她服務幫她找找指甲剪，給她安慰。而丈夫則認為自己的事情自己去做，沖突就這樣產(chǎn)生了。

責任的逃避。

“這次孩子成績沒考好，都是因為你太寵孩子！”像這樣的話在家庭中是比較常見的。當事情發(fā)生后，夫妻雙方的第一反應往往是先去找出是誰做錯了，誰是無辜的誰該為這件事負責，這也會導致沖突的發(fā)生。上面的故事中就存在著責任逃避的問題，誰該為亂放東西、找不到指甲剪這件事負責。不得不說，這樣的事情有很多：家里缺錢了，是誰工作不努力；一起去親戚家聚會遲到，誰該為磨蹭負責等等。

安全感的匱乏。

“他是不是不愛我了。”“他是不是外面有人了。”“他是不是后悔和我結婚了。”你曾多少次在心里有著這樣的對白和擔憂呢？對一個家庭來說，沒有或缺乏安全感則往往是導致家庭沖突，乃至家庭分裂的重要原因。一個家庭所能給予家人安全感的多少，決定著家庭的穩(wěn)定程度。在夫妻關系中，如果他們堅信彼此都會不離不棄，無論怎么沖突，問題都會帶著愛去解決。但是如果夫妻關系中安全感不足，親密關系的一方或雙方就會擔心家庭的隨時破裂和失去。

讓沖突轉(zhuǎn)化為資源

沖突，只能給婚姻帶來負面影響嗎？那為什么有的家庭在沖突中走向了分裂，有的家庭卻在沖突中走向了親密呢？幸福的家庭就不沖突嗎？其實所有家庭都會存在不同程度的沖突。幸福的家庭并不是沒有沖突，而是在沖突產(chǎn)生的時候，采用了另外一種方案，讓沖突成為了婚姻的粘合劑。他們在沖突里相互支撐，相互學習，相互滋養(yǎng)，然后彼此成長。那么，有哪些方法可以將沖突轉(zhuǎn)化為資源呢？

1.意識到親密關系里的“我們”是一個共同體。

在步入婚姻的殿堂后，夫妻雙方就成為了一個共同體，而不再是兩個單獨的個體。在沖突里會出現(xiàn)兩個沖突的主體：我和你。沖突的時候，是我和你兩個個體在爭執(zhí)，卻忘了在親密關系中還有一個重要的元素：我們。在親密關系里，其實是三個系統(tǒng)的：我，你，我們。如果只看到前兩個，在沖突的時候就總會保護一個人的利益而傷害到另外一個人的利益。但是如果把“我們”這個元素加進來后則是另一個局面：其實我們是一體的，我們是一個共同體，傷害到你就是傷害到我的一部分，所以我不想我們的世界里有一點傷害發(fā)生。有人在被傷害，家庭就在被減分。我們的目標，是讓“我們”這個共同體加分，而不是讓你減分來換取我加分。

2.學會將人和事進行區(qū)分。

沖突產(chǎn)生的時候，最怕事情和人一起否定。丈夫做錯了一件事情或沒掙到錢，妻子就會否定他的全部：你這個人真沒用。妻子打碎了一個碗，也會被丈夫指責：你這個人什么都做不好。有時候我們明明在說一件事情，可是對方卻感覺到了他的人被否定了。

和諧的家庭要學會將事情和人區(qū)分開來。我們在一起對某個事情有了不同的態(tài)度，但是我們只針對事情，沒有忽略掉愛。我認為這個事情你做錯了，應該這樣做，但是我愛你這個人。健康的關系里，他們能帶著愛去解決問題，而不是帶著情緒發(fā)泄到對方身上。

3.彼此相互學習。

當妻子想在周末一起去看話劇，而丈夫想一起去看球賽的時候，不要急著要求對方順從自己。其中一方就可以試著去了解下對方的領域，正好身邊有個專家，可以學習到更多額外的東西，豐富了自己的世界。也了解了對方的世界，產(chǎn)生了更多共同的話題，關系自然就更親密了。

帶著愛去做的時候，就容易相互理解，避免沖突。當沖突產(chǎn)生的時候，可以先去看看，他為什么會跟我不一樣，有什么新的視角可以整合到我的世界里來。愛爾蘭著名作家蕭伯納曾說：“倘若你有一個蘋果，我也有一個蘋果，我們彼此交換一下，我們?nèi)匀皇歉饔幸粋€蘋果；倘若你有一種思想，我也有一種思想，我們彼此交流，那么我們每個人將有兩種思想。”在親密關系中也是這樣，我把你的視角整合到我的世界，我就學習到了更多，視角更寬廣。

4.自我檢視和自我提升。

在親密關系里有了沖突，正好是一個機會去檢視一下自己，哪些地方有在固執(zhí)堅守，是不是有些一定要堅持不放的觀念，在其他人際關系中是否也因為這些觀念的堅持而產(chǎn)生過同樣的沖突。自己有哪些性格哪些固有的處理問題的方式，在其他事情中自己是否也采用同樣的方式處理給別人造成過困擾。親密關系是修煉自己的最好的地方，因為在這里，你可以暴露出自己很多問題，而解決這些問題，就是自我提升。

沖突本身并不可以免除，因為沒有相同的兩個人，差異會永遠存在。美國著名家庭治療大師薩提亞曾說過：“問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。”沖突本身不是問題，如何應對沖突才是問題。如果將沖突視為夫妻關系的羈絆繼而指責對方不對，就會將關系推向危險的懸崖，但是如果將沖突視為機會，則會提升了自己和穩(wěn)固了家庭。