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零距離:憂郁人格診斷

摘要:憂郁人格者即使想要學會某種技能,研讀一門課程,都很難掌握要領,他們說自己“記性不好”。他們不容易記住什么,轉瞬即忘,還以為腦筋不好、不夠聰明。仔細觀察,會發(fā)覺他們根據(jù)現(xiàn)有的經(jīng)驗來統(tǒng)領印象,他們無法依照興趣,專心地吸收所學。

  憂郁人格”特征

  依賴、附屬,害怕變成獨立的自我,心甘情愿把自己交出去,任憑別人擺布,質疑自己的處世能力,沒有歸屬感,沒有安全感;謙虛、息事寧人、無私忘我、有同情心、感同身受;忍耐力超強;卑微,從不要求什么;服從,配合度百分之百,乃至于犧牲自己,夸張者奴顏婢膝;極力避免“自轉”,害怕被孤立、分離、拋棄、不被保護和寂寞……

  像鴕鳥一樣,他把頭埋藏在生命深淵的沙子里,

  虔誠地相信對方是一個大好人。

  這一章我們要探討第二種恐懼的原型,害怕變成獨立的自我,擔心走出被保護的世界的一種恐懼,極力避免“自轉”,心甘情愿把自己交出去。

  每個人都希望與他人建立互信互諒的關系,愛人也被人愛,這是人之常情。當我們愛一個人的時候,希望帶給他幸福;與他同甘共苦,希望猜得出來他的心意;為他著想更甚于為自己,忘了自己的需要,沉浸在付出和獲得交替的快樂之中。付出和獲得的關系使得我們與所愛的人融為一體,但某些時刻,獨立的個人卻更加重要。上文所表達的愛是母親與孩子的關系,而所有的親愛顯然都是這種關系的復制品,都是重新發(fā)現(xiàn)我們幼年時期曾經(jīng)體驗過的愛的感覺:母親的愛是無條件的,因為我是她的孩子,我的存在就足以回報她的愛,她因此心滿意足。愛人的能力成為我們的天性,愛必須被啟蒙,被喚醒,才會開花結果。當我們感受到愛,便感覺到自己的價值,同時做好了充分的準備,回報對方的愛。

  依賴感

  如果有一個人不愿意讓自我成長,寧愿為別人而活,會怎么樣呢?

  第一個影響是,這個人的伴侶會變得重要得不得了,如果缺了這個伴侶,他就不可能存在,也不可能去愛。這當然是一種依賴和附屬,也是他最大的問題,我們稱之為憂郁。他比其他人都依賴他的伴侶,也許這就是他愛的方式,另一方面或許是因為他渴望被愛——如同弗洛姆(ErichFromm)在他的書《愛的藝術》(DieKunstdesLiebens

 ?。┲姓f的:“我需要你,因為我愛你”、“我愛你,因為我需要你”。他需要一個人,去愛這個人,發(fā)揮他的愛;他需要一個人,被這個人所愛,因為他無法滿足自己的需要。

  假設有人強烈地需要另一個人,他就會竭盡所能消除那個人與他之間的距離。兩人中間的距離令他痛苦——分裂人格者卻一心一意保持距離,以便保護自己;相反地,憂郁的人盡可能地要靠近別人,并且留在別人身邊。他對“自轉”的認可越少,距離感對他而言就更強烈,他害怕伴侶疏遠、離開他,盡全力阻止這種事情發(fā)生。疏遠和離開意味著:獨自一人,被拋棄,他將墜落憂郁的谷底,悲觀絕望。

  有什么辦法可以擺脫分離和損失所引起的恐懼呢?唯一的對策是使自己獨立自主,不依賴,不再分分秒秒為另一個人而活。憂郁的人卻很難做到這一點,假如他必須與那個人疏遠,而那人原本與他關系密切;于是,他轉向另一個人那兒尋找安全感,以為這個人應該可以解決他的難題。但是我們知道,情形只會更糟。

