香港演員黃子華在他的棟篤笑節(jié)目里，說過這樣一段話：

“我很小的時候就明白，無論你在玩什么游戲，無論這個游戲有多好玩都沒用，因為很快游戲就會玩完了，而最重要的是，游戲玩完之后，接下來去哪里。”

接下來去哪里？這是個很哲學的問題。

很多的人，永遠都在忙。忙什么？忙著接下來要去哪里，下一站要干什么。

大家都在忙著追逐別人都追求的東西。

可是，我們本來擁有的東西，正在進行的事情，卻不能真正地、全然地去享受當下。

于是，我們會經常看到這樣的場景：

父母和孩子一起逛動物園，孩子還在看這個動物，家長就催促說，該往下一個景點走了。

子女帶父母去旅游，剛到了旅游景點沒多久，都還沒開始玩就問：我們接下來準備去哪兒？

為什么會這樣？

心理學家萊茵提出了一個詞匯：存在性不安。

意思是，沒有完整的自我存在，或者說沒有真實穩(wěn)固的身份性與自主性。

這種不安，會驅使我們去抓住一些東西。

有位來訪者說，她希望孩子能夠成為一個優(yōu)秀的人，這樣孩子在以后的人生路上，才能活得更精彩更快樂，所以當務之急就需要從孩子的學習抓起。

但接觸了心理學的她又在意識層面知道，孩子的成長，心理健康和快樂更重要。

盡管如此，她就是控制不住自己去在意孩子的成績，孩子的成績高低總能牽動她的心。

她說，如果孩子成績好，就好像什么都好。

如果孩子成績不好，她就會陷入不安的狀態(tài)，會出現(xiàn)各種擔心：

從擔心孩子的成績，到擔心孩子未來的就業(yè)，在社會上是否能夠生存等等。

表面上，這份不安是在擔心孩子未來的生存。盡管她的孩子還在念小學，而這種擔心卻已經考慮到孩子就業(yè)和生存的問題。

這似乎在表達，如果成績不好，孩子的未來就失去了存在的意義。

再深層一點去看的話：如果孩子的未來沒有意義，似乎自己也找不到存在的意義了。

當我們不能確定自己的存在感時，就會通過拼命地抓住別人，來證明自我的存在。

如果嬰兒不能與父母建立情感的鏈接，就會陷入到這種，存在性不安的情緒當中。

不安的時候，會覺得自己不存在了。

同時，不安的情緒，會驅使我們去抓東西，就像落水的人，去抓救命的稻草。

而孩子往往就成了父母的救命稻草。

最常見的，是父母只在意孩子的學習和成績，而不關注孩子的情緒和感受。

在意孩子的情緒，是把孩子的感受放在首位，這樣的孩子，往往更能夠尊重自己，更能構建真自我。

只在意孩子的成績，是把成績放在了首位，也是把父母自己的感受放在了首位。這樣的孩子，往往也會由此產生存在性不安。

這會讓孩子構建一種假自我，孩子會覺得自己的存在，是為了得到父母的高興，為了得到別人的認可。

只有別人高興了認可了，自己的存在才被確認了。

別人不高興了，自己的存在就瓦解了。

所以我們停不下來。我們永遠會問，接下來要怎么樣，接下來要去哪里，接下來要干什么。

我們沒有辦法全神貫注的享受當下。所以，我們要不斷地變優(yōu)秀，不斷地取得好成績。

因為如果自己不優(yōu)秀了，成績不好了，自我也就隨之不存在了。

很多的父母，自身的自我都沒有構建起來，沒有真自我，沒有個性和自主性，所以最后就去集體那里尋找集體性標準。

所謂集體性的標準，就是大家都認可的，大家都追求的。

所以我們看到別人怎么樣時，自己也要怎么樣。

我們看到別人家孩子怎么樣時，也去要求自己的孩子要怎么樣。

