當真實的自體變得過于虛弱而無法面對現實，就會被虛假自體所覆蓋

“媽媽，床底下有怪獸！”

“哪有什么怪獸！這世上沒有怪獸！”

不知道有多少做過類似解釋的父母，在孩子害怕的時候。

我們把這個對話的過程放慢20倍來解碼一下你的內心運作過程：

孩子這么說完之后，你get到了孩子的害怕，你很害怕孩子的這份害怕，于是想要快速的制止這個害怕，最后脫口而出：哪有什么怪獸！

為什么，當孩子害怕的時候，你會忍不住想趕緊把他從情緒里帶出來？

我在媽媽堆里，經常會聽到這樣的牢騷：我家孩子就是太膽小內向了，就怕他會被欺負。

“膽小內向”出現的頻率大到讓我懷疑現在的孩子已經沒幾個外向大膽的了。

記得有次在游樂場帶娃玩，一個小女孩正玩著的玩具，被一個男孩搶了過去。

小女孩委屈又無辜的去找媽媽：“怎么啦？寶貝。”

孩子怯生生的說，他搶了我的玩具。媽媽急了：“你可以跟他說??！沒經過我同意不能拿走我的玩具啊。”

孩子不吭聲了。

媽媽更急了，“你怕什么?。∫院笥龅竭@種情況你要說??！不然自己總吃虧受氣“

巴拉巴拉說了一通之后，孩子只好垂頭喪氣又去玩別的了。

我們把這個過程也放慢20倍解碼一下：

你看到孩子委屈的來求助，孩子的委屈讓你心疼，然后你迫切想改變孩子無助的處境，并且開始害怕孩子未來會不會也因為這樣的無能而被欺負，遭受苦難，于是你更加急迫。

最后，你對急需你幫助的孩子，脫口而出了帶有責備的話語。

為什么，當孩子受委屈的時候，你會忍不住恐懼，甚至輻射到遙遠的未來？

是孩子的恐懼，還是你的恐懼？

當孩子向我們求助的時候，很可能會激活我們內在無法接納的那個弱小的自己。

眼前的孩子，讓你看見了從前那個無助的自己。

你再也不希望自己是那個曾經軟弱無助的小孩了，于是你迫不及待的要拯救他，拯救那個從前的自己。

而無助的背后，還有積壓著的憤怒。

憤怒孩子的無能，也憤怒自己的無能，以及對攻擊者所壓抑的憤怒。這些憤怒將會變成新的恐懼，成了循環(huán)的開始。

當媽媽用成人世界的理論“這世上沒有怪獸”堵上了孩子的嘴，也就是用了理智化的防御，拒絕了跟孩子當下的情感上的融合。

是媽媽不愿意去理解孩子，沒辦法共情孩子當下的恐懼。

媽媽沒有能力跟孩子一起進入到那個害怕，那個恐懼里。

“媽媽我害怕”

“有什么好怕的！”

你脫口而出這句話的時候，心里已經跑了一遍：你怎么能這么不勇敢？你怎么能這么懦弱？你以后怎么面對社會？

如果你的境遇中充滿悲傷，那就容易被悲傷所觸動，但你本身并不是這種悲傷。

如果你的境遇中充滿恐懼，你就會被恐懼所觸動，但你并非生來就感到恐懼。

在所有條件反射的背后，是我們需要發(fā)現的真實自己。

越嚴厲越依從

作為80后，我那代的父母們，普遍害怕“寵溺”孩子，生怕嬌慣了之后，孩子就沒辦法適應殘酷的社會。

于是為了孩子們未來能更不吃虧，就要從小培養(yǎng)他們的“抗挫折力”。

你不能害怕，不能懦弱。沒有什么可害怕的。

媽媽將自己的需求加諸于孩子，而不是關注孩子并回應他的需求。

當孩子的自發(fā)的情感一次又一次沒有被父母回應，慢慢的，他會變得更加迎合環(huán)境，而不是他自己的需求。

“好吧，媽媽說沒有可害怕的，那我的害怕就是錯的。這個感受是不被媽媽喜歡的。”