  依賴一個人會給他安全感,無論是他需要一個厚實的肩膀,或者他作為別人避風的港灣。被人倚靠,有人需要他,仿佛一紙保證書,保證他永遠不會被拋棄。

  另一個可能是,讓這個人與他緊緊相連,他在這個人的身邊就像彷徨無助的孩子,借此暗示,絕對不可以棄他于不顧——誰會這么狠心無情,遺棄孤苦伶仃的小孩呢?蘊含在其中的,包括他希望讓別人依賴他,把他當成孩子看待,這是另一個相反的典型——兩者動機一樣,都是要營造依賴感。

  制造親密

  害怕有所損失,主導著憂郁人格的個性,他害怕被孤立、分離被拋棄、不被保護和寂寞。當前一章的分裂人格者極力要保持距離、不與人來往,以消除心中恐懼的同時,憂郁的人卻尋求最親密的關系。親近對憂郁人格者而言是:安全和受到保護;對分裂人格者則是:自給自足遭到威脅以及束縛。分裂人格者認為距離代表安全與獨立,但憂郁人格者卻視之為威脅和孤立無援。

  當憂郁的人意識到他的個人必須與別人分開才能成立的時候,他不是放棄做獨立的個人,就是否認伴侶是一個獨立的個人。換句話說,他用這樣的方式來擺脫恐懼,不考慮“自轉”,或是不承認別人的自主性。他擔任另外一個人的護衛(wèi),要不然,就讓那個人來當他的護衛(wèi)。他好像生活在月球上,只聽得到自己的回音,只看得見自己的影子;或者,苦苦糾纏著另一個人。他知道自己不停地擔心,但不明了獨立的個體是他真正的恐懼所在。他以為自己或伴侶各自發(fā)展會造成損失,個人主義和自立多多少少會使人疏離。我們越是有自己的意見,就越和別人不一樣,自力更生對憂郁的人而言,等同無法享有安全感,他因此感到害怕;而群居可以消除他的憂懼,效果一如潛入群眾之中。憂郁人格者非常擔心這一點。別人的想法和感受稍微與他不一樣,他都解讀為距離和疏遠,并且為此驚惶萬分。所以,他努力不讓自己和別人不一樣。

  讓我們看清楚一點兒:當我們不夠獨立,不會做我們自己,必須仰仗別人時,當然害怕被遺棄。而為了使自己免于這種害怕,更只好不斷地犧牲,什么也不能做,以爭取同情。不夠堅強的人,亟需外在有一個強勢的人當靠山,越是軟弱,就越離不開這個靠山。一個百般依賴的人想必時時心懷憂戚,擔心失去避風港,他已經(jīng)把一切都托付給另一個人,全權委任,沒有對方幾乎就活不下去,必須在另一個人的身上休養(yǎng)生息。憂郁人格者喜歡的依賴,是承諾給予他安全感的那種,依賴愈多就愈害怕被遺棄,所以他得緊緊地纏住對方,即便短暫的分離也會讓他難以承受。這會形成惡性循環(huán),除非他勇于做自己,突破自己的心障。

  分裂人格者抗拒別人的親近,堅稱所有的人都很危險、不可信,以便掩飾他的害怕付出;憂郁人格者則完全相反:他把別人都理想化,尤其是他喜歡和信任的人,不認為這些人有害,包容他們的缺點,即使有疑處也不疑。他不希望知道這些人做了什么不好或令人感到不安的事,因為這會破壞他對他們的信賴。因此,他不太能認識到人性的陰暗面,包括別人以及他自己的。他的信任滴水不漏,他的愛沒有條件,必須把所有的懷疑和批評咽下去,別人根本不察覺。他回避沖突、意見分歧,因為這些可能導致伴侶離開他,他努力“愛好和平”。他眼中的伴侶完美無缺,打著燈籠也找不到,因此往往被對方利用,因為他的天真歷久不衰,像小孩一樣無邪。像駝鳥一樣,他把頭埋藏于生命深淵的沙子里,虔誠地相信對方是一個大好人。

