現(xiàn)實生活中，我們常常聽到父母抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，對父母不尊重，推卸責(zé)任，亂發(fā)脾氣，不體諒人等。

　　其實這些問題的根源，很多時候是由于孩子不知道自己的界限所在。

　　6歲兒子一進(jìn)家門，就生氣地大聲嚷嚷，“媽媽，你怎么忘了把數(shù)學(xué)作業(yè)收到書包啦?!害得今天被老師罰站了!都怪你!”

　　10歲的小敏從小在父母細(xì)心呵護下長大，這一周爸爸生病住院，媽媽忙得不可開交，沒有像平時一樣為她準(zhǔn)時準(zhǔn)備好飯菜，小敏很委屈，沖媽媽發(fā)脾氣，說媽媽不關(guān)心她。

　　“我的孩子怎么這么不負(fù)責(zé)?”“為什么我這么愛孩子，她卻這么自私?”不少父母花了很多精力心血在孩子的身上，卻沒有在孩子身上看到期望的“責(zé)任、主動、愛心”等美好的品格。

　　收拾書包是孩子還是媽媽負(fù)責(zé)?哪些家務(wù)事是孩子應(yīng)該做的?無論是學(xué)習(xí)還是生活等諸如此類的事情，孩子是否清楚知道哪些是自己的責(zé)任?

　　兒童心理咨詢師提醒，孩子并不能自動成為家長所希望的那樣。一個負(fù)責(zé)、主動、有愛心、自信、能在學(xué)習(xí)工作生活中游刃有余的人，是需要從小訓(xùn)練的。有些人認(rèn)為孩子長大自然就會變好，這并不是事實。不少人三四十歲了，甚至結(jié)婚生子了，依然習(xí)慣于逃避責(zé)任、怨天尤人。

　　孩子需要從小為他們立好界限。孩子需要為所定的界限內(nèi)事務(wù)負(fù)責(zé)，做得好，就會有好的結(jié)果，反之，則會收獲壞的后果。

　　界限，就是界定一個人的所有權(quán)界限，即一個人需要在哪些方面負(fù)責(zé)任。父母期望孩子做什么，孩子需要在情緒、行為和態(tài)度上負(fù)什么樣的責(zé)任。無論是大人還是孩子，一個人如果清楚地知道自己在這個世界上需要為自己的人生負(fù)什么樣的責(zé)任，他就能夠?qū)W習(xí)如何將日子過得更好。

　　作為父母，不能對孩子放任自流，但是在要求孩子的時候，也需要考慮到孩子的能力和發(fā)展的需要，根據(jù)孩子在不同階段的界限需要采取不同的措施。聽聽亨利?克勞德和約翰?湯森德在《過猶不及》一書中的建議。

　　0-5個月

　　新生兒需要與父母親或主要照顧他的人，建立起親密的關(guān)系。孩子需要有歸屬感、安全感、受歡迎感。

　　在此階段，唯一的界限是母親的存在，給予孩子無限穩(wěn)定感與安全感。嬰兒獨處時，常常會因孤獨或缺乏內(nèi)心的架構(gòu)而感到恐慌不已。母親保護嬰兒，撫平他(她)內(nèi)心的緊張、害怕，或面對沖突的感覺。

　　5-10個月

　　嬰兒處于“孵化期”，正在學(xué)習(xí)“媽媽和我并不是同一個人”。嬰兒有強烈的依賴性，同時開始慢慢地從母親合為一體中掙脫出來。

　　這個階段，父母仍是孩子的安全島，但為了幫助孩子發(fā)展健全界限，需要鼓勵孩子嘗試分離。在這個階段，允許孩子在父母親以外，還能被其他人或事物吸引。

　　可是，在這個轉(zhuǎn)接期，孩子的注意力從母親轉(zhuǎn)向外界，許多母親很難適應(yīng)。那種失去跟孩子親密關(guān)系的挫傷往往非常劇烈，一個負(fù)責(zé)的母親會設(shè)法使自己對親密關(guān)系的需要，在成人的世界得到滿足與慰藉。

　　我們必須小心滿足孩子跟父母良好關(guān)系的需要，讓他們在感情上有安全感，同時，也允許孩子在自己的父母以外可以放心地往外發(fā)展。

　　讓你的家成為一個安全的新大陸，讓孩子可以探險。為了避免孩子陷人危險，把他們抱起來并帶他們離開危險的地方是最上策。