什么是信任,哪些因素讓我們更信任一個人？

a.什么是信任？

心理學(xué)家JohnRempel等人(1985)對信任進行了總結(jié)：信任是我們對他人的主觀信心感受。

Rempel等人認為，信任包含了三個要素：a.可預(yù)測（predictability）,b.可依賴（dependability）和c.信念（faith）。

a.“可預(yù)測”意味著基于他人過去行為的規(guī)律，我們相信自己可以對他人作出準確的預(yù)判。例如，經(jīng)過一段時間的相處，我們能知道當(dāng)我們犯錯時，對方是會大發(fā)雷霆、還是會溫和地解決問題。

可預(yù)測型信任是信任的起點，判斷的依據(jù)是他人過去行為的一致性（consistency）。如果他人的行為變化多端，我們很難對Ta進行準確的預(yù)判；或者“Ta變化多端”本身會成為預(yù)判，而這會直接終止信任的發(fā)展。

b.“可依賴”意味著我們相信，別人有被我們依賴的能力和意愿：Ta不單有能力提供支持，也愿意支持我們。這里的能力不單單指對方擁有的技能，也包含對方本身的生理、精神狀態(tài)，例如，如果你想找朋友幫忙，但朋友這段時間酗酒，你會認為朋友目前“靠不住”，不相信對方能幫助自己。

而當(dāng)我們冒著可能被對方拒絕的風(fēng)險，向?qū)Ψ奖┞冻鲎约捍嗳醯牟糠郑ū热缦驅(qū)Ψ角笾A訴等等），并得到了他們正向的回應(yīng)和支持，這時可依賴型信任就會發(fā)生。許多人在向朋友傾訴秘密后，感到比過去更能信任朋友。

第三個要素是信念，c.“信念”意味著,即使在沒有充分的事實作為根據(jù)的情況下，我們?nèi)匀幌嘈艑Ψ綍^續(xù)愛我們、關(guān)心我們。研究者提出，我們在關(guān)系中體會到的信念感，與人們在宗教中對神的信念感，是類似的。在“可預(yù)測”和“可依賴”這兩種信任中，人們對于是否相信他人還會經(jīng)過一個頭腦中的判斷過程，可能從過去的經(jīng)驗中總結(jié)出一些證據(jù)。但當(dāng)信念發(fā)生時，我們對他人的信任不再需要任何理由。

而Holmes和Rempel(1985)指出，要產(chǎn)生信念，必須要滿足一個條件：我們主觀上能夠認為，他人之所以對我們好，是因為他們真誠地愛著我們，而不是出于為了自身目的的欺騙。由于信念是對他人情感的信任，心理學(xué)家認為擁有信念會給人們提供情緒上的安全感（emotionalsafety）。

在理想情況中，當(dāng)我們信任一個人時，我們的信任會同時具備可預(yù)測、可依賴與信念三種信任的要素。然而在現(xiàn)實里，不是對他人的信任都會擁有三要素，例如很多人缺乏了對他人的信念（Rempeletal.,1985）。

b.我們會因為什么更信任一個人？

有許多因素會促進我們?nèi)バ湃我粋€人，其中之一是“相似性”：如果對方與我們更相似，我們會更傾向于認為對方更可信。背后是“社會距離”在起作用，社會距離指的是人與人、群體與群體之間感受到或是期望的親疏遠近程度。

我們與他人越是相似（比如有相同的經(jīng)歷、屬于同一個民族，etc），越感到彼此的社會距離更近、更親密、更像“自己人”，也就更愿意信任別人；相反，如果彼此差異越大，越容易把對方劃為“外圈人”，而更加堤防。正如法國作家加繆所說：“我們很少信任比我們好的人，寧肯避免與他們來往。相反，我們常對與我們相似、和我們有著共同弱點的人吐露心跡。”(Brewer,2008;Buchan,Croson,&Johnson,2002;Camus,1993)

此外，說謊有時也能增進我們對他人的信任，只要說謊者是為了我們好。Levine與Schweitzer（2014）研究顯示：如果當(dāng)一個人所說的善意的謊言有利于對方時，對方容易更相信Ta；而且在善意的謊言對雙方都有利時（mutualbeneficial），對方即便知道說謊者也從中獲益，對方也仍然愿意相信Ta。

研究者認為，我們愿意去相信一個人，對那個人的行為或意圖有積極、正面的預(yù)期，甚至愿意在這個人面前展現(xiàn)脆弱——這樣的信任的建立，關(guān)鍵在于對方的言語行為背后，是否包含了真正的善意，是否包含了對我們利益的擔(dān)憂和考慮，而不在于行為本身是否符合一般意義上的誠實。人們所感受到的善意，并不會因為它隱藏在謊言中就有所折損。

為什么信任對我們很重要

a.信任讓人們更真實地展露自己，形成信任的正面循環(huán)