  利他主義

  為了營造和諧以及永遠不煩膩的親密,憂郁人格者有必要表現(xiàn)“良好”,勤奮地訓練自己具備利他主義的本事:謙虛、隨時放棄心愛的東西、息事寧人、無私忘我、有同情心、感同身受,這樣他的地位才無人能夠取代。他們的忍耐力超強;卑微,從不要求什么;配合度百分之百、服從,以至于犧牲自己,夸張者奴顏婢膝。這些事情加起來只有一個目的:放棄一切,以便完成愿望;沒有自我,才能驅趕寂寞,不必發(fā)展自己的特質。

  這會讓人對自己感到失望:他從自己的一舉一動中創(chuàng)造理想,出發(fā)點不僅是因為害怕被拋棄,當他面對那些不及他謙卑、凡事忍讓的人,不由自主地懷有道德上的優(yōu)越感。事實上,他的美德都是迫于無奈,他認為自己必須犧牲奉獻,不曾發(fā)展出、擁有過的是他獨立的自我。

  他將為避免做自己付出高昂的代價,不敢有所希求,不敢興起想做什么事的沖動,不敢動感情以及培養(yǎng)嗜好。基于害怕與理念,他不允許自己批評別人——自己難道不會犯同樣的錯嗎?因此,他越來越依賴別人,只能期待別人來幫他完成心愿。他不敢有所求,有所希望,有所得——靠他的卑微度日;如果現(xiàn)實生活里落空了,那么,至少天堂里還有基督教的理想吧。

  如此一來,憂郁人格者對生命的期待都是被動的,他的心愿不滿足,很難不感到失望,當然也就容易郁郁寡歡。一旦他停止以犧牲奉獻來換取一切,憂郁就會來敲他的門;他們反反復復陷入坦塔羅斯{1}的困境之中:當他們想吃水果的時候,有水阻擋于前,他們不曾學過如何摘水果,也不敢有學這個求生技能的想法。他們不要求什么,食物送到面前了也不會享用,也不會發(fā)有益健康的脾氣。這些都讓他們活得十分窩囊,理所當然,他提出要求以及采取行動的勇氣就大大減弱了。

  試舉例說明憂郁人格者的行為模式:

  一位已婚的少婦說:“我先生現(xiàn)在經(jīng)常和一個年輕女孩走在一起;我認識那個女孩,她挺迷人的,我先生一下子就被她勾上了。我坐在家里哭,但不能讓他知道,如果我一味地責怪他,他一定會認為我小家子氣,亂吃飛醋。我擔心一旦他受不了的時候,就會一腳把我踢開。我先生說,男人嘛,假使我真的愛他,就得接受他偶爾逢場作戲。”

  顯然,她根本不確定自己是否“必須接納”丈夫的逢場作戲,她并沒有享有和丈夫一樣的自由時,會不會失望呢?她也不確定,自己有沒有必要睜一只眼閉一只眼,是否要一反常態(tài)起來反抗?她因為自卑感作祟,往往高估了每一位情敵的實力。她沒有說出心中的想法、也不知道自己忍耐的限度,所以她沒有以牙還牙,采取讓丈夫也打翻醋壇子的戰(zhàn)略;因為她的先生有十足的把握,她死也不肯失去他。她強迫自己寬宏大量,認為自己必須曲意承歡;丈夫于是好好利用她的弱勢。當她察覺丈夫漸行漸遠的時候,她相信唯有更體諒才能留得住他。有一天她終于明白,這樣只會讓丈夫更加瞧不起她,她慌亂得六神無主。她一直不愿正視先生不把她當回事的事實。這樣的事例在今天更為常見,在口號與主張甚囂塵上的社會里,很多人不確知要選擇自由的兩性關系還是相依相屬,對伴侶忠實還是恣意享受性開放。以至于憂郁的人因為害怕自己不夠“前衛(wèi)”,沒有掌握“時代趨勢”,苛刻地勉強自己做他們根本不愿意做的事情。

  除此之外,這位少婦的生活中還充斥著許多她規(guī)定自己要實行的利他與博愛主義:每年過圣誕節(jié),她總有一張長達一百位至親好友的名單,“一定”要寫卡片或送禮物;過節(jié)前幾個星期,她已深感時間壓力和抑郁,不知道該如何在繁重的日常家事中完成這些任務。她從來不曾想過,其實她可以不必這么辛苦,但光是偶爾為此感到心煩意亂,就讓她內疚不已。

