許多學(xué)心理學(xué)以后的媽媽有這樣的困惑：在給孩子愛(ài)與自由時(shí)，常常遭到家人或旁人的指責(zé)：“你這樣太慣孩子了”“這是縱容孩子！”比如孩子走著走著要抱時(shí)就抱他，允許孩子不想叫人就暫時(shí)不叫，孩子在專注畫畫允許他不跟客人打招呼。我就曾在自家小區(qū)樓下，讓孩子淌水玩時(shí)遭遇路人的側(cè)目：“哎呀，這樣玩水可以嗎？你媽媽也太溺愛(ài)你了。”本著好的教育理念，不同于傳統(tǒng)做法的媽媽們卻承受著來(lái)自周遭的壓力，不夠堅(jiān)定尤其是童年時(shí)自身獲得的愛(ài)也比較匱乏的媽媽漸漸會(huì)焦慮不安的自我懷疑：我這樣做對(duì)嗎？我真的是在溺愛(ài)孩子嗎？愛(ài)與溺愛(ài)的邊界在哪里？

　　英國(guó)精神分析學(xué)家溫尼科特曾在母嬰關(guān)系中提出“足夠好的媽媽”一說(shuō)。媽媽在嬰兒出生后數(shù)周內(nèi)處于一種“原始母性專注”的心理狀態(tài)，母親越來(lái)越淡化自己的主體性、個(gè)人興趣和生活節(jié)奏等，越來(lái)越關(guān)注嬰兒的活動(dòng)，這是一種高度敏感的狀態(tài)，能適應(yīng)嬰兒的愿望和需要。但是，隨著時(shí)間的推移，嬰兒逐漸長(zhǎng)大，一個(gè)“足夠好媽媽”應(yīng)該逐漸減少關(guān)注，嬰兒將會(huì)根據(jù)自己逐漸增長(zhǎng)的能力來(lái)應(yīng)付失敗和挫折。母親在被需要的時(shí)候及時(shí)出現(xiàn)，同樣關(guān)鍵的是，母親在不被需要的時(shí)候，適時(shí)退開(kāi)，逐漸減少嬰兒對(duì)母親的依賴。由此可見(jiàn)，夠好的媽媽所給予孩子的愛(ài)是隨著孩子的發(fā)展量身定制，不斷調(diào)整的，不少也絕不會(huì)多。比如在0-1歲更多給予孩子積極的關(guān)注與回應(yīng)，在2歲以后則著重于在安全環(huán)境中放手讓孩子探索。而溺愛(ài)是過(guò)分的滿足與保護(hù)，是以愛(ài)的名義的一種剝奪，看似讓孩子免受挫折之苦，實(shí)質(zhì)上消解了孩子成長(zhǎng)的動(dòng)力。

　　溺愛(ài)的本質(zhì)是愛(ài)自己

　　愛(ài)與溺愛(ài)只差一字，結(jié)果卻截然相反，愛(ài)促進(jìn)孩子成長(zhǎng)，溺愛(ài)卻讓孩子停滯不前。為什么說(shuō)溺愛(ài)會(huì)使孩子發(fā)展停滯呢？我們知道，人在順利時(shí)很少會(huì)反思與改變，而受挫感到痛苦時(shí)才有可能想法兒改變策略。在不斷的改善中，孩子的能力加強(qiáng)，技巧純熟，心智發(fā)育又上一臺(tái)階。而溺愛(ài)中的孩子缺乏挫折，便也沒(méi)有改變的動(dòng)力，稍加反應(yīng)便有父母搞定，他在能力上便也停留在稚嫩階段。

　　比如，當(dāng)孩子以哭鬧來(lái)面對(duì)要求被拒絕的痛苦時(shí)，家長(zhǎng)轉(zhuǎn)而滿足了他的要求，于是孩子破涕為笑，同時(shí)深信這個(gè)應(yīng)對(duì)方法很好用，之后每次故伎重演都被滿足，于是孩子就無(wú)從去學(xué)習(xí)更成熟的溝通方式，比如用語(yǔ)言表達(dá)來(lái)與家長(zhǎng)商量，他在溝通方面的發(fā)展便相對(duì)停滯了。接觸過(guò)一個(gè)讀小學(xué)的孩子，在陪他玩當(dāng)中，只要一不順?biāo)男囊猓驼f(shuō)：“哼，不跟你玩了”然后假裝跑開(kāi)。每每如此，顯然他的溝通方式與他的年齡嚴(yán)重不符，也許這樣的方式曾經(jīng)在他與父母互動(dòng)時(shí)無(wú)往不勝。

　　再比如，孩子害怕見(jiàn)陌生人，時(shí)常會(huì)采取退縮回避的應(yīng)對(duì)，回避是非常簡(jiǎn)單易行，又能快速抵御焦慮的應(yīng)對(duì)方式?；乇苤蠼箲]便立刻消失，但同時(shí)，孩子也沒(méi)有機(jī)會(huì)去習(xí)得面對(duì)陌生人時(shí)掌控焦慮的新方法，當(dāng)然無(wú)從了解情緒的來(lái)去都有自然而然的過(guò)程，一個(gè)人并不會(huì)被情緒所吞沒(méi)。這時(shí)家長(zhǎng)如果心疼孩子，放任孩子回避，便會(huì)使孩子在面對(duì)困難，緊張時(shí)慣用回避這一防御方式，造成發(fā)展停滯。

　　武志紅曾在《為何家會(huì)傷人》中把親子之愛(ài)分成三種：一種是真愛(ài)，給予孩子自由，促使孩子獨(dú)立發(fā)展。第二種是冷愛(ài)，幾乎等于不愛(ài)，對(duì)孩子更多的是占有和管制。第三種是溺愛(ài)，看似對(duì)孩子愛(ài)的過(guò)多，其實(shí)本質(zhì)上是對(duì)內(nèi)在自我的補(bǔ)償。

