2019年的開工第一天，無論單身與否，大家都在聊愛情的事。朋友圈里好像誰不發(fā)點(diǎn)與情人節(jié)相關(guān)的內(nèi)容，就輸?shù)袅苏麄€人生。

過年期間被親戚催婚跟爹娘辯論的時候你是怎么回答的？

“我也著急，但還沒遇到嘛，這種事情急不來”，或者，“人就活這一輩子，結(jié)婚這種事怎么能’差不多得了’”。

你相信那個理想伴侶的存在，所以你在找，在等。甚至一些非單身也并未完全放棄對理想伴侶的期待。你希望有個人，才貌俱佳、有經(jīng)濟(jì)實(shí)力、有生活熱情，懂你、愛你、不離不棄。

今天我們也借一條短視頻，和一篇半年前十分心理公眾號剛成立時發(fā)過的文章，來聊聊理想伴侶（靈魂伴侶）的事。

80萬分之0.53，是短片中計算出的理想伴侶的比例。同樣的算法，平移至人口過千萬的超級大都市，也只不過能遇到6個人而已。無論是詩經(jīng)的開篇，徐志摩的信件，還是無數(shù)個正在百合、佳緣、珍愛網(wǎng)網(wǎng)站上做著各種描述生活細(xì)節(jié)與性格愛好的選擇題的你們，近八成男女都對理想伴侶的存在堅信不疑。

香港大學(xué)家庭研究院總監(jiān)李維榕認(rèn)為，求偶初期，人人都或多或少有個關(guān)于要找怎樣的人的內(nèi)定藍(lán)圖，因此，相信有理想伴侶是最自然的事。

在愛情中，理想化是不可或缺的重要成分。

我們中的大多數(shù)都是看著王子公主的愛情童話長大的，相信披上婚紗就將過上幸福的生活。更早一些時候，現(xiàn)在已經(jīng)當(dāng)上媽媽的無數(shù)女生們躲在被子里打著電筒看瓊瑤，為里面極致浪漫、生死相許的愛情感動流淚。還是少男少女的我們往往不能從父母那里學(xué)習(xí)到愛情是什么，言情小說和韓劇就成為我們的“愛情教科書”。

精神分析學(xué)嘗試用另一種方法進(jìn)行解讀。父親形象在女性潛意識中的非常重要。還有一種更具有決定性意義的古老關(guān)系：剛出生的嬰兒會把照顧他/她的成人（通常是母親）理想化為一個毫無缺點(diǎn)的愛的對象?；孟霌碛?ldquo;百分百滿意、毫無瑕疵”的理想伴侶與這個理想化的結(jié)果極為相似。

精神分析學(xué)家海倫娜·維克雅莉（HélèneVecchiali）說：

“弗洛伊德認(rèn)為，從根本上來說，人們總在懷念自己與第一個愛的對象之間的聯(lián)系，并期望從中尋到理想的伴侶。只有一個完美的男人能夠補(bǔ)償她，確保她的完美。對女人來說，所謂‘理想’的、‘完美無缺’的伴侶，是能夠讓她感受到自身魅力的那個人。但是，如果一個女人不去補(bǔ)償自己，就無法真正相信這樣的愛情！”

理想與現(xiàn)實(shí)的差距

一個追求完美愛情的美麗女孩，幸運(yùn)地碰上由商業(yè)需要制造出來的、由兩個不完美男人（一個才華橫溢的恐龍，一個英俊帥氣的木瓜）的優(yōu)點(diǎn)拼接而成的“真實(shí)的完美”，兩個男人都愛上了她。當(dāng)然，現(xiàn)實(shí)終歸是要水落石出，她發(fā)現(xiàn)了這“完美”的不真實(shí)，陷入兩難的選擇……小柯導(dǎo)演的音樂劇《憑什么我愛你》，給大家提出了這樣一個難題：如果你是，怎么選？

情感問答專欄作家、“麻辣情醫(yī)”吳迪看過很多很高的目標(biāo)，但是她說：“仔細(xì)去看，這些目標(biāo)條件有些是互相矛盾的。定得越高，難度越大，因?yàn)樗豢赡茉谝粋€人身上具備啊。”

很多單身女人在抱怨“好男人都哪兒去了？”。實(shí)際上可能是，她們一直在等待著別人給她們他給不了的東西。因?yàn)閷τ诙耸澜绱嬷^于理想化的圖景，她們的要求總讓男人碰壁。

那些結(jié)了婚的呢？婚前的自由浪漫，變成了沒有責(zé)任感、不顧家；婚前被欣賞的“有個性”，變成了不懂體貼照顧。“閃婚閃離”變得常見，很多對小夫妻都沒熬到紙婚（一年）紀(jì)念日，便分道揚(yáng)鑣了。

這些仿佛早被張愛玲言中：無條件的愛是可欽佩的——唯一的危險就是，遲早理想要撞著了現(xiàn)實(shí)，每每使他們倒抽一口涼氣，所心漸漸冷了。

“也許我們的最大問題，是把一切個人期望都寄托在對方身上，但是，沒有一個人可以成功地滿足我們的全部需要。”李維榕說：“伴侶之間的關(guān)系是很復(fù)雜的，受很多不同因素的影響。理想只是想象，一旦共同生活，所有想象都會被懷疑、被否定。擁有理想伴侶的信念不是問題，當(dāng)發(fā)現(xiàn)伴侶不理想時怎么去處理，這才是問題。”

