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怎么辦?孩子不愿意跟人打招呼

2017-04-08 來源:思而優(yōu)兒童心理發(fā)展中心  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:和成人一樣,孩子也是憑借自身體驗(yàn)和周圍環(huán)境的反饋來對一件事情做出判斷。但與成人不同的是,孩子無法分析他接收到的信息背后復(fù)雜的原因,所以往往只能作出“好”或“不好”,“對”或“錯(cuò)”的絕對判斷。

  孩子不愿跟人打招呼,不是因?yàn)椴欢Y貌,而是因?yàn)榫o張;

  我們要求孩子跟人打招呼,并不能讓他更懂事,而只能讓他更緊張;

  理解了這一層,我們接下來并不需要放棄要求,而是應(yīng)該改變“要求的方式”。

  當(dāng)媽7年,我始終堅(jiān)持的一個(gè)原則是:不強(qiáng)迫女兒跟人打招呼。

  這種堅(jiān)持的初衷,并非因?yàn)橛惺裁聪冗M(jìn)的育兒理論背書,也不是出于什么“尊重孩子”,“等待成長”之類的情懷,純粹就是來自我自己的童年陰影。

  我父母都是老一派的知識分子,爸爸是教授,媽媽是醫(yī)生。我在大學(xué)校園里長大,出入打交道最多的大人就是爸爸的同事們,鄰里間相處都是微笑頷首,輕言細(xì)語。“有禮貌”是父母從小就對我的基本要求。

  而我是個(gè)十分內(nèi)向的孩子。在我父母看來無非是喊一聲“叔叔好!阿姨好!”這么簡單的事,對我卻并不容易——

  第一難:跟陌生人說話。這里有一個(gè)重要的問題是如何定義“陌生人”。父母覺得:“這是我同事啊,你又不是沒見過。”而對我來說,僅憑倉促的,通常是與我毫無關(guān)系的幾次見面絲毫不能拉近我和別人的距離。

  第二難:打招呼的“技術(shù)要求”太高。要直視對方、面帶微笑,口齒清晰才算“禮貌”,低頭笑笑不但絕不能“蒙混過關(guān)”的,而且會因?yàn)?ldquo;不夠大方”而遭一頓數(shù)落。

  第三難,現(xiàn)在想起來還是心有戚戚:在見面的剎那準(zhǔn)確判斷對方的稱謂——是該叫叔叔還是伯伯?是大姐姐還是阿姨?如果我錯(cuò)了,大人們就會莫名地笑做一團(tuán)。

  長大一些之后就明白了,大人們無非是以一個(gè)小孩子的“童言無忌”來相互贊美“年輕”,或者自嘲“顯老”,對我并無絲毫惡意。但我卻因此承受了巨大的壓力。

  以至于到了中學(xué),我還會因?yàn)榕袛嗖怀鲈搶τ孀邅淼娜私?ldquo;叔叔”還是“伯伯”而非?;炭帧榱吮苊鈱擂?,我想出了許多方法來逃避,比如故意掉個(gè)東西,低頭到處找,或者假裝想起什么事扭頭就跑……

  所以,當(dāng)了媽媽之后,僅僅出于“不想讓孩子承受我曾經(jīng)的壓力”的意愿,在“打招呼”這件事上,我只做簡單提示,從不催促和教訓(xùn)。當(dāng)然,我這么做,還有一個(gè)憑借就是——當(dāng)年對“打招呼”那么緊張焦慮,也并不妨礙我長大之后成為一個(gè)懂得基本社交禮儀,能夠參與正常社會交往的人。

  不過,想寫篇文章聊聊“打招呼”,主要目的倒不是為了勸大家“不要著急,給孩子時(shí)間”,而是想要分享對這個(gè)話題的兩個(gè)思考:

  思考之一:對于一個(gè)個(gè)性格相對謹(jǐn)慎慢熱的孩子來說,打招呼并不是“學(xué)習(xí)懂禮貌”這么簡單,而很有可能是一次與緊張情緒糾纏的艱難搏斗。

  孩子大腦發(fā)育的狀態(tài)決定了他們對事物的認(rèn)知有兩個(gè)特點(diǎn):

  1.先是本能感受,然后才是理性思考。而且在這個(gè)過程中,本能感受的“掌控權(quán)”更大。

  如果孩子對“打招呼”這件事先感受到的是緊張的情緒,那么,在緊張情緒緩解之前,任何理性層面的解釋,比如“要尊重長輩”,“見人打招呼是我們大家都要有的禮貌”,以及“這個(gè)阿姨(叔叔)可喜歡你了,上回你過生日還給你買了個(gè)大玩具呢”之類的道理,對他來說都是沒有意義的。

