婚姻為何總是波濤洶涌

我見過許多這樣的夫妻，遇到大事時能臨危不亂，卻常常因為雞毛蒜皮的小事翻臉。

晚飯時，李偉的妻子不厭其煩地為他夾菜。幾次之后，李偉忽然一摔筷子，吼道：“你能不能吃你自己的？”妻子頓時氣到內傷。

幾天后，妻子系統(tǒng)內晉升，讓搞科研的李偉“湊”一篇論文出來交差。李偉認真地閱讀文獻、統(tǒng)計數(shù)據(jù)……

妻子卻輕松地說：“你那么認真干什么？應付一下得了！”李偉當場發(fā)怒，氣乎乎地刪掉了所有的資料：“你自己寫吧！”

面對李偉“間歇性”地發(fā)瘋，妻子很無語，簡直懷疑他的身體里裝了一個按鈕，一按就變成另一個人。

在這種事情中，不僅妻子受盡委屈，李偉也很氣惱，不能理解自己的行為。

生活中的你，是否也會常常對伴侶生出一些莫名其妙的怒火呢？如果你的身體里，也存在著某個一觸即發(fā)的心理按鈕，就會明白這是一種怎樣的感受。

經(jīng)過專業(yè)人士的幫助，李偉明白了，自己的那顆按鈕叫做“無能感”。當別人有意無意地貶低他、誘發(fā)了他類似的感受時，他就會暴怒。

從他的角度來看，妻子給他夾菜，那不是關心，而是把他當小孩兒一樣照顧。所以，他才會發(fā)怒。

我的另一位訪客，她有一枚“缺陷按鈕”，這源于她和母親糟糕的關系。

“我的母親一點兒也不愛我。”她悲傷地說：“對此，我一點兒辦法也沒有。你看我現(xiàn)在，既不可愛也不開朗，還沒有個性……”

事實上，這位女子的外貌、氣質都很好，又是名校畢業(yè)，追求者云集。但正因為這枚心理按鈕，每次戀愛都失敗。因為她經(jīng)常把對方的示愛當做一種譏諷和嘲笑。

很多時候，我們之所以會在親密關系中一傷再傷，并不是因為對方很不堪，而是他恰巧按中了我們的按鈕。

相反，如果我們的身體里沒有這些程序，自然也不會小題大做。

所以，這些莫名其妙的火氣，多數(shù)是和自己有關的，所以我們要承擔起這部分責任。

婚姻為何總是爭吵不斷

如果說，心理按鈕像一枚胎記，那么，有些人的按鈕很明顯，有些人的按鈕卻藏得很深、不容易被發(fā)覺。

苗苗和小杜是一對“有趣”的夫妻。

一個周末，苗苗叫了一份外賣。餃子送來時，她才發(fā)現(xiàn)自己點錯了分量，24個餃子根本不夠兩個人吃。

苗苗若無其事地熱了一根玉米，“看”著丈夫吃餃子。她一個個地數(shù)著，丈夫吃到第十五個時，她有些難過，覺得丈夫不關心自己。等丈夫把筷子伸向第二十個餃子時，她內心的憤怒已經(jīng)沸騰。

恰巧，這時丈夫不小心多倒了一些醋，她立刻借題發(fā)揮：“沒幾個餃子了，你倒那么多醋干什么？”

丈夫沒聽懂妻子的話外音，低著頭說：“醋能值幾個錢？”

