1一休在春節(jié)前死了。

一休是一月一日撿的貓，取名一休大概是希望就此金盆洗手的意思。

新年的第一天，我和先生在一條平常不會走的路上散步，遇到一只凍僵的貓——徹底的折耳斷腿傷兵，猶豫再三最后走去路邊小賣部要了口塑料袋裹起帶走。當時的心理動態(tài)大抵如《佝僂貓》的情節(jié)描述——反正目不斜視事后還得原路返回拎回家，那干脆當場揣包就走還來的省事一些。

而在一休進家門之前，家里已經有八位元老級流浪貓狗作為不交房租的終身房客居住多年了。

在抱走遍體鱗傷的一休后，還是條件反射般把它送去了動物醫(yī)院。當天檢查結果出來，捂著支付寶心都塞了。在醫(yī)院治療了一個月，狀況趨于穩(wěn)定，熟知我們家底的醫(yī)生建議出院護理即可。臨近春節(jié)，沒有找到可以暫時圈養(yǎng)的家庭，只好硬著頭皮帶回家建立了隔離區(qū)。

因為后續(xù)的治療以及折耳基因有目共睹的終身病患體質，我們商量后打算就地收編不再找領養(yǎng)了，自我催眠權當給不孝女的禮物吧，遂取名——一休。

做完決定當天一休突然開始拉肚子，心里有了不好的預感，連夜咨詢了醫(yī)生貓瘟潛伏期的可能性，想著天亮就跋涉去醫(yī)院檢查。

早上醒的時候，一休已經死了。我卻冷靜得奇怪。中午時陽光突然劈開云層，整個房間都溫暖得不像話。

我突然蹲在陽光里哭啊哭，想著，這真是諷刺極了。

2比起一休的死，我更在意的是，我是否有操作失誤，我做得是不是足夠無可指摘。

一休的死，在疲于奔命的生活里很快就翻篇了。

但我知道，真正困擾我的，并不是已經無法改變的死亡。

到底是哪里出了錯？

是沒有做好保溫措施嗎？明明那么冷，在電熱毯到之前為什么不舍得拿出更暖和一點的毯子給它呢？為什么要在睡覺前把電暖氣關掉？為什么不更細心一些？

如果不接出院，有醫(yī)生護士照顧一定還好好地活著吧？真的只是醫(yī)生口中的“命運”嗎？他只是不忍心責怪我，只是在安慰我吧。

一定是因為我把一切搞砸了...

比起一休的死，我更在意的，是我是否操作失誤，我做得是不是足夠無可指摘。

哭了一會兒，我又想，也許我是故意的吧。

畢竟那么窮，家里已經有一支多年病號的常駐部隊，一休的后續(xù)護理及費用可觀，而孩子和Seed心理咨詢課程的學習幾乎侵占了我僅存的時間。每天上藥那么頻繁，馬上就要春節(jié)了，總得有人留下照顧它。如果被長輩們發(fā)現又多了一只貓大概又是一番吐槽吧。

一個顯而易見的負擔。

也許，我根本不希望它活下來。也許我并不是那么喜歡動物，我只是把自己投射到無家可歸的它們身上罷了。

家里每天打掃得那么干凈，可是其實連擼貓的時間都不愿意擠出來。這么多年負重而行真的受夠了。

我不禁想，如果那天，沒有走那條路就好了。

意識到內心的陰暗面時，我想，啊哈，你看，其實你只是一個冠冕堂皇的偽善的人類。

一切都有了合理的解釋。這讓我覺得自由，焦慮隨之消失了。

3但我原本是可以過得更心安理得一些的。

以后再也不撿貓了。

我一度認定是因為時間、精力與金錢齊刷刷不到位我才會產生如此強烈的沮喪與無力感的。那干脆就此收手好了。

可事實真的如此嗎？

老師說的REBT理論中說，如果個體將合理的目標和美好的愿望轉化為絕對化的“命令”，那么這往往會導致個體的自我貶損、憤怒及自憐。

單純的頓悟并無法促發(fā)人格的改變，但是它可以幫助來訪者看到自己是如何持續(xù)地對自身造成危害的，并且，頓悟還可以幫助來訪者看到怎么做才能幫助自己獲得改變。