  自怨自艾

  “倒霉鬼”往往具有憂郁人格,試舉一例:

  我還可以再努力一點,但我總是什么都做不好。昨天我上美容院,設計師亂搞一通,剪了一個可怕的發(fā)型。然后我約好的工人又爽約——我老是碰到這種事情。為了安慰自己,我打算買一件襯衫,回家后才發(fā)覺我不喜歡那件襯衫了——事實上我想買的是另一種款式。

  從這個例子可以看出,這個人在講述心中的愿望時,含含糊糊,或者她根本不清楚自己想要什么,不夠具體。所以她經(jīng)常感到失望,外在的行為也受到波及,最終變成倒霉鬼。她沒有很清楚地告訴設計師應該怎么剪她的頭發(fā),也不知道自己到底想要買什么花色的襯衫——她只不過希望補償一下自己的失望,想做一些“好事”。她很同情自己,覺得自己運氣總是不好,生活實在太虧待她了。她沒有看清的是,她的愿望十分模糊,種種要求比登天還難,這才是真正的問題所在。和工人打交道原屬平常,她居然如此夸張,情緒大受影響,認定自己手氣背,接下來發(fā)生的事情因此全都亂了方寸。“這種事只會發(fā)生在我身上”,這么想的話,她就可以把自己應該負的責任往外推,怪罪這個“可惡的世界”,把她的壓抑、拘謹以及恐懼全部歸咎于命運,造化弄人,使得她變成倒霉鬼。從自怨自艾中她獲得某種程度的滿足——所以不需要改變自己。

  憂郁人格者在接受事物的時候,即使只是象征性、形式上的接受,例如吃下食物、拿東西、提出要求,身體都會出現(xiàn)不適。心理作用反應在身體上,咽喉、扁桃腺、食道和胃都會因此不舒服。俗話說“煩惱會長肉”,就是說我們失望或沮喪時,喜歡吃東西或借酒消愁。生性害羞的人也傾向靠吃喝排遣情緒,這有點兒像另類滿足,或是一種遁世的哲學。

  憂郁人格者即使想要學會某種技能,研讀一門課程,都很難掌握要領,他們說自己“記性不好”。他們不容易記住什么,轉瞬即忘,還以為腦筋不好、不夠聰明。仔細觀察,會發(fā)覺他們根據(jù)現(xiàn)有的經(jīng)驗來統(tǒng)領印象,他們無法依照興趣,專心地吸收所學。他們害怕強烈的刺激,因為刺激會引起矛盾沖突,使他們渴望什么,又不能真正獲得那個東西。他們只好過濾掉很多刺激,很快就死了心,聽天由命。這會造成學習上的困難,容易倦怠,無法專心,形成篩選的保護功能;反作用是他們更加憂郁,因為他老是遭受挫折,對自己感到絕望。所謂的記憶力不好,經(jīng)常是聽天由命的征兆,因為他們打從內心里就不相信自己能夠學會什么,寧可一開始就放棄——然后恰如其分地失望。

  他們運用酸葡萄心理,不認為自己有辦法或有資格贏得心愛的東西,于是就把喜歡的人、事、物加以貶低,假裝根本不值得他們盡全力追求。這樣一來,雖然省下一些得不到東西的失望感——然而世界之于他們卻也越來越黯淡無光、晦澀、沒有生氣,且不抱持任何希望,生活將會日益空虛,沒有趣味。他們面對盛宴般的生命,卻不敢走上前去享用,只能滿懷妒意地看著別人盡情取食,開懷大嚼——卻因此感到欣慰。

  憂郁人格者的適應力和隨時棄權的態(tài)度時常要遭到考驗,一方面不愿屈服于主觀的自我,一方面又不愿因自己的“才能”而要求很多,在那些想什么有什么、不必心懷罪惡、不用擔心恐懼的人的面前,嫉妒啃噬著他,健康于是大受影響

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