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心理學(xué)視角:“無條件的愛”存在么?

2017-02-13 來源:直面內(nèi)心的恐懼  標簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:生活中,總能聽到許多人談?wù)摗盁o條件的愛”。“無條件的愛”總是被奉為“真愛”,甚至是最至高無上的“愛”。我們今天要討論的問題是,無條件的愛“真的存在嗎?

       生活中,總能聽到許多人談?wù)?ldquo;無條件的愛”。“無條件的愛”總是被奉為“真愛”,甚至是最至高無上的“愛”。我們今天要討論的問題是,無條件的愛“真的存在嗎?

  在回答這個問題之前,我們首先要弄清楚,當(dāng)我們談無條件的愛的時候,我們究竟在談什么?

  什么是無條件的愛?

  首先我們需要明白,愛和關(guān)系是兩件事。我愛著一個人,但我可能并不和ta處于一段關(guān)系中。要想討論無條件的愛,首先要把這一點銘記于心。

  1.“無條件的愛”的四個特點

  1.1不索取

  當(dāng)我們無條件地愛著一個人,我們只在乎對方是否幸??鞓?,并不在意是否能從這份愛里得到什么(Pool,2012)。但這并不阻止我們從無條件的愛里獲得幸福,相反,是這種“不索取”讓我們更能在愛里感受到幸福。

  ps:對于孩子的愛,如果只是為了有面子、有發(fā)展、有養(yǎng)老等“目的”,那么你的愛便不是“無條件的愛”。

  1.2愛ta本來的樣子

  在古希臘人對愛的描述中,“AgapeLove”最接近我們對無條件的愛的定義——無論何種情境或無論對方是否可能讓自己失望的情況下,我們都愿意選擇去愛。無條件的愛,就是當(dāng)我們愛一個人,我們愛的是這個人的本來樣子(本質(zhì))(Davenport,2013),或者說,我們的愛只因為Ta是Ta。為人父母可能對這一點感受尤為深刻。

  1.3對差異的包容

  愛一個人本來的樣子,也意味著我們愿意包容對方不同于我們(embracedifferences)的人格特質(zhì),看待世界的態(tài)度,甚至只是普通的習(xí)慣愛好。因為正是有了這些不同,Ta才成為了我們所愛的那個獨一無二的人。無條件的愛讓我們認識到成長環(huán)境、生命經(jīng)歷以及行為秉性對個人造成的影響,進而接納彼此的不同。——也是這個意義上,無條件的愛讓我們變得更成熟。

  ps:孩子成長、變化,父母們總是包容、接受,這就是無條件的愛。

  1.4本質(zhì)更多是一種行為,而不是一種感覺

  心理學(xué)家JohnWelwood認為無條件的愛(unconditionallove)是一種發(fā)自內(nèi)心的感受,當(dāng)它來臨的時候,我們能感受到內(nèi)心里曾經(jīng)堅硬冰封的地方,都變得柔軟。但我們認為,比起感受(feelings),無條件的愛更多時候是一種行為(behavior),是我們把脆弱的自己、全部的自己交給一份未知的感情的一種選擇,是一種不在意結(jié)果地為一個人付出的信念(Pool,2012)。因此我們說,無條件的愛是可以被習(xí)得和強化的。

  2.1無條件的愛不是盲目的愛(BlindLove)

  上述這種“接納”并不等同于盲目認同,并不是讓我們回避現(xiàn)實,無視對方的正面或負面的特點不顧一切盲目的愛。無條件的愛中的“接納”是正視對方的本質(zhì)(essence)和理解對方的過程,你清楚地看見對方,而不是用自我欺騙維持愛。而這就很像是咨詢關(guān)系中,咨詢師對于來訪者不評判的認識和理解。

  那些和傷害自己的人在一起,無底線忍受的人不是出于無條件地愛,他們只是盲目地愛。

  2.2無條件的愛不是(病態(tài))依賴共生的愛(Co-dependentLove)

  對于“無條件的愛”的誤解并不止“盲目的愛”這一種。還有很大一部分人認為無條件的愛就是盡力讀懂對方心思,并時時刻刻無條件滿足對方任何需求,甚至包括那些極為自私或苛刻的要求。而我們認為,這與其說是無條件的愛,不如說是一種病態(tài)依賴共生的愛(Davenport,2013):一方因為另一方的付出而感到滿足,而付出方也因為自己能夠取悅他人(peoplepleaser)而感到快樂。

