變化是常態(tài)，人類社會的運行概莫能外。婚姻作為人類文明的產(chǎn)物也有各種結(jié)束的方式，“直到死亡把我們分開”是世人最向往的一種，而選擇以其它一些原因提前結(jié)束婚姻也早已是文明社會中的多元選擇之一。很長一段時間里，人們堅信離婚是個對孩子們而言一無是處的選擇，并且當(dāng)一些離異家庭的孩子出現(xiàn)行為問題時，會簡單粗暴地把原因歸咎于家庭結(jié)構(gòu)上。然而心理學(xué)家瑪維斯·赫澤林頓關(guān)于離異家庭的縱向研究顯示，在父母離異后的第六年，75％的孩子已經(jīng)克服了第一年時的壓力以及悲傷，并且各方面都運作正常。剩下的那些25％的孩子有各種各樣的問題，而這些問題發(fā)生在來自完整家庭的孩子的比例是10％。赫澤林頓博士得出結(jié)論稱：離異是一種高風(fēng)險的情況，但并不一定總是對孩子們產(chǎn)生壞的影響。她強調(diào)，離異本身對于年幼孩子發(fā)展以及父母養(yǎng)育孩子能力所帶來的壞處，遠(yuǎn)不如在一段惡劣婚姻中的各種爭執(zhí)冷漠來得嚴(yán)重。

　　對孩子而言：

　　足夠好的婚姻>足夠好的離婚>糟糕的離婚>糟糕的婚姻

　　長期惡劣的婚姻關(guān)系里孩子往往會成為“替罪羔羊”，仿佛自己需要承擔(dān)起父母無法幸福的現(xiàn)實；而當(dāng)父母既沒有能力也沒有勇氣去改變或終止一段糟糕的婚姻時，孩子也會和父母一樣體驗到持久的無力感，這對發(fā)展健康的自尊感及價值感是非常不利的。

　　“離婚究竟會對我的孩子們產(chǎn)生怎樣的影響？”回答這個問題就如同回答“我的孩子們到底在想什么”一樣取決于許多個體化的因素，包括但不限于：孩子本身與父母之間的關(guān)系質(zhì)量如何；孩子本身的個性及成長史是怎樣的；當(dāng)家庭發(fā)生重大變化時孩子能獲得多少支持性的資源，無論是物質(zhì)還是精神上的；父母本身的人格結(jié)構(gòu)是怎樣的，他們能在婚姻解體的時候多大程度上陪伴支持孩子走過最動蕩的分離階段，等等。在和父母一起探索這個問題之前，我通常會詢問：“當(dāng)你提出這個問題時，內(nèi)心會有怎樣的感受？”——探討這個問題通常讓父母們可以坦誠內(nèi)心的不安、自責(zé)與恐懼。無論是親朋好友還是專業(yè)人士，提供一個安全的時空讓離異中的父母們表達(dá)這部分情感是非常有必要的，如同他們也需要提供空間給孩子們表達(dá)這些情感一樣。父母自己能在多大程度上從離婚這一事件中恢復(fù)過來，重建離異后全新的父母效能體系，是影響孩子日后情感行為發(fā)展的重要因素。我們要做的是停止給離異家庭的孩子貼上標(biāo)簽從而阻礙其發(fā)展。身處人生重大變化里的父母們本身也已經(jīng)在體驗自責(zé)、內(nèi)疚、焦慮、不安等情緒，除了幫助他們疏導(dǎo)這部分的情緒以外，還可以在合適的時候聚焦于當(dāng)下的力量，看看有哪些部分是可以為孩子們努力的。

　　與孩子溝通“離婚”這個決定對許多父母們而言是困難的，有時候甚至?xí)?ldquo;爸爸/媽媽出差了”之類的虛假理由來回避談?wù)摷彝サ淖兓?。無論多小的孩子都會察覺到家庭中細(xì)微的關(guān)系調(diào)整，用簡單清晰的方式告知他們父母所做出的重大決定在任何時候都是有必要的，這關(guān)乎親子關(guān)系中的信任感：“爸爸媽媽是否會向我隱瞞一些事實？爸爸媽媽是否相信我能面對這一切？如果爸爸媽媽自己都無法如實面對離異這個現(xiàn)實，我又該如何去面對呢？”另一方面，在離婚后的頭一年甚至更長的時間，不同年齡組別的孩子都會傾向于把離婚的原因歸結(jié)到自己身上，并且幻想父母會復(fù)合，即使理智層面中知道那樣的一個家庭是充滿緊張與壓力的。精神科醫(yī)師朱迪斯·沃勒斯坦通過對一些離異父母孩子的研究發(fā)現(xiàn)，孩子們可能在父母離婚后長達(dá)14至15年的時間里依舊渴望原生家庭的重組。