于是，孩子應對外界的刺激并且忽略了自己的需要。他是如此絕望以至于放棄了自己的需要，變成了依從人格。

這就是，媽媽們越是害怕孩子弱小，孩子就越小的原因。

溫尼科特說，“當真實的自體變得過于虛弱而無法面對現實，就會被虛假自體所覆蓋。”

孩子不會真實和自發(fā)，他感覺到不真切。無法安全，不斷需要從外界獲得刺激，不斷的疲于應付，但卻無法主動去做。

他可能是一個好學生，卻從沒有創(chuàng)造性。

不要著急，讓自己等一等

育兒學說來說去都是在說原因，那應該怎么辦？

不管孩子是遇到了委屈，害怕，還是傷心難過，都先去認同孩子的情緒。

“哦，你感到有些委屈/害怕/傷心/難過。”這樣的傾聽，就像一個門把手，讓孩子敞開，打開他們的話匣子。

能在父母面前自由的表達自己的情感，越是小時候情緒流動得自如的孩子，長大后越容易控制好自己的情緒。

父母不需要因為沒有及時挺身而出而自責。貌似“無為”的做法，其實是給孩子留出了自我發(fā)展的空間。

孩子的自主性情感被得到了尊重，他的自我功能也會發(fā)展的更好。當然，這里的觀點不能用在極端情況下，比如孩子確實有安全隱患時。

孩子遇到困難，問題，父母需要陪伴傾聽孩子，但不需要著急用否定，給建議，打壓等絆腳石。

依戀是我們一輩子的需求，所以什么時候做都不晚。

首先當你覺察到你自己這些深層的潛意識的運作，你已經開始走出了第一步，你開始反思自己和孩子的關系。

第二步就是孩子再一次去發(fā)出這樣的需求時，你需要去接納這樣的體驗，了解他的感受、要求、信念。

最后，親子關系如果已經出現問題，父母可以在孩子面前厚臉皮的去修復，不要太愛面子，你拉下來的面子就是孩子未來世界的樣子。

當你主動去修復關系的時候，你動的這一小步，將會讓孩子邁出一大步。

看到一個繪本故事，或許下次你可以嘗試用這樣的姿勢來應對怪獸話題：

“媽媽，床底下有怪獸！”媽媽睜大眼睛，“哦？”

孩子用手比劃說：“他的足足有那么大！”媽媽露出驚訝的表情：“哇！”

孩子繼續(xù)描述：“還長著綠色的眼睛，紅色的毛！”媽媽很認真的聽著，摸摸孩子的頭。孩子繼續(xù)表達：“它從床底下鉆出來了！好可怕！”媽媽抱住了孩子，輕輕撫摸他的后背。

過了一會，孩子自己說：“媽媽，我要用超級炮彈打跑它！”

有時候，我們對孩子只需要傾聽，用很少的簡短的語言應答。甚至適當的沉默，孩子就能自己戰(zhàn)勝恐懼。

不做是你笨,做不好更是你笨。

在大人看來是天使的東西,小孩子心中是魔鬼!

雙重束縛中的孩子,內心沖突持續(xù)存在,積攢著很大的焦慮。心理咨詢師走進這樣的家庭,易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖通過教導父母來消除家庭內部的矛盾信息,及易引起有強烈自尊需求的家長的不滿。結果,孩子在診室里擔驚受怕,有時不得不通過表達對心理咨詢師的不喜歡來與父母“結盟”,讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子,這樣的教導又鼓勵了孩子對父母的對抗與責難,讓家長在醫(yī)生面前處境尷尬,尊嚴盡失。

許多渴望權威感的心理咨詢師,熱衷于給家庭灌輸心理學思想,培訓當事人,以為如此這般就可天下太平。對有知識有悟性的家長尚可這樣做,對悟性不高或矛盾糾結很深的家庭,心理學知識是雙刃劍,幫助的同時傷害更深,會讓家庭失去自我判斷力和自我更新力,把家庭推向更大的危機與困境。