  但是,現(xiàn)實的關(guān)系中,病態(tài)依賴共生的愛常常容易因為一方的需求越來越難以滿足,而另一方的付出得不到肯定而結(jié)束。

  ps:因為父母長輩不能繼續(xù)提供金錢、房產(chǎn)等利益而產(chǎn)生的家庭矛盾,看出愛是否出現(xiàn)了問題。

  不同于此,無條件的愛強調(diào)我們要首先學(xué)會無條件地愛自己,而不是放低自己取悅他人。因為只有當(dāng)我們無條件地愛著自己,我們才能真正明白被無條件地愛著是什么感受,也才能學(xué)會無條件地去愛別人(這也是為什么我們說,無條件的愛是一種可以被習(xí)得的行為)。

  不同于愛,所有的關(guān)系都是有條件的

  人格心理學(xué)家JeremyNicholson認為,關(guān)系的產(chǎn)生與發(fā)展總是需要一定的條件,這個世界上不存在無條件的關(guān)系。因為在關(guān)系中,雙方(也可能是多方)都不可避免地要帶入各自的想法,理由和抉擇。

  我們的成長環(huán)境、社會文化、個人經(jīng)歷、宗教信仰等等都影響著我們的價值觀,對人事物的偏好、癖好、品味,和個性化需求(Lancer,2015)。這些毫無疑問地將影響著我們投射在同伴關(guān)系、兩性關(guān)系、甚至親子關(guān)系中的“條件”。我們希望對方能滿足我們的需求和欲望,也希望Ta能符合我們對關(guān)系伙伴的條件定義。

  FaroukRadwan認為,那些我們童年未被滿足的愿望/需求影響著我們成年選擇關(guān)系伙伴的條件。有時候,對于滿足需求的渴望甚至成為了我們開始一段親密關(guān)系的理由,而我們甚至可能對這樣的渴望渾然不知。我們的需求和欲望隱含在我們對關(guān)系伙伴在外貌、個人風(fēng)格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能為我們做的事之中,這些便是普遍存在于關(guān)系中的條件。

  一段關(guān)系總是建立在條件基礎(chǔ)之上的。而健康的關(guān)系,需要雙方都認識到自己在關(guān)系中的條件,并在不斷的溝通和承諾中逐步對對方的條件有清晰的認知。這件事說起來似乎有些殘忍——真實的東西往往乍一看顯得殘忍,卻實際上能夠最大程度保護我們。你和你的好朋友,是為什么能夠形成和維持好友的關(guān)系?你和你的愛人?你和你的父母?

  清楚的認識到條件的存在,能夠幫我們認識到各自的邊界和不可突破的極限(limits),知道自己可以做什么,不可以做什么,知道可以期待對方做哪些、不應(yīng)該要求對方做哪些。這樣就能夠把自己在關(guān)系中的行為保持在不讓雙方不適的范疇內(nèi)。

  同時,一段健康的關(guān)系需要平衡付出與收獲。在關(guān)系中一昧地付出與妥協(xié)只會讓關(guān)系成為一邊倒的控制(one-sideddomination)和操縱(Nicholson2011;wikiHow,2016)。

  如何無條件愛人且擁有有條件的健康關(guān)系?

  心理學(xué)家Welwood認為,無條件的愛是一段感情能夠長久的關(guān)鍵。因為,我們?yōu)楸舜说男腋2磺笏魅〉母冻?,以及無條件接納和愛彼此本來的樣子,能讓雙方都感受到親密的連結(jié)和幸福。但它不是時時刻刻的,而是有些時刻的。

  同時,健康的關(guān)系是一段長久的感情的基礎(chǔ)。因為,在健康的關(guān)系中,我們了解自身和他人的“條件”,從而能夠平衡自己的付出與收獲,使得關(guān)系得以長期持續(xù)。

  無條件地愛他人,首先要學(xué)會無條件地愛自己(Davenport,2013;Lancer,2015;wikiHow,2016)。只有當(dāng)我們有能力無條件地接納自己的不完美的時候,我們才能懂得如何無條件地接納他人。也只有當(dāng)我們學(xué)會無條件地愛自己的時候,我們才愿意相信自己值得被他人同樣無條件地愛著。

  無條件地愛不能去小心翼翼的保護、也不是替對方做所有事。遺憾和失敗是成長的重要機會。過度“保護”不但不是為Ta的幸福快樂付出,反而會使Ta錯失成長的機會,它更不是無條件的愛。

  而任何一段健康的關(guān)系中都會有給予也有索取,只不過在有些關(guān)系中這種給予和索取很顯然,比如咨詢關(guān)系中,給予金錢、索取服務(wù)(關(guān)注、關(guān)心、愛);而在有的關(guān)系中,這種給予和索取更隱晦。即便是通常被認為無條件的親子關(guān)系中,父母也會索取一些尊重、關(guān)心以及更深層次的心理需要。

 

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