　　當(dāng)需要開口和孩子正式談?wù)撾x婚時，可以參考下列表達(dá)方式：“我和你的爸爸/媽媽做了個重要的決定，如你所感受到的那樣，爸爸媽媽在過去經(jīng)歷了各種各樣的爭吵與壓力，雖然我們嘗試過去努力面對和解決這些問題，但最終還是決定離婚各自分開生活。爸爸/媽媽會搬去另一個地方住，但你每周還是有機會可以見到TA，TA一直在離你不遠(yuǎn)的地方，當(dāng)你想TA的時候也可以給TA打電話。這是爸爸媽媽多次討論后所做出的決定，不管家庭發(fā)生什么變化，你一直都是我們最心愛的孩子，我們會一直愛你，也會尊重和支持你的爸爸/媽媽繼續(xù)愛你。面對這樣的變化對你而言也許并不是一件容易的事情，我們希望能盡力陪伴你度過適應(yīng)期，并且不管將來有什么問題，爸爸媽媽總是在這里。”

　　采取類似表達(dá)方式的原因是：

　　1）將離婚這個決定“局限”在兩個成年人之間，讓孩子感受到成年人為了這段婚姻也做出過努力，而不是讓孩子猜測自己是否需要對此承擔(dān)責(zé)任；

　　2）用簡單清晰的方式解釋了何為“離婚”，并且確認(rèn)了孩子在這個過程中所體驗到的壓力，讓TA感覺自己的感受都是被理解的；

　　3）向孩子確認(rèn)父母對TA的愛不會因為離婚而發(fā)生改變，并且彼此會尊重對方給予孩子足夠多的愛；

　　4）用規(guī)律的儀式（定期探視）讓孩子對未來的新生活具有一定的可預(yù)測感與掌控感；

　　5）不涉及對彼此的指責(zé)與埋怨，不過多談?wù)撾x婚原因及財產(chǎn)贍養(yǎng)的具體細(xì)節(jié)，除非透露那些信息對孩子是有益的。

　　在離婚后的生活剛剛開始的階段，孩子可能會對“分離”這一事件格外敏感，仿佛像在擔(dān)心和自己生活在一起的家人也會離開似的。在此期間，和孩子居住在一起的父母需要在每次告別時都向孩子強調(diào)自己是會回來的，并且共情孩子那些擔(dān)心：“你會不會因為我不夠好而離開我？”每當(dāng)孩子有這樣的感受時，父母都可以借此機會讓TA知道，遺棄并非是親密關(guān)系的本質(zhì)。而不居住在一起的另一方父母則需要格外遵守自己對孩子的承諾，探視相處時間的安排需要是清晰、可靠、準(zhǔn)時的。尤其是平時缺位的那一方父母重新出現(xiàn)時，這會在很大程度上讓孩子相信自己并沒有被拋棄。如果因為一些狀況無法按時抵達(dá)，也可以通過電話等方式告訴孩子自己還記得約定，并且會盡力兌現(xiàn)承諾。

　　孩子也有可能在父母剛離異的時期對自己的行為表現(xiàn)格外敏感，當(dāng)自己表現(xiàn)不夠好時會將此聯(lián)系到父母的婚姻變化上，包括責(zé)備自己需要對父母的婚姻解體負(fù)責(zé)。父母需要反復(fù)向孩子一遍又一遍地重申：“我們愛你，并且我們從來就不想離開你。我們兩個成年人無法生活在一起，但我們都想和你在一起，不管你做什么都不會改變這一點。”

　　不同年齡階段的人也會在面對重大變化與壓力時發(fā)生行為退行，精神動力的解釋為通過行為“退回到”嬰兒狀態(tài)來積攢足夠多的能量適應(yīng)壓力，退行的具體表現(xiàn)包括但不限于夜醒、尿床、厭食、粘人、情緒易激惹等，當(dāng)發(fā)生這些倒退行為時，剛離異的父母很可能會為此感到自責(zé)，然而硬幣的另一面是，成長有陣痛，婚姻關(guān)系的變化是家庭系統(tǒng)中每個人都需要成長的關(guān)口，當(dāng)孩子能夠在足夠好的支持下度過這段調(diào)整期，這些行為變化也會相應(yīng)消失。

