是什么決定了愛情的持久度？

我總結了以下4個原理。

積極錯覺

如果你是單身，你是否經常聽見周圍踏出單身狗圈子的朋友嚎叫著“我的男朋友超級超級會照顧人，特別有責任感，長得又好！”。

如果你是在戀愛中的人，你是不是在談戀愛的前幾年會覺得自己的另一半有著多到數不盡的優(yōu)點，甚至就是因為覺得他的外表超帥，做事超級有責任感而選擇了在一起？

對的，這就是一種積極錯覺，主要是指戀愛雙方各自對自己的自我印象的理想化，形成了理想對象的印象，又把這種對于理想對象的印象投射到現實對象身上。

積極錯覺其實是把雙刃劍，你們在一起是因為積極錯覺，分開也有可能是因為積極錯覺。

比如說小A一開始主動追求了一個她的理想型男生，那個男生很白凈，也很簡單，不復雜，并且人家還是名研究生，所以完全合乎小A的擇偶標準。

然而一年之后，小A在與男生相處的過程中發(fā)現了彼此之間越來越多不一樣，甚至有些是與小A的觀念截然相反的情況。

這時候就可能會存在兩種可能的人生軌跡：

一種就是小A跟男朋友說了這個問題，男生意識到并且慢慢努力，兩個人一起努力，磨合著磨合著就適應了彼此陪伴的生活。

小A就會覺得一開始的積極錯覺其實是ok的，因為后來男朋友的表現也與之前相差不遠；

另一種情況就是小A強制男朋友要改變到和自己之前預想的一模一樣，男朋友就會奇怪，我為什么要改變成你想要的那樣子？然后兩人就分道揚鑣。

發(fā)現了吧，積極錯覺是個很難搞定的家伙。

但丁曾經說過：愛情使人心的憧憬升華到至善之境。

我們每個人都會懷揣著對彼此的美好幻想走在了一起，那就讓我們一起給這個幻想施加一點魔法變成現實吧！

感情收支平衡

小B和男朋友在一起兩年多了，這是一個說短不短，說長也不長的相處時間，但是近幾個月彼此都感覺到相處的痛苦，覺得有些走不下去了，可是她也跟我訴說道：

“我們已經在一起兩年多了，里面有那么多甜蜜的回憶，有那么多的磨難是一起走過，有那么多個瞬間愛他到緊緊抓住他還被他嘲笑了一番，而如今讓我離開他，這根本不可能嘛！”

是啊，在這段情感里，雙方都投入了那么多的時間、經歷、情感等等，有著多到數不清的經歷，這些都可以算是雙方在情感里的投入成本，這也就意味著結束這段情感的成本會大大增加，這就是一種情感里的入不敷出。

相反，如果伴侶其中一方在感情中投入太多而另一方卻不怎么參與兩者之間的活動，這就是入不敷出和入過于出的情況。

舉個例子，《春風十里不如你》熱播的時候大家都在討論一個話題，叫做“你是否認為秋水是個渣男？”

里面的秋水就是一個在與趙英男愛情中入過于出的人，而他經常喊趙英男為“小媽”，這是因為趙英男在這段感情中投入的太多太滿了，導致秋水都認她為小媽媽了，所以她怎么也不愿意放手，讓秋水走。

因此感情中的收支平衡是個很重要的標準。

長期的入不敷出和入過于出都不利于戀情的持久，學會保鮮，學會接受他人的愛，學會維持一種平衡。

就像三毛說的那樣：

人活在世界上，重要的是愛人的能力，而不是被愛。我們不懂得愛人又如何能被人所愛。

心理彈性

此處po上兩段對話：

男：“親愛的，我有個小學女同學，上次偶遇到一次，我發(fā)現女大真是十八變，太神奇了！”

女：“是的呀，就像是小時候長得丑的小孩長大就很美，小時候長得好看的小孩長大就會變丑”

男：“那你屬于啥？”

男：“從小丑到大，哈哈哈”

女：“?╬??д??╬?！??！”

此處省略幾十條男生哄女生別生氣的消息，而女生一直未回消息。

男：“親愛的，我有個小學女同學，上次偶遇到一次，我發(fā)現女大真是十八變，太神奇了！”

女：“是的呀，就像是小時候長得丑的小孩長大就很美，小時候長得好看的小孩長大就會變丑”

男：“那你屬于啥？”

男：“從小丑到大，哈哈哈”

女：“哈哈哈，我就算是丑，也栽在了你手上，而且還是你向我表白的呢！”

男：“好啦好啦，當然我女朋友最好看啦，一直美到大！”