接受并愛上對方的差異

人們總是以自我為中心，于是自然而然地認(rèn)為，要與另一個人和諧相處，雙方就必須擁有“相同點(diǎn)”：相同的愛好，相同的價值觀，相同的社會文化層次，這些不都是男女相遇相愛的因素嗎？社會學(xué)的研究確實(shí)對此作出過肯定的回答。

但是，表面的登對并不足以維持兩人關(guān)系，只有學(xué)會接受并愛上對方的差異，才能真正獲得完滿的感情關(guān)系。

家庭治療大師薩提亞認(rèn)為，“愛代表相同的期望”是一個會破壞愛、毀滅愛的神話。“你的想法、感受和行為應(yīng)該永遠(yuǎn)和我一樣。如果不是，你就是不愛我。”根據(jù)這個觀點(diǎn)，任何差異都可能威脅感情。她還說，聰明的夫妻會提前學(xué)習(xí)他們的差異，會盡力學(xué)習(xí)如何讓差異為他們工作，而不是反對他們。

很多人曾經(jīng)嘗試把對方改造成自己理想的那樣，他們都失敗了。吳迪提醒：“想想我們自己能不能被改變吧”。李維榕也說從未看到將對方改造成功的例子，她說：“即使成功了你也不會滿意，因?yàn)槟銜铀麤]有自己的思考。如果認(rèn)為只有對方滿足你的要求才能變成理想的伴侶，那你一定不會擁有理想的伴侶。”

幸福是場持久戰(zhàn)

誰不希望可以“執(zhí)子之手，與子偕老”呢？但是理想伴侶并不是咬咬牙就能找到，然后就能一輩子安定地走下去的。

就像圣埃克蘇佩里說的：愛不是對象，愛是關(guān)系，是你在對象身上付出的時間和心血。

家庭系統(tǒng)治療常常把兩人關(guān)系比作是跳雙人舞。李維榕說：“理想伴侶們知道，婚姻是兩個人的事，要跳好這支舞，就得兩人都不停地學(xué)習(xí)對方的步伐，才能配合得默契、精彩。否則你腳纏我腳，我手撞你鼻，本來理想的伴侶，也會慘淡收場。”

一起走過的漫漫長路上，要經(jīng)過很多的岔口、考驗(yàn)，要過很多難關(guān)，打很多仗。有些伴侶各自去應(yīng)對，結(jié)果是抱怨對方?jīng)]有跟自己一起成長，感覺孤獨(dú)；有些伴侶會學(xué)習(xí)怎樣成為戰(zhàn)友，一起面對難關(guān)，在互相學(xué)習(xí)、互相支持的過程中發(fā)現(xiàn)伴侶新的優(yōu)點(diǎn)，變得更加欣賞對方。

薩提亞認(rèn)為，任何二人關(guān)系都包括三個部分，兩個個體和兩個個體之間的關(guān)系。

積極的二人關(guān)系給每個部分留有空間，每個部分都有同等的價值。其中任何一個部分被否定、壓抑、被推進(jìn)后臺，關(guān)系積極的特點(diǎn)就會消失。

“其實(shí)每個人都有能力去改變自己的人際關(guān)系，只是我們往往不愿意改變——只看到伴侶不對、不理想，就無法看到我們自己也是在里面跳舞。”李維榕說：“在一起生活，我們都會做一些事情傷害到這份關(guān)系。只有當(dāng)兩個人都肯為造成目前情況負(fù)責(zé)任時，他們才會有進(jìn)步。”

人生短暫，擁有完美的另一半的夢想也許無法實(shí)現(xiàn)，不過，擁有適合自己的好伴侶還是有希望的——如果伴侶雙方愿意溝通、自省，尊重對方的需求，在意他們的關(guān)系的質(zhì)量，并且愿意為了這份關(guān)系更好有所付出、有所改變……他們就有可能成為一對理想的伴侶。

李維榕：兩性關(guān)系中的三個誤區(qū)

1.男人不愿意溝通

人們總是說，兩個人要溝通才好，卻很少注意到溝通其實(shí)有很多種方式、層次。一般來說，語言溝通是女性的溝通方法，不是男性的溝通辦法。經(jīng)常會出現(xiàn)這種情況：女人很想解決問題，于是追著先生談話；但這不是男人的溝通方法，他們感到很大的壓力，于是逃避；女人覺得男人不溝通，就不高興。女人覺得談話才是溝通，其實(shí)一個男人坐在那里不動，也是他的溝通方式。男女的溝通方式不一樣，每個伴侶都要學(xué)習(xí)對方的溝通方式。

2.溝通可以解決任何問題

人們會覺得，什么事只要溝通都能解決，其實(shí)并不是那么簡單。很多時候是事情講出來了，但是問題并沒有解決。

3.他不肯與我共同成長

共同成長是一個很好的名詞，要它發(fā)生卻很不容易。兩個人的經(jīng)歷不同，面對不同的考驗(yàn)、沖擊，成長必然會不一樣。很多婚姻是因?yàn)閷Ψ讲荒芨约阂黄鸪砷L，無法滿足自己，就分開了。

這個時候可能需要做一個選擇，但是無法逼著對方跟你一起成長，這樣做的結(jié)果往往會使關(guān)系變得更糟糕。我們要讓兩個人都有足夠的空間，讓雙方都可以成長，但是不需要因?yàn)樽约撼砷L了就對伴侶不滿。