　　溺愛(ài)一方面表現(xiàn)在對(duì)孩子需求的過(guò)度滿足，另一方面是對(duì)孩子身心的過(guò)度保護(hù)。這多半源自于家長(zhǎng)在自身成長(zhǎng)中某方面或遭遇挫折或有所缺失，于是補(bǔ)償在孩子身上，孩子如同另一個(gè)重生的自己，代替著自己去彌補(bǔ)遺憾，這很常見(jiàn)，這時(shí)人被潛意識(shí)的愿望所支配，帶著非理性的沖動(dòng)。

　　出身貧困的家長(zhǎng)常會(huì)無(wú)條件滿足孩子的物質(zhì)需求。自小體弱多病的父母，會(huì)全方位保護(hù)孩子的安全，穿很多衣服，限制去戶外。被父母管束過(guò)多的人在面對(duì)自己的孩子的不合理要求，無(wú)論如何都做不到拒絕……在某一方面受著過(guò)度挫折的父母很容易在同一方面讓孩子過(guò)度滿足。然而，孩子猶如一顆飽滿的種子，在并不缺水的情況下，過(guò)度澆灌，結(jié)果亦是殊途同歸。家長(zhǎng)原本希望孩子避免一種痛苦，卻帶來(lái)了另一種痛苦。被溺愛(ài)的孩子常有很多無(wú)力感，容易形成自卑心理，由于鍛煉機(jī)會(huì)被剝奪，孩子在家庭以外的環(huán)境中感到待遇懸殊，茫然無(wú)措，能力不足應(yīng)付局面從而導(dǎo)致過(guò)度挫折，產(chǎn)生消極心理，適應(yīng)不良，后果更為可怕。

　　其實(shí)很多時(shí)候，孩子遇挫并不會(huì)造成問(wèn)題，問(wèn)題出自于孩子得不到理解與支持，缺乏正面的引導(dǎo)，使之以消極心態(tài)的自我保護(hù)來(lái)處理，造成惡性循環(huán)。

　　一不小心，你就溺愛(ài)了

　　父母也是普通人，成長(zhǎng)中多少都會(huì)有所缺失，便都有可能在某方面過(guò)分滿足孩子，造成阻礙。這也就是為什么，許多成人有時(shí)表現(xiàn)的像個(gè)孩子。有人可能很會(huì)做事，但一遇到有人反對(duì)，就手足無(wú)措了，因?yàn)樗穗H溝通的能力發(fā)展受阻。有的人表現(xiàn)優(yōu)秀，卻因?yàn)橐淮喂ぷ魇д`就選擇跳樓，因?yàn)樗那楦泄δ軜O不成熟。

　　雖然大家知道溺愛(ài)不對(duì)，卻未必意識(shí)到自己哪些行為是在溺愛(ài)孩子?；蛟S是飯菜上桌，不經(jīng)意把好吃的都讓給孩子?；蛟S是早晨孩子懶床，你擔(dān)心他遲到，幫他穿衣洗漱。也可能是親子沖突時(shí)一個(gè)妥協(xié)的姿態(tài)，或是孩子與人沖突第一時(shí)間介入替他解決，如果這時(shí)你什么都不做，這一份自然挫折，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)便是成長(zhǎng)的寶貴燃料，價(jià)值無(wú)窮，對(duì)孩子的真愛(ài)，是陪他面對(duì)挫折，安撫痛苦的情緒，鼓勵(lì)他想法兒解決問(wèn)題。

　　如何避免溺愛(ài)？

　　那么如何避免溺愛(ài)孩子呢？可以說(shuō)，真正的愛(ài)是出自孩子的需求，溺愛(ài)多半出自家長(zhǎng)的需要。家長(zhǎng)能夠區(qū)分需求的歸屬非常重要。

　　比如，有人認(rèn)為孩子會(huì)走了就不該讓家長(zhǎng)再抱，再抱便是溺愛(ài)。這是謬誤的，孩子受挫或遇到焦慮不安的狀況時(shí)會(huì)退行到稚嫩階段，經(jīng)常會(huì)想回到家長(zhǎng)的懷抱，這時(shí)的抱便是出自孩子的需求，是一種充滿愛(ài)的安全感的補(bǔ)給，應(yīng)該堅(jiān)定的給予滿足。

　　家長(zhǎng)要區(qū)分需求的歸屬并不容易。首先，需要充分了解自己，了解自己成長(zhǎng)中所缺失的那一部分，了解這部分是怎樣影響著你的生活，當(dāng)孩子的需求觸碰到這一部分時(shí)，觀察自己的反應(yīng)，包括情緒與思維是如何導(dǎo)致行動(dòng)的。其次，了解兒童正常的心智發(fā)育過(guò)程，了解在每個(gè)階段兒童需要怎么適度的愛(ài)。由于個(gè)體的差異性，還要了解你的孩子的性格特點(diǎn)，氣質(zhì)類型。最后，當(dāng)孩子提出需求你不置可否時(shí)，先想一想你的做法是出自孩子的需要還是自身的需要？當(dāng)然由于心理投射，我們很容易以為是孩子需要，這時(shí)就要跟孩子充分溝通，核實(shí)他的想法。

　　以上幾步驟是需要家長(zhǎng)學(xué)習(xí)一些心理學(xué)知識(shí)的，當(dāng)你越清晰了解你與孩子的邊界，也就越不會(huì)互相影響，你給予孩子的愛(ài)即使在反對(duì)聲中也會(huì)更堅(jiān)定。這時(shí)，你便能給予他真正的愛(ài)，這份愛(ài)最終通向他能成為他自己。