我的父母很愚蠢,他們很少給予我“心理營養(yǎng)”的滿足,他們甚至從不知道所謂的“心理營養(yǎng)”。
我的人生豈不是很糟糕,沒救了呢?
01原生家庭與自我意像
我們每個人感知世界的方式首先是從原生家庭中形成雛形。
中國民間就有一句古話"三歲看大,七歲看老",說的就是人的性格、秉性,待人接物的模式在出生后的前6-7年就基本形成和決定了。
從我們來到這個世界開始,就形成了基本的三角人際關(guān)系:父親、母親和孩子。
這個基本的三角人際關(guān)系是最有影響力的,在這份關(guān)系中的體驗中,我們形成對自我的感知與評價,這份三角關(guān)系里的體驗可能影響我們的一生,特別是擇偶與婚姻關(guān)系。
從嬰兒一出生開始,就開始了一場和平革命。
嬰兒的心靈具有吸收力,雖然處于混沌自然的狀態(tài),但它具有各種發(fā)展可能。他需要充足的生理營養(yǎng)來保證身體的成長,更需要精細、準確的心理營養(yǎng)來喂養(yǎng)心靈。
嬰兒對所有的刺激信息毫無遮攔地吸收,幾乎沒有任何防御與保護,同時這意味著危險。
如果他所吸收的東西是負面的、矛盾的,嬰兒更可能產(chǎn)生矛盾、消極、不安的自我體驗,這種感覺被不加區(qū)分的累積起來,形成自我意象。
我們在生命早期的不同階段需要不同的心理營養(yǎng),如果被滿足了,那么直接可以滋養(yǎng)到每個人內(nèi)心深處的渴望:被愛、被關(guān)注、被肯定、被欣賞、安全、自由、連結(jié)等等。
如果沒有被滿足,那我們很可能對自我產(chǎn)生一些消極的體驗,并在以后的人生里尋尋覓覓,直至得到滿足。通常,缺失的那些部分需要我們加倍滿足才能彌補回來。
嬰兒出生的0-3個月,需要母親、父親喂他、幫助他、安慰他。
他有很多需要,但是又不會說話,所以只能通過哭聲來表達,這就需要母親、父親等重要撫養(yǎng)著無條件的接納嬰兒,滿足他的需要。
如果父母不能夠滿足嬰兒這個階段所需要的無條件接納,他潛意識就會對自己產(chǎn)生一個體驗'我不被接納',可能導(dǎo)致終其一生都在不停的尋找,甚至他會帶入到未來的戀愛、婚姻中去尋找,而這往往會給親密關(guān)系帶來困擾。
很多人讀到這里就會覺得抑郁了。
有人說:"我的父母很愚蠢,他們很少給予我心理營養(yǎng)的滿足,甚至他們大腦里從不知道所謂的‘心理營養(yǎng)’。若三歲看大,七歲看老,我的人生豈不是很糟糕,沒救了呢?"
02誰拋棄了你自己?
幸運的是,薩提亞女士曾說,任何時候改變都是有可能的,即使外在改變有限,我們的內(nèi)在改變還是有可能的。
我們的確錯過了一些關(guān)鍵期,但修補還是有可能的。
話說回來,人生就是縫縫補補、補補縫縫,這樣才有意思。若一出生就完美了看起來還蠻無聊的。正因為生命多了一些殘缺,它才變得更有味道。
我的來訪者常會抱怨自己擁有糟糕的童年,抱怨父母太過愚蠢,他們竟然用那么簡單粗暴的方式教育他。更有嚴重的情況就是確實我們有些人的父母很自私,他們沒有辦法"愛我們",甚至有些行為還深深的傷害了我們。
在做心理咨詢之前,我也深深的痛恨、埋怨自己的父母對自己不夠好,他們太自私。
他們把我送給別人撫養(yǎng),這導(dǎo)致我一直認為自己被拋棄,不被重視。他們甚至太少滿足我的渴望,每天太多的指責,很少聽到他們一句鼓勵或者欣賞的話。
剛剛學(xué)心理咨詢不久時,我恨透了父母。
但是直到遇到了我的薩提亞老師,她問我:
“
你覺得別人拋棄了你,可是我們沒有拋棄你,到底是誰拋棄了你呢?
”
這個問題徹底打翻了我一直以來的信念,然后我忍不住痛哭。是的,沒有人拋棄我,在別人拋棄我之前我拋棄了自己。
那我在報復(fù)誰,在替誰懲罰自己呢?如果真的沒有人愛我,那我為什么還要雪上加霜的拋棄自己,豈不是很傻?