聽到“錢”這個字，苗苗簡直要瘋了。從小，她就不能理解，為什么父母總是拿成績和錢說事，而不來關心一下她的感受！

“你眼睛有病還是腦子壞了？看不到我一個餃子都沒吃嗎？”苗苗內心想要得到丈夫的關懷，表達出來卻變了味。

丈夫的回答依舊“自我”：“你不是一直嚷著減肥嗎？”“減你個頭！”苗苗端起盤子，把剩下的餃子全倒掉了！“你有病吧！”丈夫目瞪口呆。

對于一個也許很愛妻子卻不知道如何表達的丈夫而言，苗苗的反應的確有些過激。但從某種程度來講，苗苗的憤怒是可以理解的。

苗苗出生在醫(yī)學世家，父母都是相當嚴謹卻沒有生活情趣的人。苗苗覺得，父母僅僅像造機器人一樣把自己養(yǎng)大了，而從未讓自己感受到被“撫育”的溫柔。

這樣的成長歷程讓苗苗的身體里留下了一枚按鈕，叫做“情感剝奪”。

從戀愛到結婚，苗苗挑選的都是那種很“酷”、很“自我”的男人。

結婚后，每當苗苗真心想要一些關心或體貼時，總會和丈夫鬧得不歡而散。多數(shù)時候，丈夫會被她激怒，然后事情一路朝著更糟糕的方向發(fā)展。

想要擺脫這個情結，苗苗和所有帶著心理按鈕的人一樣，要做一些功課。

怎樣擺脫心理按鈕的控制

也許你會認為，想要擺脫按鈕帶給自己的命運，很難。

那是因為，你之前一直把所有的注意力都放在伴侶身上，覺得是他不夠好?，F(xiàn)在，你明白了是自己授權他使用這個按鈕，現(xiàn)在，你要試著把這個權利收回來。

每個人都可以抱怨過去，但是，抱怨和憎恨不會使生活變得更好，反而一次次讓我們重復糟糕的過去。幸運的是，我們能夠從新的親密關系中，察覺到這些按鈕的存在。

增加自我覺察，是改變按鈕的第一步。

經(jīng)過和咨詢師談話，李偉識別了自己“無能感”的按鈕，并下定決心改變。咨詢師讓他留意自己發(fā)脾氣前的信號，李偉漸漸感到，“當我總想證明自己的時候，就是一個危險的開端。”

于是，他開始盡量避免爭論對錯、一較高下。正是因為捕捉到這些信號，我們才有機會為擺脫“心理按鈕”做進一步努力。

通過反思，苗苗知道，自己一直屈從于和父母之間無情感交流的互動方式。

現(xiàn)在，她決定擺脫“情感剝奪”式的親密，試著表達自己的需要和內在感受。

她告訴自己：“我丈夫不夠敏感，有時候不能照顧到我的感受。但是，他不是在故意傷害我。相反，如果我需要他的關心，就應該直接告訴他，而不應該去暗示。”

于是，每一次苗苗產生了某種需要，她都會默想一下這段話，然后用平靜的語氣向丈夫表達。結果令人心安，丈夫同意的時候多，拒絕的時候很少。

當然，心理按鈕并不是一無是處，有時，它也能幫助人們擺脫一些糟糕的事情。

王磊是個冷漠型的人，無法和另一半建立長久穩(wěn)定的親密關系?？v然結婚了，也總是用一段段婚外情來換取婚姻暫時的平衡。他的心理按鈕叫做“回避”。婚外情令人心累，王磊想要擺脫，卻欲罷不能，于是向我求助。

“那個人，到底哪里吸引你？”我問他。王磊認真地回答道：“只有我們兩個人時，她熱情似火；當著別的同事，她又冷若冰霜……”很明顯，王磊對這種若即若離感著迷，而妻子那樣隨叫隨到的女人，只會令他退避三舍。

為了擊潰這種不正當?shù)年P系，可以借助王磊的“回避”按鈕。我讓王磊每隔半個小時，就在腦海中定位一下那個第三者的形象。

可以想象著與她聊天，也可以真的給她發(fā)微信，或者假裝不經(jīng)意和另外的同事聊起她……

當不再限制自己對她的思念，甚至主動制造“偶遇”時，王磊發(fā)現(xiàn)，那個讓他迷戀的人變回了普通人。

就這樣，王磊的這次婚外情無疾而終了。但是，這個定位試驗讓他看清了自己的問題，從而能夠加深內省和應對。

后來，王磊在專業(yè)人士的幫助下，踏踏實實地回歸了家庭，那枚“回避”的按鈕沉睡了好久，再未被啟動。

我時常想，也許我們每個人都有自己的按鈕。這些按鈕的存在，彰顯著我們的不成熟，卻又是我們最真實的一部分。

當我們試著去覺察自己這不夠完美的一部分，試著改變自己的心理程序時，就有機會擁抱更好的親密關系！