心理導讀：只有當我們能清除心中那個與對方相應的坑洞，才能接受對方本來的面貌，而不是老想著把他/她往自己的心理坑洞里套，這個時候真正的親密關系才有機會在兩人中間建立起來。

　　微信君聽過一位老師授課，將關系中的雙方比喻為兩個伸出手的空罐子，因為內心空洞，所以會不斷向對方索要，但心里的坑洞卻怎么也填不滿。當時，微信君提問：如何才能不伸手向對方索要呢?老師回答：當你自己可以填滿自己時，就不會索要，而會給予了!

　　今天給大家推送一篇美文，希望今天的你是開心快樂的!

　　同樣是奮斗和努力，動機不同，其后的精神狀態(tài)截然不同。當一個人與真實的自己(本體)有聯結的時候，努力是為了表達和實現自己的使命，讓自己恰如其分的成為宇宙這匹綢緞中的一根線，感受到一種生命的豐富和圓滿;當一個人與真實的自己某些品質失去聯系的時候，努力是為了獲得外在的肯定和認同，以證明自己的價值。

　　超個人心理學家阿瑪斯(A.H.Almaas)所說的“坑洞理論”(theTheoryofHoles)指的是第二種情況。

　　他認為：坑洞指的是你已經失去聯系的某個部分，也就是你無法意識到的某個部分。從最根本上來看，我們真正喪失的其實是我們對本體的覺察。如果無法察覺到我們的本體，它就會停止顯現，然后我們就會感到匱乏不足。因此，坑洞指的就是我們本體的某個部分不見了。這可能意味著某種本體的品質不見了，譬如愛、價值感、與人聯結的能力、力量等等。雖然我們已經無法覺察到本體的某些部分，但并不意味它們從此消失了;它們從來不會消失蹤影的，你只不過是和它們斷了聯系……

　　當你感受不到自我價值時，你的內心會有一種空空洞洞的感覺。你會感到匱乏、自卑，只想拿外在的價值來填滿這個洞。你會利用別人對你的肯定和贊賞來達到這個目的，你會以虛假的價值來填補這個洞。

　　在他看來，這種坑洞的形成通常源自于童年，其中有一部分是創(chuàng)傷經驗或是與環(huán)境沖突所造成的結果。也許你的父母并沒有重視你，他們對待你的方式，使你覺得你的意愿或存在是不重要的。他們的作為使你覺得自己是不重要的，他們忽略了你的根本價值。因為你的價值沒有被看見或認知(甚至遭到攻擊或受挫)，所以你和你的某個部分失去了聯結，而遺留下來便是坑洞和匱乏感。

　　如果你留意一下自己的起心動念，會發(fā)現這種因匱乏而產生的渴求，其實是滲透在生活中的，如心理咨詢師武志紅在微博所寫的：不嚴格斷食兩天，覺得饑餓不是問題，問題是那種要吞吃的欲望。仔細體會，覺得這種欲望和刷網頁、打電子游戲、吃口味重的菜、喝有味道的水與拼命工作等等，很像，就是要不斷地吞點什么，否則那份寂靜受不了。

　　我也能經常覺察到自己這種渴求，尤其是身心能量低落時特別強烈。這些時候，為了逃避這種空空的感覺，人很容易滑入一種自動導航(autopilot)的意識狀態(tài)，會去大暴一頓，吃很多甜食、網上亂逛、看些沒營養(yǎng)的電視劇和電影、去參加一個無聊的活動……

　　這些行為還比較容易意識到，因為它們看起來似乎“不太上進”，另一些看起來“比較上進的”行為就不太容易覺察到，比如找本書看轉移注意力，或是為了達到某樣外在的認可而奴役自己的身體拼命努力。

　　這些“補洞行為”暫時可以緩解那份空洞感，但是只是權宜之計，因為過段時間這種渴求又會出現。

　　阿瑪斯認為：如果能直接體驗到這份失落和分離的感覺，你就有可能認清那些能填滿你的東西并不是真正的你。如果你能跟這份失落感中的痛苦共處，而又不試圖以別的東西掩蓋它，你就會感受到那份空虛。你會感受到而且會看見那個洞。如果你允許自己去體會那份不足和空虛，你就會發(fā)現自己最根本的部分，并且能一勞永逸地填滿那個洞。甚至不能說是填滿，而是從此清除了心中的坑洞，不再認同那份匱乏感了。這么一來你便拾回了自己的一部分。你和你早已喪失的某種本質重新連上了，以往你一向認為只有靠別人才能辦得到。

　　禪修老師卡巴金(JonKabat-Zinn)也建議我們：下次當你感到缺少什么，或事情不對勁、不滿足時，將心轉向內在……與其翻一本雜志、看場電影、打電話找朋友、找東西吃、做點什么，不如給自己一個空間……只是坐著，安住在世界的中心，讓事物以真實面目呈現。

　　但這是個挺艱難的過程，一開始那種空空的感覺著實很不好受。不過如果能堅持，允許自己去感受和經歷，過了一定的階段，那種渴求的感覺會慢慢消失。好比在冥想的時候，突然發(fā)現脖子有個地方特別癢，如果只是關注它，而不是動手去抓撓，你會發(fā)現那股癢的感覺會越來越強烈，但到達了某個點后，會慢慢地消失。

　　我有過好幾次這樣的經歷。某個黃昏，因為一個存在很久的心理坑洞，我感受到一種強烈的渴求。這次我對自己說：“好吧，這次不找食物吃，不看書和電影，不找朋友或愛人傾訴，讓我直面和體驗，看看究竟會怎樣?”于是盤腿一個人靜靜地坐在書房里。剛開始內心有無數個念頭叫囂著要站起來，做點別的什么事……一陣陣沖動想抓住些什么，去填滿內心一種說不出的空虛感。再過了段時間，一股強烈的悲傷涌上心間，淚水順著臉龐撲簌簌流下來。如此持續(xù)了幾分鐘，奇妙的事情發(fā)生了，流淚如同在心里下了場雨，露出了原本被烏云遮住的湛藍天空，有一種如釋重負，說不出的舒暢，這種渴求隨著淚水消失了。在以后的日子里，類似的經歷又重復了幾次，渴求一次比一次小。到如今，我只要在留意之時關注一下呼吸就好了。

　　在人際關系中，當我們與一個人關系非常親密的時候，往往是拿對方在填補自己某個坑洞，讓我們暫時得到一種滿足感，仿佛對那個人上了癮，人們會以為這是愛的效應，其實不是，這是一種Ineedyou，thereforeIloveyou，愛只是滿足自己需要的一個幌子。如果發(fā)現對方不是我們想象的那樣，或者對方離開了，這個時候會感受到一種深深的痛苦，體會到一種幻滅的失落感。人們會忍不住去找新的人或物來填補這種空洞感，于是新的一輪循環(huán)又開始了，如此會一直持續(xù)到我們去正視這個坑洞為止。

　　這也是為什么在兩性關系中，經歷失戀或是遭到背叛會如此讓人備受打擊，因為不只是失去了一個人，仿佛自己的價值和自尊也隨之而去了。這也為當今社會眾多的出軌和小三現象提供了一種心理和心靈層面的解釋。

　　只有當我們能清除心中那個與對方相應的坑洞，才能接受對方本來的面貌，而不是老想著把他/她往自己的心理坑洞里套，這個時候真正的親密關系才有機會在兩人中間建立起來。那是Iloveyou，thereforeIneedyou，“需要”是“愛”表達的通道，這樣的愛才是真愛。

　　當然這里所指的不單是愛情，還包括親情和友情等在內的親密關系。