  2.分析能力弱,容易得出片面的結(jié)論。

  和成人一樣,孩子也是憑借自身體驗(yàn)和周圍環(huán)境的反饋來對一件事情做出判斷。但與成人不同的是,孩子無法分析他接收到的信息背后復(fù)雜的原因,所以往往只能作出“好”或“不好”,“對”或“錯(cuò)”的絕對判斷。

  比如在我小時(shí)候的故事里,我完全不能了解大人的玩笑背后的原因,只是簡單歸結(jié)于“我又說錯(cuò)了,他們在笑話我“,而這種簡單武斷的結(jié)論極大地加重了我承受的壓力。

  如果你也有一個(gè)“不愛跟人打招呼”的孩子,如果你能夠接受上面的分析,那么,在解決“打招呼”這個(gè)問題上,我們的心態(tài)和方法可能就會有些改變——

  1.孩子不愛“打招呼”并不等于“不懂禮貌”。

  2.教孩子“打招呼”不是為了教他道理或者方法,而是幫助他緩解緊張情緒。

  作為性格問題,有的孩子天生敏感慢熱,膽子小,難道不應(yīng)該通過“打招呼”這類事情來鍛煉他的勇氣嗎?

  “強(qiáng)制鍛煉”的結(jié)果,對我而言,就是造成了至今蔓延至今的心理陰影,以至于促使我在自己孩子面對同樣的問題時(shí),采取了略顯極端的“不作為”態(tài)度。

  而對于大多數(shù)孩子來說,用力把他“推出去”的結(jié)果往往是他以更快的速度“跑回來”,并且一次比一次更加緊張和焦慮。

  寫到這里,想起一件往事。

  女兒幼兒園中班的時(shí)候,換了新老師。早晨送她去學(xué)校,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見新老師站在門口迎接,她就開始往我身后蹭。來到教室門口,我拍拍她的頭說:“來,這就是新來的李老師。跟李老師說早上好。”

  她不吱聲,也不進(jìn)門,就拉著我低頭站著。老師笑著說:“嗯!我聽見了,咱們原來是在心里跟老師打招呼呀!我聽見了,早上好!”

  這句話一出,我明顯感覺女兒拉著我的手放松了,她飛快地抬眼看了看老師,害羞地笑笑,側(cè)身繞過老師,自己進(jìn)了班。

  老師這句話,也讓我放下心來,我知道我們又很幸運(yùn)地遇到了一位好老師。

  思考之二:假如我們打算對孩子“謹(jǐn)慎慢熱”的性格給予一些推動性的幫助的話,“打招呼”其實(shí)是個(gè)很好的切入點(diǎn)。

  對“打招呼”這件事,幾年前我的態(tài)度一直是“順其自然”,但現(xiàn)在卻有些不同,我覺得,若時(shí)光倒轉(zhuǎn),我其實(shí)應(yīng)該從幾年前開始就做一點(diǎn)什么。

  或許每個(gè)孩子的狀況有所不同,以我從女兒身上的感受,在各類社交挑戰(zhàn)中,“打招呼”其實(shí)是難度相對低的。

  假如我們能夠在這件事上適時(shí)“輕推”,也許能夠讓孩子在過程中意識到自己的情緒,了解自己的情緒,進(jìn)一步掌握一定的調(diào)整情緒的方法。最終孩子將能夠逐漸戰(zhàn)勝自己曾有的緊張和害怕,自信力也就能夠得到加強(qiáng)。

  如果嘗試為“打招呼”做一個(gè)“輕推計(jì)劃”,那么首先——

  ●厘清1個(gè)重要的問題:輕推”打招呼“的目的是什么?

  我們的目的不是為了讓孩子學(xué)會跟人打招呼,或者學(xué)習(xí)懂禮貌。(孩子長大一些之后,遲早都能學(xué)會禮貌。)也不是為了扭轉(zhuǎn)或者改變孩子的個(gè)性。而是通過將”打招呼“的壓力轉(zhuǎn)變成一種“可承受的挑戰(zhàn)”,讓孩子在練習(xí)應(yīng)對這種挑戰(zhàn)的過程中學(xué)會認(rèn)識和調(diào)整情緒。

  ●保證2個(gè)必要的前提:

  1.孩子的狀態(tài)合適嗎?

  很難給一個(gè)量化的標(biāo)準(zhǔn)來判斷孩子的狀態(tài)是否適合,但至少我們應(yīng)該先確保孩子對“打招呼”這個(gè)問題沒有過度的焦慮和抵制。

  如果孩子已經(jīng)對“打招呼”這件事表示出排斥和緊張,那么當(dāng)下最重要的還是先讓孩子放松,“輕推”要暫時(shí)等一等。

  2.你的心態(tài)合適嗎?