那么我對自己的“絕對命令”都是什么呢？

我希望擁有獨立的人格，我希望按照自己的個人意志行事，我希望有能力為所做的決定負起責任，我希望自己是一個善良無私的人。

因為我選擇了獨立生活，所以我不能求助于他人。

因為我希望按照個人意志行事，所以時時刻刻都得自己作決定。

因為我希望有能力為自己的決定負責，所以我必須獨自照顧這么多貓狗和孩子。

因為我干預了其他生命的軌道，所以我必須負責到底。（我選擇了成為嚴格素食者。）

在這種近乎執(zhí)拗的完美主義的命令下，我把原本健康、合理的目標和標準“神圣化”為一種絕對化的“必須”。

這不是一種自戀么？一旦偏離軌道，我便感到深切的不安。這三十年所有的艱難、憤怒與抑郁其實是我自己編織出來的牢籠，我被自己裹挾著負重而行。

但我原本是可以過得更心安理得一些的。

我強烈地自我催眠，告訴自己“我不可以做錯”，而不是“我希望自己做得更好一些，可人間并非永遠順遂，我該如何從這種一旦不完美的不安里解脫出來呢”？

4當我承認自己可以感到虛弱時，我不再怨憤讓我感到虛弱的一休了。

我開始重新審問自己：

我應該如何對待流浪動物？

回答：

收編了一支部隊當然會對生活造成影響，我沒有義務為一切負責，但袖手旁觀更讓我無法忍受。

抱持非理性信念所引發(fā)的自我耗損式的思維模式：

我永遠也不能自私，我必須完完全全覺得值得，我不可以抱怨，不可以有想放棄的心。不然不就是偽善了么？我自作主張干預了它們的生命軌跡，如果我再不全力以赴就太不負責任了。

治療技術的運用：

1.列一張清單描述插手與袖手旁觀的優(yōu)缺點。換個角度思考，不插手原本就是利弊兼?zhèn)涞摹?/p>

2.在喜歡做、值得做與絕對需要做之間找到區(qū)別。

3.承認覺得累是人之常情。我并沒有做好隨時隨地要為TA們（即使是孩子）全身心付出的覺悟。這既不現實也無法實現。二十四小時觀測一休顯然是不現實的，我還需要時間去做其他事情。

4.能不出錯當然最好，但是“不出錯”顯然并沒有任何現實效果。

當我承認自己可以感到虛弱時，我不再怨憤讓我感到虛弱的一休了。

因為當決定收編時，我確實感到開心過。

5沒有做得更好我依然感到抱歉，但我開始原諒自己了。

一休死了。

我做了所能做的。

我沒有讓它在街頭孤零零死去。我沒有把它丟棄在醫(yī)院，我付了所有的醫(yī)藥費，帶它回了家。我給了它一個名字。

是的，我可能可以做得更好，一休可能不會死。但確實辛苦得喘不過氣來了，有幾次換藥忙得忘記了，可醫(yī)生說了那并不是致死原因。

沒有做得更好我依然感到抱歉。

但我開始原諒自己了。

6接受幫助并不代表著我就是個無能的人。而僅僅是在我覺得虛弱的時候，接住了其他人伸出來的手。

用認知行為的治療技術，我做了更多的實驗。

以前的我為了避免“你看你把生活搞成什么樣了”的指責，每天熱衷于把家里打掃得一層不染，由此引發(fā)的時間不足（沒有足夠時間給自己和孩子）又讓我覺得焦慮，甚至開始自我懷疑為什么要收留八位元老。

最近我不再每天醒來覺得必須吸塵拖地。我開始抓大放小先做更重要的事。當我不再那么糾結于毛發(fā)的問題時，我確切地感覺到了解放。

我依然熱愛打掃，僅僅是因為在掃除的過程中我感覺到平靜。它重新變成了喜好，而不是任務。

更復雜的問題當然不止于動物。

作為一個擰巴出名的人，我對“示弱”深惡痛絕。我的無力有很大一部分源自于我認為我應該完全為自己選擇的人生負責，我必須永遠是給予者。事實是，我當然不是全能的。我完全是一枚人間弱雞。

可是弱雞也有價值。

接受幫助并不代表著我就是個無能的人。而僅僅是在我覺得虛弱的時候，接住了其他人伸出來的手。

而奇妙的是，這種回握給了其他人力量，因為他們感受到了被接納。

這和輸贏無關。

恩，這就是我選擇的人生了。