對別人負(fù)責(zé)，更對自己負(fù)責(zé)，

　　讓別人舒服，更讓自己舒服，才叫情商高。

　　這種人，特別容易給人留下“情商高”的印象，因為他們敏感細(xì)膩，總能捕捉到別人的感受，而又過度在意別人對自己的看法，希望給人留下好印象，所以會拼命去滿足別人，有求必應(yīng)，不愿別人有任何不愉快。

　　于是跟他相處的人，會覺得很舒服，認(rèn)定他情商高。

　　只是大家看不到，他在滿足你的同時，其實在委屈著自己。他壓抑了自己的感受，忽略了自己的內(nèi)心需求。

　　這樣的人，他自己并不快樂。

　　這樣的人，算不算情商高？當(dāng)然不算。情商的基本定義，其實有兩方面：

　　首先是“認(rèn)知和管理自己的情緒，讓自我和諧”；

　　其次才是“認(rèn)知和應(yīng)對他人情緒，讓人際關(guān)系和諧。”

　　一個人拼命去討好別人，

　　自己卻活在抑郁和疲累里，

　　無論如何都不能算是"情商"高。

　　比如你跟同事競爭一個升職機(jī)會，你看出對方希望你退出，于是為了讓他滿意，你主動放棄了。這不是情商高，這是傻。

　　所以我特別反感“情商高就是讓別人舒服”這句話。這觀點太狹隘了。

　　如果你這樣要求別人，就是無知和自私。若這樣要求自己，就是對自我不尊重，不負(fù)責(zé)任。

　　真正的情商高，應(yīng)該是在讓自己舒服的同時，也讓別人舒服。

　　美國心理學(xué)大師科胡特提出過一個詞：

　　沒有敵意的堅決。

　　簡單地說，就是當(dāng)我們面對別人的期待又不能滿足他時，就該堅定拒絕。同時，我們要能夠體察別人的心理，了解到他這種期待的來源，以及被拒絕后的感受，從而選擇用柔和、友好的方式去表達(dá)自己的立場。

　　為人處世，

　　能做到“不含敵意的堅決”，

　　既不委屈自己，

　　又不讓對方不適，

　　就算得上高手了。

　　一個人要面面俱到，說著容易，做起來太難。很多時候，別人的期待和自己的意愿是互相沖突的。

　　比如朋友想跟你借錢，而你并不想借。如果我們總以“讓別人舒服”為原則，可能就要打腫臉充胖子免為其難借了，結(jié)果當(dāng)然就是愉快了別人，難為了自己。

　　這種“讓別人舒服”的行為，跟情商高沒一毛錢關(guān)系。真正的高情商處理，應(yīng)該是下面幾種：

　　要么痛痛快快借，然后調(diào)整好自己的心態(tài)，讓自己心甘情愿愉快接納，不擰巴不上火不擔(dān)憂。

　　要么不借，清楚而柔和地告訴對方你重視跟他的交情，理解他的難處，也非常想助他一臂之力，可是你也背著房貸，卡里存款只有三位數(shù)，實在心有余力不足，請他諒解。

　　要么做一個折中選擇，比如對方想借十萬，而你衡量之后覺得借兩萬是自己能承受的，那就好好說明理由后借他兩萬。

　　如是，雙方都不會太別扭。對比一下，低情商的做法，就是：

　　明明借了，卻一堆牢騷廢話，讓對方感受到你的極大不情愿，拿了錢也不痛快，而你自己手里給著錢，心里罵著娘，最后還出錢不討好，更是不痛快。

　　或者，你完全沒有照顧到對方感受，拒絕得冷冰冰硬邦邦，讓人覺得你無情無義，再也不愿跟你有交集，于是你們都失去了一個朋友。

　　一件事處理得既造成外傷又帶來內(nèi)傷，

　　就是典型的情商低。

　　我們要盡量避免這種局面。

　　但大部分人不明白的是：為什么忍著內(nèi)傷讓別人舒服，也是情商低的表現(xiàn)？

　　因為取悅自己，往往比取悅他人更重要。所以，千萬別信什么“情商高就是讓別人舒服”這樣的鬼話。

　　中國人已經(jīng)活得夠沒有自我了，如果再用壓抑、委屈自我的方式去討好別人，去換得“情商高”的贊譽，完全是雪上加霜。

　　你首先要做的，

　　是充分去認(rèn)識自己，

　　體察自己的情緒。

　　讓自己成為一個，

　　大度、平和、順暢的人。

　　然后再去考慮別人的情緒，

　　用耐心、尊重和技巧，

　　巧妙恰當(dāng)?shù)靥幚砣穗H關(guān)系。

　　對別人負(fù)責(zé)，更對自己負(fù)責(zé)，讓別人舒服，更讓自己舒服，這才叫情商高。

　　做一個先對自己負(fù)責(zé)，取悅自己，再推己及人讓別人舒服的人吧！祝福你。