而你又是否想過，你在要求孩子該如何的時候，是真的為了孩子好，還是只是為了滿足自己？

我們很多的育兒觀，都是反著孩子的感受和需求來的。

比如，在孩子需要依戀的時候，我們有各種強行斷奶的手段，涂萬金油辣椒水，哭聲免疫法等等。

還有不同的聲音，去勸阻媽媽抱孩子避免慣壞，這都直接破壞了孩子安全感的心理基礎。

在孩子開始探索和獨立的發(fā)展期，家長的各種控制和包辦，干擾了孩子的獨立意志。

我的心理咨詢師朋友王媛媛，說了這么個故事。

某天，她陪孩子在小區(qū)里玩，碰到一位鄰居婆婆，這位婆婆很焦慮地說，要送半歲多的孫子去“學習”爬行，王媛媛說她當時就驚呆了。

這位婆婆因為看到別人家的孩子都會爬了，自己家的還不怎么爬，就著急了。

看見別人家把孩子送到早教那里，有老師專門“訓練”孩子，她就念叨著是不是也要送去。

她對鄰居說，其實不用去訓練，當孩子下回要拿什么的時候，家長不替他拿就好了，孩子很快就會爬會走。

但是，鄰居婆婆仍然焦慮。

其實孩子能不能爬，這只是表面的焦慮，而根本的，很可能是存在性不安。

別的孩子能爬，我家的還不能，這是不是意味著我孩子不好，這是否意味著我們家不好。

這種感覺，就像現(xiàn)在很多家長對子女逼婚。

有位被逼婚的朋友說，她的父母指責他，因為她還沒結婚，整個家在村里都抬不起頭來。

似乎如果子女還不結婚，都沒有了存在的意義一樣。

存在性不安，就猶如家長生病了，卻抓著孩子喂藥吃。

有多少孩子因為成績不好，跑去自殺；

又有多少孩子因為覺得不夠優(yōu)秀，自我崩潰。

如果孩子的學習為了父母，婚姻也為了別人，那孩子自己的感受呢？

學習帶來的快樂，戀愛帶來的快樂，也都無法真實的感受到了。

因為這一切都被賦予了一種任務感，這一切的背后都藏著不安。

最可怕的是，孩子長大之后，也會忍不住的問自己，接下來去哪里，接下來干什么？

答案也很簡單，接下來，就輪到他過份去操心他的子女的學習、成績、工作、婚姻…。

處于存在性不安的狀態(tài)下，你和孩子的相處，往往會不經意地入侵了孩子的邊界，破壞了孩子的自我功能。

如果你覺察到自己也有這部分不安，那么在你和孩子，和他人的相處中，學著盡量去尊重他人的自主性和邊界感。

因為存在性不安，我們很難和事物建立深刻的關系，而深刻的關系，會有很多真實的感受。

試著去學習和孩子建立更深刻的關系，試著去看到對方的感受，試著全然地去感受當下。

這些感受，最后也會回饋到自身，成為你的一部分。這也一樣可以成為我們存在的確認。

擁抱你的不安，存在本身就是價值。

爸爸媽媽在孩子的成長過程中應該是各有分工的，東方文化特別強調陰陽平衡。家庭里，爸爸就好比是天，媽媽好比是地；父親是陽、母親是陰。天和陽，是陽剛、剛強、樂觀、博大、寬廣的；地和陰是包容、接納、柔順和謙卑。完整的父愛和母愛是一個孩子健康成長的源泉和支撐，父愛和母愛相互融合、互為補充，不可或缺、不可替代。

父親扮演兩個重要的角色：

智慧的啟迪

大量的研究告訴我們，人的智力是遺傳的，而智慧是可以后天習得的。如果智力是指注意力、觀察力、想象力、記憶力和思維能力的話，那么人的智慧源自智力，高于智力。它是指看問題的角度、思考問題的思路、分析問題的策略和解決問題的方法。一個孩子和爸爸待在一起的時間越長，游戲玩得越多，將來大智慧的幾率越高。生活當中智商高智慧卻低的人大有人在。

