假設(shè)，兩個幸運(yùn)兒一見鐘情，完美的愛情發(fā)生了。他們彼此迷戀的甜蜜會持續(xù)多久？或許，7年是一個極限。那些非常有感覺的愛情與婚姻，只怕勢必會遭遇七年之癢。近一段時間，不斷聽到關(guān)于七年之癢的故事。結(jié)婚7年了，今年離婚；戀愛7年了，今年分手。也想起了以前幾個朋友的事，一樣是在結(jié)婚第7年陷入嚴(yán)重危機(jī)。

　　看來，七年之癢這個詞是相當(dāng)有道理的。只是，為什么是第7年，它有什么特殊含義？

　　一天，無意中思考這個問題時，腦子里突然跳出一句話：第一次童年，是6年；第二次童年，還是6年。

　　這句話一跳出來，我就知道，這是我的大腦暫時為七年之癢找的答案。

　　七年之癢意味著成熟

　　第一次童年，是0～6歲。心理學(xué)理論認(rèn)為，6歲孩子的人格結(jié)構(gòu)和智力機(jī)構(gòu)基本定型。

　　第二次童年，是戀愛，是婚姻。七年之癢如此普遍，意味著第二次童年可能也是6年。

　　第一次童年，是命運(yùn)，我們沒有選擇權(quán)，出生于什么樣的家庭，有什么樣的父母和親人，我們不能主動選擇只能被動接受。

　　第二次童年，我們有了相當(dāng)?shù)闹鲃訖?quán)，我們選擇戀人，我們選擇結(jié)婚，我們選擇分手……

　　第一次童年，我們希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越強(qiáng)，但不幸的是，這些改造愿望很少被實現(xiàn)。

　　第二次童年，我們再現(xiàn)第一次童年實現(xiàn)過的美好，于是戀愛中的人常覺得兩人像是“兩個快樂的孩子”。同時，也會再現(xiàn)童年的童年和童年未被實現(xiàn)的憧憬與愿望。童年越有問題的，這時就越渴望改造戀人。假若改造成功了，那仿佛也意味著以前的命運(yùn)也被改變了。

　　第一次童年，當(dāng)我們“成熟”時，即人格基本定型時，是6歲。做父母的多有體會，6歲的孩子和5歲的孩子有很大差異。其中一個重要的差異或許是，6歲的孩子在相當(dāng)程度上放棄了改造父母的愿望，他們學(xué)會了接受事實，接受“父母就是這個樣子”的事實。不過，改造夢想并未消失，只是深深地壓抑到潛意識深處而已。

　　第二次童年，第6年時極可能會重現(xiàn)這樣一個心理過程，前6年，我們潛意識深處的渴望——改造父母、糾正童年的錯誤——又被喚醒，我們把這個愿望投射在戀人身上，像6歲前渴望改造父母一樣而渴望改造他們，但到了第6年，我們再次發(fā)現(xiàn)，這是行不通的，我們得再次放棄這個改造夢。

　　這時，一定會有巨大的失望，我們的意志再次被命運(yùn)嘲弄，你這時常常會驚訝地發(fā)現(xiàn)，這個最親密的人根本不是你想像的那樣，他（她）似乎完全是另外一個人。

　　他（她）的確不是你想像的那樣，你其實是將你的想像強(qiáng)加在他（她）的頭上，當(dāng)你看到他（她）時，你看見的不是對方的真實存在，而是你加諸在他（她）身上的幻想。他（她）的確是另外一個人，而這恰恰是他（她）的真實存在。

　　由此，這也是一個巨大的契機(jī)。假若兩人都看到了對方的真實存在，并愿意接受彼此的真實存在，那么，一個新的、真實的關(guān)系就會得以建立，這個關(guān)系看起來不如前6年的關(guān)系那么動人，但它更穩(wěn)固、更牢靠、更有彈性也更輕松自如。

　　假若這個關(guān)系發(fā)展下去，它會越來越深入，越來越迷人。

　　我們常說，相戀容易相處難。相戀時，其實我們沒有和對方的真實存在打交道，我們是將自己的幻想投射到對方身上，然后與自己的幻想打交道，這自然比較容易。相處時，我們就要看到彼此的真實存在，從而能適當(dāng)?shù)胤畔伦约?，與那個和自己一樣擁有獨立意志的人打交道，這的確更難。執(zhí)著于幻象，故意不看清事實