高信任度的人更樂于自我暴露；而自我暴露時得到的積極經(jīng)驗，也會讓我們更愿意信任他人。在信任的人面前，人們會真實地表達自己的想法和情緒，而不是試圖掩飾或壓抑。在自我暴露后感到來自他人的善意時，人們會明白“他人確實喜歡真實的我”、“即使表達真實的自我，我也會被別人接納”，于是更信任他人、更愿意表達自我，形成正面循環(huán)。

相反，低信任度的人會用各種方式掩蓋真實的自己，而當(dāng)?shù)托湃味鹊娜吮凰讼矏蹠r，低信任度的人會認為“他們愛的只是偽裝的我，并非真實的我”，為了繼續(xù)被人喜愛，低信任度者只好接著壓抑真實的自己，放棄真實地與他人交往的機會。

b.信任讓人們在遇到?jīng)_突時傾向于正向歸因

信任程度會影響到人們面對沖突時的表現(xiàn)。高信任度的人們在面對沖突時，對對方的歸因比較正向。歸因指的是我們對他人行為的解釋。正向歸因意味著當(dāng)他人與我們發(fā)生沖突，我們會認為對方的行為總體而言是出于好意，而不是有意要傷害我們。就算我們因為沖突而情緒不好，對對方的評價也不會一落千丈。

而如果不信任他人，當(dāng)遇到問題時，人們會選擇回避沖突，表現(xiàn)出一種“虛假的良善（deceptivelybenign）”：人們不去嘗試溝通來尋找解決方案，而是試圖與對方保持距離，來保證自己不會受到?jīng)_突的負面影響。表面上，低信任度的人可以與對方維持和睦關(guān)系，其實內(nèi)心對對方懷有隱秘的不滿（Campbelletal.,2010;Rempeletal.,2001）。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)自己和朋友、伴侶經(jīng)常吵架，至少說明你們之間還是有一定的信任基礎(chǔ)的。

c.面臨困境時，信任讓我們感覺自己更有力量

當(dāng)我們遇到問題時，信任他人能讓人們感到更篤定，更愿意承受風(fēng)險。因為即使做出了錯誤的選擇或是情況惡化，信任者會相信自己能得到來自他人的幫助與支持，能有人陪著自己一起應(yīng)對問題。而不信任他人的人往往感到孤軍奮戰(zhàn)，面對同樣的問題，低信任者可能更虛弱、擔(dān)心無法解決。

信任給人們帶來諸多好處，但是，并非所有人都能信任別人。那么，為什么信任那么難呢？

為什么信任別人那么難

a.有些人確實不值得信任

有時，無法信任他人是因為我們遇見的人并不值得信任。如果一個人有下面描述的情況，我們在給予Ta信任時要小心：

出爾反爾、變更諾言。比如經(jīng)常放人鴿子，或者否認自己之前說過的話。

言行不一。Ta對自己的描述與Ta實際情況不符。比如，Ta經(jīng)常對別人說自己是個寬容的人，但你觀察到Ta其實斤斤計較、非常記仇。

共情能力差。很難體諒、理解他人的情感，總是漠視他人的情緒，比如當(dāng)你難過的時候，Ta會說“我真不明白你有什么好難過的”。

惡意對待他人。比如無緣無故地說一個人的壞話。當(dāng)你不在場時，也許Ta也同樣會惡意地評價你。

無緣無故不信任你，認為你欺騙Ta。如果一個人總是懷疑你欺騙Ta，而你并沒有。那么Ta很有可能是將自己不誠實的特質(zhì)投射到你身上。人們傾向于用自己的情況來揣測他人，如果對方總覺得你欺騙Ta，很有可能對方經(jīng)常欺騙他人。

其他人評價這個人并不值得信任。如果許多人都對Ta有一致的評價，且有具體的事例作證，則需要在和此人交往中更謹慎些。

并不一定要在大事上出現(xiàn)這些征兆才預(yù)示著此人不可信，相反，信任是在種種生活細節(jié)和小事中積累起來的。比如在一次一次的爽約中，我們就會形成對這個人不靠譜的預(yù)判。

如果對方?jīng)]有上述問題，或者你普遍感到難以信任他人，核心可能是不信任自己。

面對可信的人遲遲不敢給予信任，表面上是不信任他人，實際上是無法信任自己。以下是不相信自己的兩種情況：

1.不信任自己的價值。

他們不相信自己足夠好，不信自己值得被他人良好對待，所以總覺得人們都不喜歡自己、可能會傷害自己。即使對方給予善意，不信任自己價值的人也會懷疑地審視這份善意：“你為什么對我好？我明明那么差，你一定另有所圖。”

人們之所以會懷疑自己的價值，可能是源于成長之初沒有得到來自父母足夠的愛、沒能建立起對世界的信任。此外，除了早期經(jīng)歷，成長過程中的后續(xù)經(jīng)驗也可能會影響我們對自己的信任。如果在成長過程中，我們遭受來自外界的背叛和傷害，也可能在后續(xù)人生里形成對自己的不信任，例如青少年時期被朋輩霸凌，工作初期遇到打壓人的領(lǐng)導(dǎo)、惡劣的同事等等。

