一日，我在一個公交站點等車，身旁的一個提著蔬菜和肉食的家庭主婦詢問我，某某公交車是否末班車已過。我看了看時間，給予她肯定的答復。她略顯失望，開始電聯(lián)丈夫，表示自己帶得錢不夠打車，問他是否能開車來接，但似乎丈夫正忙著。

　　看她狀甚焦躁，我問她是否需要我借20元錢給她，回頭支付寶還我就好。

　　明明天色已晚，且她也正需要盡快回家，但她卻拒絕了，一邊感謝我的好意，一邊選擇步行回家。

　　我有點尷尬地收回遞出的20元，覺得是否自己長得像壞人，不然她為何不接受我的幫助呢？

　　假如她接受這20元錢，她可以便捷、快速地返家，而我也收獲了一個“助人”的良好感覺；而她拒絕了，她就需要踩著高跟鞋，提著重量不輕的袋子，走上幾公里回家，而我也略微懷疑是否自己長得“丑”。

　　而這也不是錢的問題，20元錢不管是對我，還是對這位女士來說，都不算什么負擔。那么障礙在哪里呢？

　　某個周末，以前的同事邀我去摘楊梅，目的地是臨近的一個區(qū)，同行的還有幾位。摘了近一天時間，滿載而歸，但返程時，因為同事臨時有事，沒法兒開車送回，于是我們坐城際大巴返回。

　　那天我身上只剩了些零錢，剛夠大巴車的車錢，但實際上回到所在區(qū)后，我還得有個2塊錢乘公交。同行的一個朋友代買了幾個人的票之后，我在車上一股腦地把身上的錢全給了他，一毛錢也沒給自己留。

　　快到站的時候，我一直猶豫要不要向他們借2元錢坐公交，但直到到站了，我還沒開口。下車之后，他們各自乘車回家。我則提著兩籃楊梅，滯留了，并剛好錯過了一輛我可以搭乘的公交。

　　因為我沒借那2塊錢，我提著楊梅，步行了近三公里，才找到一家銀行，取到些錢。

　　誰會真的在乎2塊錢呢？雖說是不如何相熟的朋友，但我當下的狀態(tài)是“解離”的。

　　我大可以在給大巴車費的時候，給自己留2塊錢；又或者，后來向朋友借2塊錢。這真的會給朋友添麻煩嗎？別說笑了！實際上，是我自己沒法兒“接受幫助”吧？

　　為什么我們“接受幫助”不能？

　　|不能接受幫助，是因為不想幫助別人|

　　人際關系中，似乎有種樸素的等價交換觀點，即我尋求了某人的幫助，則當他之后提出請求時，我會難以拒絕。誠然，相互依存、彼此需要，在關系的維持方面是重要的，但它不應該成為接受幫助的障礙。

　　因為歸根結底地說，接受幫助和幫助別人實際是兩件事，就是說，你可以在這件事上接受別人的幫助，然后在另一件事上量力而為地拒絕幫助別人。這是可以的，你不用遵循很極端的等價交換原則，即別人怎么幫你，你也一定要做到相應的程度；你量力而為。

　　|認為自己不值得無條件的幫助｜

　　覺得自己哪能配得上別人無條件的幫助，自己總得付出點什么才能“被愛”。能夠無條件地幫助別人，但從來不覺得自己能夠得到無條件的幫助。這認真追責的話，肯定是其撫養(yǎng)者的鍋。如果一個小孩從小，即使是在父母面前，也是需要付出點什么才能交換到愛或食物的話，那么他實際上并不相信自己本身就值得無條件地被愛，被支持。即他自身沒什么價值，他需要做一些有價值的事情，自身才借此有了價值，才有了交換價值。

　　|害怕被拋棄|

　　因為害怕被拋棄，所以總是拋棄別人，總是創(chuàng)設自己在一個沒人會相助的環(huán)境中生存。是啊，如果自己僅憑自身的力量，不依靠他人都能活下去，那么是否會被拋棄都沒關緊要了。

　　在詢問他人是否能幫助自己之前，就假定他人不會幫助自己（實際是拋棄了對方），于是也不存在“接受幫助”這種能力。

　　如果你不能“接受幫助”，那你就得持續(xù)支付維持這種“不能狀態(tài)”的成本。明明是朋友的舉手之勞，你卻執(zhí)拗地損耗著自己成倍的精力和時間。我在一開始提到的兩個例子只是“滄海一粟”，假設你在你的生命中類似的事件發(fā)生500起，平均每起損耗你2小時，你就要為此支付1000個小時。

　　1000個小時什么概念？假設你工作后，每天回家用于自學的時間是3小時，1000小時夠你使用333天，也就是你一年用于自學的時間。這就是成本。

　　而生活是一組又一組的蝴蝶效應，你永遠不知道平行世界中的另一個人格更成熟的你，生活有多么價值非凡。