是啊,現(xiàn)實中很多人做著類似的傻事。
我常常舉這個例子告訴來訪者:
我們的父母是凡人,他們沒有學(xué)習過如何做我們喜歡的父母,那時候父母是有限的,教育系統(tǒng)是有限的,甚至整個國家都是有限的。
今天我們學(xué)習從人性的角度看待父母,而不是從他們被指定的角色"父親、母親"的層面看待他們。
有人就會說:"我無法接納父母,他們太過分了,憑什么要我去接納自私的父母?"
這時候我們會嘗試讓來訪者跪下來向內(nèi)在父母去臣服,然后來訪者會嚎啕大哭,會突然間向父母懺悔。
是啊,我們父母縱然有千錯萬錯,但他們卻給了我們生命。如果真的不愛你,大概你也不會活到今天。
03與“內(nèi)在父母”和解
如果我們不去跟內(nèi)在的父母和解,就很難去真正的愛自己。
我們往往把父母的角色印刻在自己的頭腦和內(nèi)在,把他變成一個角色來管理自己。
過去我們對自己角色的認知是父母幫我們樹立的。父母常告知我們:你要變得更好,變得更高,要把自己不好的部分隱藏,踩在腳底下,要么放在一個黑黑的倉庫里。
但是那個被隱藏的部分總會有辦法、想辦法讓自己出來被我們看到。當這個部分出來的時候,我們就看到自己不僅卡在情緒里,還卡在過去對自己的要求和期待里。
這個期待跟我們的內(nèi)在父母有關(guān)。我用自己的余生天天努力、天天奮斗、天天勤奮,達到那個"最好的自己",然后不把自己當人看,把自己當成實現(xiàn)理想自我的工具。
一個人在滿了25周歲之后就可以成為自己最好的父母,這個是成長的父母。小時候我們對自己的認知來自于父母,但是到了25周歲之后我們的心智足以支持我們成為一個成人,這時候就可以做一個決定"我成為自己最好的父母"。
當我內(nèi)在有指責的聲音"我不夠好"出現(xiàn)時,就加入過去期待父母說的話,當然了我們可以使用原來父母的聲音。
原來父母是這么說的:"你怎么這么笨,做的這么不好!"
現(xiàn)在可以換成:"寶貝,你已經(jīng)做的可以了,休息一下會做的更好。"
我們可以在自己內(nèi)在做一個決定:把過去期待父母對我說的話,變成內(nèi)在的父母說給自己聽。創(chuàng)造自己想要的父母,讓他們跟自己在一起。
假設(shè)你的愛人埋怨你,孩子也不理解你,這時候內(nèi)在的法官又出來了:"你看你,什么都做不好,工作搞不定,家里也搞不定!"
當這個聲音出來的時候,馬上開啟一個新的頻道,使用媽媽過去說話溫柔的語音語調(diào),然后加上你喜歡她對你說的話:“寶貝,媽媽知道你受傷了,過來,讓媽媽抱抱、拍拍。”
然后你就閉上眼睛,想象自己在一個溫暖、安全的地方,有人在保護你。
我可以向內(nèi)在的父母去承認我的痛苦,然后嘗試接納這些人性的部分,最終去改變當前不再恰當?shù)男袨椤?/p>
04欣賞自己的力量
過去我也有很大的痛苦,但是任何時候改變都是有可能的,即使外在的改變有限,但內(nèi)在的改變?nèi)匀皇怯锌赡艿摹?/p>
現(xiàn)在我就可以停止傷害自己,學(xué)習如何愛自己,為自己內(nèi)在的情緒、期待、渴望負責任。
往往在嚴苛或虐待處境下存活的小孩很可能發(fā)展出大量資源,內(nèi)在的力量和信心,可是當事人并不理解或欣賞這些力量。
所以從現(xiàn)在開始,盡自己最大的努力去相信我們擁有所需的一切內(nèi)在資源去成長、自愈和學(xué)習。
我們是自己最好的治療師。
在成長的路上不是一帆風順的,就算找到治療師幫助你,那么你也會經(jīng)歷一段時間的痛苦,甚至比做咨詢之前更痛苦,很多被壓抑不被接納的部分會呈現(xiàn)出來,沖擊現(xiàn)在的我們,但我們并不會因此而垮掉。
所以,我們試著像灌溉植物一樣有耐心和同情心的對待自己,帶著慈悲、尊重、好奇和接納的心態(tài),溫柔的堅持。
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