很多學者的研究證明：一個女孩和爸爸待在一起的時間越長，將來讀書，尤其是初中之后的后勁越大。一個學業(yè)成功的女孩背后一定有一個了不起的男人，這個人可能是爸爸或者哥哥、爺爺、姥爺、舅舅。成長過程中，她的思維已經近乎男性化了，所以到了初中開始，學習的內容由具體形象思維向抽象邏輯思維過渡的時候，這個女孩依舊有她的強勢，依舊能做得很好，有后勁。

人格和做人的引導

爸爸帶出來的孩子，往往人格健康的幾率要比媽媽帶出來的高的多。尤其是兒子，父親往往是榜樣，他的特征一般是獨立、自主、自信、果敢、堅毅、與人合作的、富于進取心的。

經常跟父親在一起的孩子在與他不斷的交往和溝通當中，不斷地模仿父親、向父親學習。受到父親良好影響的孩子在現(xiàn)實生活當中也會更加自信、做事更加果斷、思想更加活躍、抗挫折能力更強、人際關系更好、更容易受到同伴的歡迎，所以父愛對一個孩子的成長來說不可或缺。

一個普通的父親不在于有多少文化、知識和本事，而在于用自己的榜樣和影響教會孩子堂堂正正做人，踏踏實實做事，走好自己的路。現(xiàn)實生活中很多孩子由于缺乏父親對他的規(guī)訓而最終出問題，尤其是男孩。沒有紀律教育和監(jiān)督，缺乏怎樣去成為男人的教育的機會。

父親在幫孩子控制自己的情感方面起到關鍵的作用，如果沒有父親的帶領和指導，男孩子遭受的挫折通常會通過各種暴力行為或者反社會行為表現(xiàn)出來。有研究表明：70%的少年犯來自于單親家庭，60%的強奸犯沒有父親，72%的少年兇殺犯沒有父親，監(jiān)獄里面的長期服役犯70%來自于無父家庭，在戒毒中心里，沒父親的孩子是有父親孩子的三倍，無家可歸和離家出走的孩子沒父親的是有父親的九倍。難怪古人云“養(yǎng)不教，父之過”。

母親扮演兩個重要的角色：

生活習慣的培養(yǎng)

一個孩子，從趴在媽媽的懷里吃奶開始，媽媽的一言一行以及她的生活方式、生活習慣都被他看在眼里，越來越多地模仿，上學后，這些所謂的生活習慣將來一定會向學習習慣遷移。

研究發(fā)現(xiàn)，生活習慣不好的孩子學習習慣一般也不會好，而學習習慣好的孩子生活習慣也不會差。習慣陪伴孩子一生，好習慣是一生都受之不盡的財富，壞習慣是一輩子也還不完的債。難怪泰戈爾當年深情地寫到“播種習慣，收獲人生”，李嘉誠先生說“播種習慣，成就事業(yè)”。

情商的培養(yǎng)

情商就是一個孩子會不會跟不同的人打交道（不同年齡、不同輩分、不同文化程度、不同社會階層、不同種族等）。即便是同一個人，不同場合之打交道也不同。如今的社會都是高智商的人在給高情商的人打工，中關村里那么多的高新企業(yè)里，碩士、博士學位的老總沒幾個，但是哪個老總手下都不乏碩士和博士，這就是一個最典型的驗證。一個孩子將來在社會上能有多大的發(fā)展空間，智商僅僅是個基礎，情商更為重要。

因此父愛和母愛是不同的：父親主張外放，母親主張內侵；父親鼓勵孩子去獨立，母親講究孩子要依戀；父親強調變化、創(chuàng)新和挑戰(zhàn)，抓大放小，而母親更多強調的是穩(wěn)定、抑制、安全，對孩子事事都關心。有個詞叫“婆婆媽媽”不叫“婆婆爸爸”，就是因為媽媽事事都要去關心，正是這種點點滴滴的關心教孩子怎么做、怎么動，慢慢地就把孩子的情商和習慣給養(yǎng)成了。