當然,不少的家庭也樂于把一切麻煩都推給治療師,讓孩子大事小事都來找心理咨詢師拿主意,使治療師在表面的輝煌下內心苦不堪言。

聰明的家庭治療師會繞過對家庭交流模式的價值判斷,通過家庭塑型(一種在診室中的家庭心理劇)讓父母與子女體驗到彼此在關系水平中的親疏近遠,引發(fā)他們的內在聯(lián)想。并創(chuàng)造新的交流模式,引發(fā)新的情感體驗,來促進家庭對未來的期待。在與家庭的交談中,需要靈活的避免發(fā)表對家庭事務對與錯的看法,代之以引入一種有效或無效的判斷。

心理咨詢師把許多看起來很好的家庭教育方法與親子關系理論束之高閣,找到非常個別化的東西,來解開家庭的癥結。當傳遞某種信息會給家庭帶來價值判斷或引發(fā)新的沖突時,治療師樂于扮演一種模糊角色,并通過呈現多種交流來處理家庭中的矛盾信息,悄聲無息地對家庭作修改。當家庭完全更新后,家庭會發(fā)現所有有益的決定都出自他們自己。

孩子直不起腰來,難道是父母的基因遺傳?

另一類更為困難的雙重束縛,發(fā)生在個性分化不良或情感分裂的家庭,孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責難,無論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀點。有時候雙親為了回避自身沖突,觀點含含混混,要么就各行其是,互不干涉。孩子既不能在家庭找到規(guī)則,也形成不了有效的交流,凡事得先看父母的臉色,猜測父母的心思,難以適從。

有個男性咨詢客已經28歲了,什么事也不能做,什么人也不能接觸,被精神醫(yī)生診斷為分裂樣精神障礙。觀察他的家庭關系,發(fā)現他的父母之間根本沒有像樣的交流,母親說話父親就閉嘴,父親說話母親也裝聽不見。當事人與父親如同陌人,父親也很少回這個家。我還發(fā)現當事人與母親的交流也很少,不到萬不得一不開口,開口也是一些略帶含混的語音,但行為上到是很默契。母親跟他很親近,他想要什么母親都猜得到,是否要把話說清楚似乎并不那么重要。這個家庭的父親的個性分化比較低,內向,不善言辭,夫妻之間情感淡漠,家庭中沒有成形的交流,或者可以引起成員間循環(huán)互動的東西。

我的努力就是要重建家庭的交流模式,減少母親的替代與母子間的情感糾結,以促進當事人的心理發(fā)展。

在治療中,必須認清這個現實,母子糾結是家庭繼續(xù)存在的情感核心,在沒有新的平衡誕生前,你只能保持對它的尊敬。我對母親說:“你十年來,一直無怨無悔的照顧這個患病的孩子,你真是一個偉大的母親”。我對孩子說:“你十年來,放棄你的自由,心甘情愿的陪伴你的母親,你也是個很乖的孩子。”當家庭在治療師面前感覺到安全時,我建議母親“退化”到兒子的年代,兒子“進化”到母親的年代,父親來扮演仲裁者,對游戲叫“暫停”。

扮演新角色時,兒子的臉變得明朗,語言也見清晰。

當一個家庭父親的功能很弱的時候,為了家庭的穩(wěn)定,母子糾結很容易形成,心理咨詢師建議母親可以多依賴社會的緩沖機制,逐漸讓孩子的情感需要從母親轉向社會。如鼓勵孩子與同齡孩子,同學,鄰居,老師交往,尊重友誼,熱愛生命和自然等。很多個性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵下,會慢慢尋找到自己的心理領路人,心身發(fā)展得到補償。

父母本意是為孩子好,為孩子創(chuàng)造理想的生存空間,結果卻是忽略孩子成長過程中自然生動的,多樣化得的特點,恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會,減弱了成長的動力。

抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母,常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人,形成“惡性循環(huán)”,家庭深陷其中,不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景,被心理學描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來一家子和和睦睦,父母替孩子著想,孩子替父母親分憂,實際上,人人都受壓抑與限制,個個心情都不舒暢。