2.不信任自己的能力。他們不相信自己對他人的判斷力，即使他們決定相信一個人，他們的心中也會立刻跳出批評的聲音，像是“你確定自己看人準確嗎？”不信任自己能力的人往往有控制欲很強的父母。

在成長過程中，他們與他人的交往和決策受到父母的控制，沒有機會鍛煉自己對他人的辨別能力；即使他們試圖按照自己的心意行動，父母也會貶低他們的能力（“你懂什么？聽我的”），或是在他們判斷失誤后冷嘲熱諷（“就說了你不行”）。逐漸地，他們內(nèi)化了父母的評價，認為自己確實無法判斷別人是否可信，且非常擔(dān)心自己判斷失誤后，會遭受負面的結(jié)果，比如他人的懲罰和嘲笑。

不信任他人的人帶著“黑色濾鏡”，會導(dǎo)致自我隔絕

如果一個人不信任他人，在Ta和別人之間，仿佛隔著一層黑色濾鏡，透過濾鏡Ta看到的別人都是更惡意的，這幅濾鏡便是認知上的扭曲(cognitivedistortion)。比如，在面對他人的行為時，不信任者會“選擇性的注意”（SelectiveAttention），他們會對他人的友善“視而不見”，而更關(guān)注別人對自己不好的、令自己失望的部分，更放大他人對自己的傷害。

同時，如果他們由于信任了他人而產(chǎn)生了有好有壞的經(jīng)驗，他們會更關(guān)注其中負面的經(jīng)歷，忽略積極的體驗。比如他們會舉很多例子證明自己因為信任而受到傷害，而當(dāng)你和他們指出信任帶來的美好經(jīng)歷時，他們會說“這不算什么”。

又比如，不信任他人者可能存在“讀心術(shù)”（mindreading）的認知扭曲，他們總是猜測別人的想法，并在不求證的情況下，武斷地認為自己的猜測即是事實。即使他人對他們并沒有惡意，他們也可能會負面地解讀他人的想法和行為，也許他人并沒有想這么做。

如何建立與他人的聯(lián)系

首先，你需要破除阻礙自己信任他人的負面信念。當(dāng)你試著去信任他人卻又不能夠時，仔細感受一下，當(dāng)時是什么想法阻礙了你，比如，有些人不敢信任他人，是因為覺得“一旦我信任別人，我一定會受傷”。試著用事實反駁負面信念。比如：“雖然我是錯信過別人，但我身邊確實有真正愛我的朋友，不是每次我信任一個人，都一定會有糟糕的事發(fā)生”，這樣，我們能把負面、極端的想法，變得更客觀、中性一些。

此外，試試尋找你不信任的根源。仔細回憶，是什么導(dǎo)致了你對他人缺乏信任感。是因為傷害你的父母嗎？或者是由于過去朋友的背叛？當(dāng)你找到不信任的源頭后，你需要告訴自己：現(xiàn)在的你以及你周圍人和環(huán)境，也許和當(dāng)時已完全不同了。比如，當(dāng)年你被父母傷害而且無法反抗，但現(xiàn)在你已經(jīng)經(jīng)濟獨立，對自己的生活有更高的掌控權(quán)；或者當(dāng)年周圍都是不友善的同學(xué)，而現(xiàn)在你身邊圍繞的更多是溫和、善良的人們，等等。如果你覺得當(dāng)年的傷害依然深深困擾著你，而你無法獨自處理，也可以尋求專業(yè)咨詢師的幫助。

我們還可以仔細甄選給予信任的對象。我們先要想清楚自己看重哪些信任的特質(zhì)。比如說，有的人會信任那些在朋友們痛苦時給予安慰的人，因為這意味著安慰者可能善意地對待自己。在給予一個人信任前，先想想這個人是不是符合你的標準。

其次，有時人們存在一種誤區(qū)，認為一旦信任一個人，就要把自己完全交出去，或是無話不談等等。但事實上，你可以逐步地給予人們有限的信任。像是你可以先請他們幫個小忙，然后觀察他們?nèi)绾螌Υ愕男湃危遣皇侵档媚氵M一步信任他們。同時，我們可以給予不同人不同的信任。例如，我們可以將秘密告訴一些人，而對另一些人我們雖然保守秘密，但可以放心地與他們合作。

今天的文章并不是想教大家無條件地信任每一個人，這種盲目的信任甚至?xí)砦ｋU；而經(jīng)過篩選、甄別后的信任更現(xiàn)實，也可能帶來更長久的積極經(jīng)驗。

我們鼓勵大家提起勇氣，勇敢地嘗試和鍛煉對他人的信任。信任是美好的，在生活中我們總會遇到一些脆弱和痛苦的時刻，而“當(dāng)我們能夠講述自己的感受時，它們就變得不那么沉重，不那么不安和可怕。跟信任的人傾訴能夠幫助我們知道，我們并不孤單。”