　　七年之癢，意味著婚戀的第7年會出現(xiàn)嚴(yán)重問題，譬如第三者、分手或離婚等一些標(biāo)志性事件。不過，從感覺上而言，或許第6年更重要，我所了解的一些婚戀故事，都是在第6年出現(xiàn)了幻覺的破滅感。

　　一個叫“月涼”的網(wǎng)友在我的博客上的一個留言典型地反映了這一點。

　　在留言中，她寫道：“算一下，我今年正好結(jié)婚第7年，從去年發(fā)現(xiàn)自己的幻覺破滅了。別想著靠任何人，只能靠自己。”

　　幻覺破滅了，那么，她的幻覺是什么？

　　我一個朋友的說法可作為這個問題的答案。她前不久與男友分手，兩人正是相愛了7年。和“月涼”一樣，她也是在去年有了一些破滅感，并預(yù)感他們的戀愛即將結(jié)束。

　　她的一個重要的破滅感是，她終于發(fā)現(xiàn)，男友是一個花心的男人。

　　這是一個很有趣的事情，其實，相戀的第一年，她曾離開廣州一段時間，沒想到她剛離開廣州不到一個月，就聽說男友和另一個女孩走到了一起。

　　顯然，從事實上看，她的男友一開始就是花心的。然而，從感覺上看，她卻一直到戀愛的第6年才“發(fā)現(xiàn)”這個事實，并尊重這個事實，接受了男友是個花心男人的真相。

　　任何自發(fā)的心理或行為都有道理，那么，她的這種感覺與事實的嚴(yán)重脫節(jié)是怎么一回事呢？

　　答案很簡單，她是將自己現(xiàn)實父親的形象投射到了這個男孩身上。

　　她對這個男孩一見鐘情，后來她發(fā)現(xiàn)，這個男友許多方面像她父親。但他畢竟不是父親，并且還有一些關(guān)鍵性的差異，其中一個差異就是，她父親對母親非常忠誠。

　　她愛這個男孩。這種愛，勢必會有這樣的情形——把自己理想男人的形象投射到他頭上，而她的理想男人的原型勢必源自父親，并且其中一個關(guān)鍵內(nèi)容是對愛忠誠。

　　于是，當(dāng)她看到這個男孩時，其實常常看到的不是他，而是她投射到他身上的幻象，而這個幻象的一個重要內(nèi)容是忠誠。

　　因此，盡管這個男孩一開始就顯得很不忠誠，并且以后也有一些信息顯示他很花心，但她將這些不符合她的理想男人原型的信息都給過濾掉了，沒有讓它們進(jìn)入她的意識。不過，她其實很在乎這些信息，她試圖通過一些方式努力改造男友，這些方式的原則就是“對他好”，就像她的媽媽對她爸爸那樣的好。

　　然而，這些改造努力幾乎都會失敗，一個花心的男子，很少會因為女友“對他好”而放棄花心的努力。她男友也不例外，他也有自己的邏輯——“我只把你當(dāng)老婆，其他的女子都是玩玩而已”。他用這套自欺欺人的邏輯解決了自己內(nèi)心的矛盾，于是可以一邊很愛女友，一邊可以非?；ㄐ摹?/p>

　　這樣的事情一再發(fā)生，到了最后，她就不得不去直面這個事實。只是，直面事實的時間選在了第6年。

　　我這位朋友，她并非是簡單地重復(fù)童年的苦難。畢竟，她的父親不是花花公子，相反很忠誠，而她在家中也是最受寵的，爸爸媽媽都愛她勝于愛彼此。她也有過一些改造夢想，但都與忠誠無關(guān)。她花6年時間才接受男友花心的事實，可能反映的是一個普遍性的規(guī)律——和第一個童年一樣，在戀愛的第二個童年，也是在第6年的時候才開始成熟，才能做到放棄自欺欺人，放棄幻想，直面并接受一些真相。

　　幻滅感產(chǎn)生之后，會有更多真愛

　　不是所有的婚戀都會經(jīng)歷七年之癢，有很多婚戀，還沒到第6年或第7年就嚴(yán)重地癢了，甚至幾天幾個月就結(jié)束了。

　　然而，即便這些短命的婚戀，也常?？梢园l(fā)現(xiàn)是對童年的又一次重復(fù)。