記得一位心理學(xué)治療大師說過這么一句話：少年十五十六時(shí)，并不是個(gè)快樂的好時(shí)光。

回想當(dāng)年的自己，確實(shí)過得不夠愉快，最大的痛苦是孤獨(dú)、不被理解，跟母親的關(guān)系緊張。

話說當(dāng)年的我品學(xué)兼優(yōu)，是被學(xué)校、老師稱頌、表揚(yáng)的典范，是同學(xué)崇拜的公主型學(xué)霸。

當(dāng)時(shí)家里條件一般，但父母都有固定收入，四個(gè)哥哥也都參加工作，就我一個(gè)小姑娘，按說衣食無憂，眾星捧月，我是被重視的，我也是快樂的，可事實(shí)并非如此。

我不覺得自己被重視。注意了，是我自己不覺得。事實(shí)上換個(gè)角度，父母兄長們其實(shí)對我夠重視，當(dāng)然是以他們自己的方式。總之，我屬于那種傳統(tǒng)意義上生在福中不知福的人，總是感覺孤獨(dú)，感覺情緒躁動，總有一股無名火不時(shí)朝著母親發(fā)。

不幸的是，母親32歲生我，待我15、6歲時(shí)，正好遇上她早更，兩個(gè)同時(shí)處于生理尷尬期的母女尷尬相撞，針尖對麥芒，后果可想而知。

說心理話，我始終是站在自己的立場上評判當(dāng)年與母親之間的戰(zhàn)爭的。我以為母親為生計(jì)所困，身心倍受摧殘，積怨和負(fù)面情緒頗多，從而導(dǎo)致她暴躁、敏感、自卑、缺乏溫柔。直至當(dāng)我為人母、同樣幾乎以更年期遭遇青春期，才慢慢從母親的角度解讀母親，從兒子角度反思當(dāng)年那一幕幕與母親之間的戰(zhàn)爭。

我自以為自己是一個(gè)好學(xué)、用心、開明的母親，也算知道不斷反思，懂得必要時(shí)的道歉和讓步。在沖突的處理上，我也一直認(rèn)為自己可圈可點(diǎn)，理智+原則并舉，能夠給孩子正面、正確的引導(dǎo)。

可近期有一件事，讓我改變了看法。

晚餐時(shí)分，我如往常般跟兒子聊家常，跟他說我目前的工作、收入狀況，希望他用錢稍微節(jié)省一點(diǎn)?；蛟S我嘮叨太多，語言比較僵硬，沒想到兒子開始頂嘴，接著相互間言辭愈發(fā)激烈，最后他居然拍案而起，憤然離席，回到了自己房間。

我懵了，一個(gè)人淚流滿面獨(dú)坐在餐桌前。。。。。。

不多時(shí)，接到他一條整屏的微信，訴說他內(nèi)心的委屈。我敲門叫他出來，只見他滿眼淚水，小臉脹得彤彤紅，氣呼呼地安靜不下來。就在那一刻，看著這個(gè)平時(shí)乖巧懂事的兒子，我忽然發(fā)現(xiàn)，他是那么無助而無奈，他坐在我身邊，希望我能夠給他愛，給他支持，而不是告訴他說：你錯(cuò)了。

我靠近他，緊緊地抱住他，不再像以前那樣給他說教，只是告訴他“媽媽懂你心里的委屈”，很快，兒子的情緒平靜下來，開始理性地跟我交流一件件具體的事情。

是的，那一刻我確實(shí)讀到了兒子的委屈與無助，懂得了屬于他的那份恐懼和憤怒。他頂嘴、拍桌子、發(fā)脾氣，只是表達(dá)心中的恐懼：媽媽是不是沒有看見我的努力？媽媽是不是不愛我了？媽媽對我不滿意？是我不夠好，給媽媽帶來了困擾和傷害？

——這些不是以前我每次朝母親發(fā)脾氣時(shí)的真實(shí)心理嗎？那時(shí)那刻，我心底里其實(shí)最想跟母親說的話是：媽媽，我一直在努力；媽媽，我不是故意給你添亂，我也想做一個(gè)讓你滿意的好孩子；媽媽，請你抱抱我。。。。。

在抱住兒子的那一刻，我忽然感受到一股暖流，我流著淚一口氣說出以下一段話：媽媽是一個(gè)女人，媽媽需要你呵護(hù)，需要你關(guān)注，請你看到我的努力，看到我的存在，請給我一個(gè)笑臉，請耐著性子聽我說說話。。。。。。

話一出口，我猛一震撼——莫非這也是當(dāng)年母親想對我說的心理話？

哭泣。。。。。。

淚奔。。。。。。

記得心理學(xué)上有這樣一句話：任何不可愛的行為，都是在呼喚愛。如此看來，當(dāng)年媽媽抱怨、指責(zé)、暴躁，是呼喚我對她的愛；我的任性、挑戰(zhàn)、逆反，是渴望她對我的溫柔與關(guān)愛；如今，我嘮叨、說教，是期待兒子對我的重視與呵護(hù)；而兒子的拍案而起，其實(shí)是最需要我疼愛與支持的時(shí)候？

事實(shí)上，所謂“不可愛”的行為，大部分是我們自己主觀定義的。心理學(xué)上講，所有你不能接納別人的東西，都是你不能接納自己的東西而已。

如果以后發(fā)生類似沖突事件，不管是與母親還是與兒子，我可能會這樣處理：

1、不給TA貼任何標(biāo)簽；

2、帶著愛意告訴TA：你此刻的心情我理解；

2、擁抱TA，讓TA把內(nèi)心的情緒渲泄出來；

3、真誠、不抱怨、不帶情緒地說出心里想對他TA說的話；

4、待情緒穩(wěn)定后，再就事論事，啟發(fā)TA解決剛才發(fā)生的事情。

被指責(zé)、被教育，本身是不爽的，尤其是青春期、更年期這兩個(gè)莫名其妙的時(shí)期。情緒本身沒有對錯(cuò)，很多時(shí)候，先解決情緒，再解決問題，可能會起到事半功倍的效果。

關(guān)鍵是，習(xí)慣于用大腦評判對錯(cuò)的我們，能做到先不論對錯(cuò)，無條件地給予對方愛嗎？

而無條件給對方愛，說到底，就先得給自己無條件的愛，因?yàn)?，水滿自溢。