　　無論各路專家給了多么細(xì)致的建議來把離婚對孩子的影響降到最低，當(dāng)父母們沒有處理好自己的內(nèi)部世界時，任何建議執(zhí)行起來可能都會是生硬而別扭的。離婚會喚起成年人許多強烈的情緒：憎恨、憤怒、委屈、傷心、自卑、無力、恐懼……這些情緒在離婚的當(dāng)下是需要有地方被容納的，這樣當(dāng)父母在與孩子溝通離婚問題時才能最大程度傾聽到孩子的需求，也避免投射過多的負(fù)面情緒給本就壓力重重的孩子。情緒的容器可以是親朋好友，但談?wù)摶橐銎屏岩矔酒鹬車藵撛诘慕箲]感，有時候甚至?xí)o出雪上加霜的反應(yīng)和評斷。在這個階段可以嘗試獲得專業(yè)心理咨詢師的幫助。受過專業(yè)訓(xùn)練的咨詢師可以用客觀中正節(jié)制的立場來陪伴父母梳理這個過程中所發(fā)生的事情，重塑自尊感與價值感，并且?guī)椭改赣孟鄬ζ胶偷男膽B(tài)去和孩子談?wù)撾x婚。父母們需要記住的是，不能讓孩子看到父母彼此之間流露出的是憎恨與強烈攻擊，因為那對他們而言是難以消化的場景，這樣的場景會讓孩子內(nèi)心植入這樣一段潛臺詞：“如果我做得不夠好，爸爸/媽媽也會這樣討厭我甚至離開我，我必須要成為一個完美的孩子。”在多寶家庭里，有時候面對父母的離異，老大會被不自覺置于一個“替代爸爸/媽媽”的角色上，但這樣并不公平，即使年齡較大，孩子終究是孩子，TA也需要時間去消化父母離異的現(xiàn)實，并且和較小的孩子一樣需要被允許“退行”。

　　當(dāng)父母離異之后，周圍的家庭社會關(guān)系都成為了孩子重要的支持，比如祖父母，他們不僅可以幫助孩子去理解婚姻破裂這件事情，更因為其存在而讓孩子的生活里有了不變的、可信賴的、充滿關(guān)懷的關(guān)系。與孩子居住在一起的一方父母也需要調(diào)整自己對于其親家父母的感覺，以尊重孩子對于一個家庭的需要。需要注意的是，除了支持和關(guān)愛之外，也需要避免周圍人在此時對孩子出現(xiàn)“溺愛”：在整個家庭結(jié)構(gòu)發(fā)生調(diào)整之際，有時候孩子會鉆不同訓(xùn)育方式的空子，通過表達(dá)“爺爺奶奶不會對我有這樣的要求”從而使需要對其實施訓(xùn)育的父母感覺糟糕和惱火。然而越是在動蕩的時候，清晰穩(wěn)定的邊界對孩子而言越是意味著安全感，父母需要和其他重要照料者坐下來聊聊，究竟怎樣的方式在當(dāng)下對孩子是最有利的。孩子需要感覺在動蕩時期能尋找到自己的界限，而充滿尊重的管教會成為其安全感的來源。

　　近年來，離異家庭的數(shù)量并非少數(shù)，通過閱讀書籍和結(jié)識一些有類似背景的父母也許會幫助各方更快重建新生活，讓孩子和另一些離異家庭的孩子玩耍交流也有助于他們尋找到更多的力量。父母也終將會開始自己的新生活，關(guān)于如何告知孩子自己有了新的對象以及再婚家庭的相處，受限于篇幅，以后將辟文另行探討。

　　離異并不等于單親，對孩子而言，即使父母的婚姻解體，TA依舊可以擁有兩份親情。父母需要面對現(xiàn)實與壓力，保持傾聽與開放，并且最重要的是，相信自己的孩子終究能夠從這樣一段經(jīng)歷中尋找到意義與力量，不時鼓勵、認(rèn)可TA為了適應(yīng)新生活所作出的努力，不間斷地給予愛、尊重與清晰的邊界，這些是我們無論經(jīng)歷怎樣的變化都可以去做的。