父親教育孩子往往是動態(tài)的、富有創(chuàng)造性的；而媽媽往往是靜態(tài)的、穩(wěn)妥的。父親傳遞給孩子的往往是果斷、勇敢、堅強等陽剛之氣，而媽媽傳遞給孩子更多的是寬容、細膩、呵護、溫柔、同情心。

所以父愛和母愛不能替代，一個孩子健康人格的養(yǎng)成必須由爸爸媽媽兩個人一起來完成，天地合在一起，陰陽平衡才會培養(yǎng)出一個好孩子。

孩子的精神需求只能靠父母

人的基本需求之中包括兩個，物質需求和精神需求。物質需求主要就是衣食住行用等外在需要，而精神需求是對情緒、情感的內在的心理需要。在家里，孩子的一些物質需求父母之外的人也可以替代，給予滿足，但是精神需求，尤其是爸爸媽媽的陪伴和影響是別人無法替代的。

我們經常會看到窮苦人家的孩子發(fā)奮學習、積極向上、英才輩出。爸爸媽媽雖然跟孩子吃得不是特別好，穿得也不是很高級，但是待在一起其樂融融，這孩子成才幾率更大。而在富裕人家，爸爸一會去加班了，媽媽又去做其他事情了，把孩子送到寄宿制的幼兒園、小學去上學。而我們會發(fā)現(xiàn)這些孩子很多好逸惡勞、游手好閑、難成大器。這就告訴我們，在孩子的成長中精神比物質更重要。

我們今天的很多社會現(xiàn)象也暴露了現(xiàn)在家庭教育里的一些缺失，而早期家庭教育的缺失等到后來再來彌補是很難的一件事。例如啃老族，如今很多人大學或是研究生畢業(yè)后不工作，在家里待著啃爸爸媽媽，釀成這個大錯的背后是這些年輕人的爸爸媽媽當年對孩子缺乏教育、缺乏引導，沒有培養(yǎng)他的個人責任感、家庭責任感和社會責任感。

作為一個家庭成員在家里就得做很多事情，從上幼兒園開始，在家里面擦桌子、拿碗筷，上小學、初中了就掃地、拖地、扔垃圾、刷碗、收拾碗筷，這是孩子應該做的，這是一種責任的傳遞。如果沒有給傳遞給他這些責任，他當然會偷懶，會不想上班，即便上班也只想干那種活少、錢多的。所以很多人最終就成為了好高騖遠、眼高手低的人。人如果不去盡最大的努力獲取本該屬于你的生存空間、生活資料和生產資料的話，你就是一個沒有責任感的人。

此外，現(xiàn)在的父母在教育孩子的時候容易在角色扮演這一塊出一些問題。舉個例子，70后的父母在生活的當中往往會表現(xiàn)得比較強勢，所以在教育孩子的時候更多的就是對孩子要求“你要聽話，你必須要做什么”，這樣很容易導致孩子的反抗、逆反，孩子要么就懦弱、要么就沒有上進心。

而80后的父母在教育孩子的過程當中往往成了配角，因為80后一般都是獨生子女，他們的爸爸媽媽是50后、60后，大多都還年富力強，毫不猶豫地成為帶孩子的主角。孩子只有要吃奶的時候找媽媽，其他的所有時間都被爺爺奶奶、姥姥姥爺給包了，而這些老人在帶孩子的過程當中往往會隔輩親，這就導致了對孩子沒有原則的愛，所以80后的家長在教育孩子的時候面臨最頭疼的問題就是老人對孩子的破壞性的教育，這是我們一定要處理好的。

爸爸媽媽在孩子成長當中有的時候更多要一致，要對，兩個人都對；要錯，兩個人都錯；步調一致才能得勝利。