  大人的焦慮是孩子很重要的一個(gè)壓力來源。或許我們會認(rèn)為“我沒事啊,我一點(diǎn)也不著急”,或者認(rèn)同“我可以等孩子慢慢來”。

  且慢,一起閉上眼睛想象這樣的一個(gè)場景:“你的孩子和好朋友小明一起在院里玩兒。隔壁王奶奶走過來,小明立刻大聲喊:‘王奶奶好!’王奶奶滿臉都是笑容,不??洫?jiǎng)‘小明真有禮貌!太棒了!’而你的孩子卻低頭不說話,甚至跑回到你身邊,躲在你后面。

  這個(gè)時(shí)候,你是什么心情?一點(diǎn)尷尬和無奈是難免的。雖然嘴上不說,但是眼神、表情中難免流露“這個(gè)孩子怎么又這樣了”的焦躁。

  而越是敏感的孩子越容易接收到周圍人通過表情和肢體傳遞到信息,然后翻譯成自己的理解,往往是“我又做錯(cuò)了,媽媽不高興了。”

  因此需要強(qiáng)調(diào):要想讓孩子對打招呼這件事不排斥、不緊張,大人首先要讓自己放松下來。

  ●現(xiàn)在可以來嘗試一下幾個(gè)步驟了:

  1.先以接納的態(tài)度,讓孩子放松下來。

  如果你一直是“順其自然”,“不強(qiáng)迫”的態(tài)度,當(dāng)然最好。在相應(yīng)的場合,可以提示“王叔叔來了,叫叔叔。”可以自己示范“跟叔叔打個(gè)招呼吧,叔叔好!”也可以在事前時(shí)候簡單介紹和解釋“王叔叔就是住在咱們樓下的呀,咱們經(jīng)常會遇到他。他家里還養(yǎng)了只小狗呢。”,或者”今天咱們出去玩會遇到好幾個(gè)阿姨,她們都是媽媽的老同學(xué),就像你幼兒園的同學(xué)那樣。”

  做到這里就可以了。如果孩子不愿意打招呼,不要強(qiáng)迫。甚至,必要的時(shí)候,可以摟摟他,拍拍他的背,幫他放松。

  2.在合適的時(shí)候,跟孩子聊聊“打招呼”這件事。

  關(guān)于“禮貌”的意義和人際交往的基本規(guī)范,我們能找到足夠的資料,比如動畫片、繪本等等幫助我們向孩子解釋,可以在日常的親子互動中自然地帶進(jìn)來。

  3.最重要的一個(gè)環(huán)節(jié):幫助孩子找到他可以接受的“打招呼”方式。

  告訴孩子:“如果大人要求的打招呼方式你暫時(shí)還覺得做不到,那么可以想一個(gè)自己的方式。”這種方式可以是“笑一笑”,可以是“點(diǎn)點(diǎn)頭”,甚至可以是“眨眨眼睛就表示阿姨好“。

  總之,鼓勵(lì)孩子找到一個(gè)他覺得可以接受的方式來跟人“打招呼”。一定要充分尊重孩子的意愿,哪怕他故意挑戰(zhàn)你說”我打招呼的方式就是閉著嘴“,我們也可以說:”好啊,下次再見到王奶奶,你閉一閉嘴,就表示說奶奶好了。媽媽可以幫你‘翻譯’。”

  4.按約定的方式嘗試。

  再遇到朋友或者鄰居,我們可以像平常一樣提醒孩子:“叫叔叔好啊。”如果孩子按約定的方式“打了招呼”,我們可以翻譯說:“嗯,天天笑一笑的意思就是說叔叔好。”

  這里要注意:無論我們事前準(zhǔn)備做得多充分,有可能事到臨頭孩子還是緊張,拒絕打招呼。這時(shí)一定不要著急催促,不然就前功盡棄了。

  如果孩子又低著頭不說話,那么可以在事后跟孩子說:“啊呀,媽媽發(fā)現(xiàn)你今天又發(fā)明了一個(gè)新的打招呼方式,就是低下頭。這樣我們有兩個(gè)辦法了,一個(gè)是笑一笑,一個(gè)是低下頭。”

  在這樣的“練習(xí)”過程中,孩子很可能會進(jìn)進(jìn)退退,也可能在某些場合表現(xiàn)良好,某些場合比較困難。這些都是很正常的情況。我們大人需要根據(jù)具體情況決定是適當(dāng)后退還是溫柔鼓勵(lì)。

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