最近不斷有朋友問我，孩子寫作業(yè)太磨嘰了怎么辦！他們大多焦慮萬分，幾乎是憤怒了。

　　如果你也有此煩惱，不妨看看《拖延心理學》。它并不是一本新書，已經誕生25年了。兩位作者都是加州大學的資深心理咨詢師，通過多年實踐積累總結出了拖延的深層心理動因（注：《拖延心理學②》并不是本書的續(xù)集，那是另一位作者的書，兩書除了主題一樣，并沒有太大關系）。

　　首先我們來體會一下，那個在書桌前一磨蹭就是幾小時的小孩，他的感受是什么？

　　讓我猜猜看，你剛才的第一個念頭是不是：“誰知道他怎么回事！”或者“這孩子太沒毅力了！”

　　不，不，不，你這是在他做評判，不是感受。感受，他的感受，是什么呢？竊喜嗎？愉悅嗎？享受嗎？呆滯嗎？

　　如果你也有磨蹭的問題，一定會明白他的感覺。書桌前那個小孩，擔憂著沒有完成的作業(yè)，耳朵里單曲重復著父母的嘮叨，他的感受可能自責、自卑、焦慮、憤怒、麻木......，就是不可能是享受。

　　可是，既然磨蹭一點兒也不好受，這“熊孩子”為什么死活不肯做作業(yè)呢？是因為懶惰嗎？不思進取嗎？沒有毅力嗎？他不知道快快做完作業(yè)就有更多玩樂的時間嗎？他不知道爸爸媽媽已經怒不可遏了嗎？

　　1.拖延者的感受

　　《拖延心理學》指出拖延（磨蹭）從根本上來說并不是一個時間管理方面的問題，也不是一個道德問題，而是一個復雜的心理問題。拖延者的心理過程往往是這樣的：這次我想早點開始->我得馬上開始->我不開始又怎么樣呢->還有時間->我這人有毛病->最后的抉擇：做還是不做->我永遠不會在拖延了！

　　每個拖延者忍受著“我這人有毛病”的痛苦。

　　然后呢，一次又一次，就變成一條“拖延”的連續(xù)曲線。拖延成了習慣。

　　2.孩子究竟為什么會拖延

　　心理原因分析占了整本書的2/3，也是其精髓，這里無法一一解釋。我建議大家在讀這本書時，千萬不要跳過這些分析，急乎乎地去看方法。當我們真的理解了拖延，拖延行為自然會改變。

　　孩子的拖延，在當前極度重視教育的環(huán)境中，“爭奪控制權”是最常見的原因。由于過度在意孩子的教育（本質是在意孩子的成功，而不是幸福），我們對孩子過度控制，孩子在無力反抗（或者反抗父母令他愧疚）時，往往會發(fā)生拖延的行為。孩子在拖延的時候，并沒有意識到他是爭奪控制權。但拖延的確變成了有力而無奈的武器。

　　每個人最深層次的追求是歸屬感和價值感。孩子也一樣。父母的過度控制、指責（我們可能誤以為自己在提醒）、辱罵（我們可能誤以為是在幫助他）都會造成歸屬感和價值感的喪失。他感到自己不被愛、不值得愛，面對這樣的情況，多數(shù)人要么選擇反抗——你憑什么不愛我？要么選擇退縮——我是如此糟糕。無論反抗還是退縮，都可能表現(xiàn)為拖延。

　　看到這里，希望我們做父母的，不要想：這小兔崽子居然消極抵抗！而是想：哦，天哪，原來我以為是為他好，其實是對他不好。

　　不要和孩子戰(zhàn)斗，那真是小孩子才有的行為。作為成年人，當然是我們有勝算，可你贏了戰(zhàn)斗，輸了孩子。

　　需要提醒的是，過度獎勵也可能是一種控制，這也意味著孩子時時處于被評價、被監(jiān)控的狀態(tài)。

　　(注：其他幾個因素是恐懼失敗、恐懼成功（別吃驚）、對親近和疏遠的恐懼等，因與本文關系不顯著，不贅述。其中恐懼成功的，可能害怕成功是對自己的原有文化、家庭的背叛，這在留學生身上容易發(fā)生，想送孩子出國讀書的家長可以關注。)

　　3.如何與拖延者相處

　　既然我們是要贏得孩子，而不是贏了孩子。在拖延這個問題上，我們要做的并不是如何教育孩子不拖延，而是理解在拖延時，實際發(fā)生了什么。

　　當孩子磨磨蹭蹭時，我們往往從開始的和顏悅色不知不覺變成了河東獅吼：

　　然而，孩子是怎么感受的呢？

　　當我們說”我知道你可以做好它“、”只要開始做就行了“時，孩子未必會將這看成是支持，相反，當你試圖控制局面時，鼓勵看會被當做是一種對他的壓力或干擾。他很可能感到自己是無能的，加強他的不安全感。

　　當我們失望時，孩子會非常敏銳的覺察到，他會表現(xiàn)得更差——除了要擔心作業(yè)本身，現(xiàn)在他還得擔心你。

　　惱火往往緊隨著失望，我們開始將孩子的磨蹭視為故意反抗、不可理喻。我們火冒三丈，他開始咆哮：”別管我！“我們越是發(fā)火，越是憤怒：我都這么生氣了，這孩子居然還不聽話！憤怒有時讓我們心理安慰，我們以為這證明了我們已竭盡全力。

　　最后，雙方僵持不下，你已經黔驢技窮，孩子氣憤不已，又惴惴不安。他既對你的否定感到憤怒，又擔心自己的確像你說的那么糟糕。可是他又不愿意真的去寫作業(yè)——那意味著對你的屈服。他也許并沒有明確地意識到自己的心理歷程，但他會不知不覺那么做。

　　拖延的孩子，在表面之下是一個想要被接受和愛的脆弱而無常的人。

　　“我說了多少遍了，你為什么還是不做！”來，讓我們試著把“為什么”由語氣詞換成疑問詞，想一想，到底孩子為什么不做？語氣詞傳達的是情緒，實際是弱化的TMD（就像“whatafuck”里的What），我們咆哮著問出這個問題時，我們其實是在指責，而不是真的在詢問。到底為什么呢？也許他想再玩一會兒，也許他太困了，也許他覺得太難了，也許他恰恰嫌你太兇了。當我們把注意力放到寫作業(yè)本身，而不是試圖讓孩子成為我們想要的樣子，和孩子一起協(xié)商，辦法就總會有的。

　　家長是教練，得想辦法調動孩子的興致，而不是軍官，要求孩子令行禁止。家長是主持人，面對混亂要能壓制住內心的焦慮、恐慌，（裝作）若無其事地控場，而不是和觀眾、嘉賓對罵。

　　如果我們不會控制情緒，那么請不要說”我怎么知道“這樣話。不會就學嘛。為人父母，在有了基本的”職業(yè)道德“之后，剩下的都是技術活兒。