此處省略接下來的肉麻親昵對話。

看到沒？心理彈性好的人不是那么容易被刺激到的，而且還會覺得對方的幽默很有意思，是日常生活中的一些有趣調味劑，這樣的話，兩個人你一言我一句的就其樂融融。

而如果你是上面那種，動不動就會生氣，男朋友剛拿來的好笑梗，你也接不下去，男朋友也沒了興致，最后搞得雙方都不太愉快。

因此，心理彈性就像是一種緩沖帶，能夠把你們不愉快的情景過濾掉，反而很好的轉換成了彼此都開心的經歷。

一帆風順的愛情，其實寡味。

畢竟，愛情中，我們給予到對方不止是愛，還有“它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病”。

你要感謝有生活的愛情，你要學會練就心理彈性的肌肉，抵擋住愛情的風風雨雨。

戀情三要素

感情，影響和機會，這又被稱為戀情三要素。

感情呢，包括關系狀態(tài)、感情開始、戀愛態(tài)度、感情經歷、感情歷程、感情投入、感情變化等，這就是上文有提到過的感情投入情況，一方過多，而另一方又過少，這樣子肯定不會有什么好結果。

影響呢，就是包括諸如社會支持、交往時間、結果可能性、合得來、各種差異、距離、公平等因素。

舉個例子：

如果小W的父母并不支持她和小K在一起，并且每次晚上打電話都告訴她，你可以找到更好的或者是催她去相親，那么小W和小K未來在一起的可能性微乎其微，因為未來可能性上面就打了零分。

又比如，情侶之間有時候會因為對方是否有閨蜜或使基友而產生一些爭吵，小D就是一個很喜歡社交的女生，她在有了男朋友之后，仍然有兩個男閨蜜，而這些男閨蜜跟小D在一起的時間甚至是比小D和現任男友在一起的時間都長，那么這種情況下的三觀差異就會成為戀情中的致命傷。

機會呢，包括我是否有候選人、是否有候選人、我的條件、伴侶條件、條件匹配性、候選人比較、機會認知、將來機會、人際圈、過去機會等等。

如果小H是個很有人格魅力的女生，并且能力很強，同時她身邊有很多好的資源，將來機會也會很多，那么伴侶相處或許就需要多加注意了。

又比如，談戀愛的雙方，一個人是還在學習，接觸的都是單純的，學術的氛圍；

而另一個人早就出學校在社會上打拼，這樣的話，雙方每晚交流的共同話題就會少很多，如果雙方都不積極的協(xié)調，最終就會走向分開的道路，身邊不乏有這樣的例子。

《兩小無猜》中有一句很喜歡的話：

好的愛情是你通過一個人看到整個世界，

壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。

愛情三要素說來簡單，你也要和伴侶坐下來慢慢聊聊，聊成你們的經驗，聊成你們的陪伴。

那么，說了那么多，我們到底怎么做才能稍微挽救一下愛情危機呢？

怎樣才能讓我和伴侶更長久的更幸福的在一起呢？

如何談一場不分手的戀愛？

（1）提高自身心理彈性

就像前文那段截然不同結局的對話一樣，你要學會在回復之前，先堅定一下自己的確是被對方愛著的，并且這只是一種生活幽默的調劑品，不斷地接觸，不斷地多想一步，你就會慢慢享受心理彈性帶來的幽默樂趣。

（2）戀愛中積極的態(tài)度和歸因可以促進關系的發(fā)展

我們選擇和對方在一起，就一定是會有積極錯覺的存在，不然我干嘛在茫茫人海中選擇了他呢？

所以在相處之中，要對伴侶的行為進行一個積極的歸因，不要認為對方做的錯事就是故意在氣你。

他也是凡人啊，他也有犯錯誤的時候，只要他愿意改，愿意和你溝通交流，這都是一個好的開始。

（3）適當的自我暴露和公開討論也能鞏固戀愛關系

愛情三要素那么多，你們所要做的可以是根據那些要素的分支一起來探討探討，花個時間討論討論吧，你終究是要正視這些問題。

（4）戀愛者時常表明愛意和忠誠、對關系負責，為戀愛關系打下扎實的基礎

既然我們都會擔心對方愛我們沒有我們付出的愛多，那么你就要時不時地表達愛，還要時不時地索要愛，告訴你個小秘密，如果以后住在一起了，每次上班之前來個臨別一吻吧，這樣幸福感會提高哦。

（5）共同活動是戀愛關系保持不可或缺,至關重要的一項策略

即使你們異地戀，或是工作到顧不上彼此，也可以通過一起遠程來場小游戲，或是來次電話煲，只要你們心里有想著要為彼此來點共同活動，這戀愛策略就永遠不會有鏡頭。