子君又跟老公冷戰(zhàn)了，這次冷戰(zhàn)持續(xù)了一個星期，這也是他們這個月的第二次冷戰(zhàn)。

冷戰(zhàn)的原因僅僅是因為老公吃晚飯的時候說了一句今天的菜怎么有點咸，子君就生氣了。

子君近期脾氣不好，因為她又回了一趟家。每次回家的時候，媽媽都會跟她說：你要跟女婿好好過日子，別活的像我跟你爸一樣。

子君最不想聽到的話就是“別活的像我跟你爸一樣”。

子君就是在父母爭吵中一路成長的，甚至她見過很多次父親拽著媽媽打，而她那時候還太小了，她只會哭泣。

她從小就很厭惡父親，甚至倔強的不肯稱為“父親”。

她一直都為媽媽報不平，但是她不理解的是為什么媽媽一直不離婚。她勸過媽媽：“你離婚好不好？你別跟這種男人繼續(xù)生活了！我受不了。”

媽媽說：“我都忍受得了，你怎么受不了呢？媽媽做的一切都是為了你好，你以后都會明白的。”

子君不想明白，也學(xué)不會明白。她只知道她心疼媽媽。

她見過父母畸形的婚姻，以為自己再也不會相信婚姻。可是她遇到了現(xiàn)在的老公，愛情的產(chǎn)生總是突如其來。

子君跟老公在婚后確實很幸福，但是幸福的日子并沒有持續(xù)很久。子君在婚姻里開始變得越來越暴躁，易怒。

剛開始，子君并不知道自己的問題出在哪，后來她發(fā)現(xiàn)了，每當(dāng)她回過娘家，或者跟媽媽打過電話，聊過天，她會變得暴躁，而且這份暴躁是老公獨一份的。

從一開始子君會找借口跟老公吵架，到后來的老公做什么子君都看不過去。這樣的婚姻也最終走向了結(jié)束。

在聽到老公說離婚的時候，子君的內(nèi)心不是難過和震驚而是如釋重負(fù)，因為這樣的婚姻既折磨老公也折磨她自己。

我后來問過子君，為什么要吵到離婚？明明你們的婚姻不至于走到這個地步的。

子君說：

“婚姻本身沒有任何錯，有錯的是我。我在婚后確實過的很幸福，可是每次當(dāng)我跟媽媽接觸的時候，我總會想到父母失敗的婚姻，想到媽媽悲慘的遭遇。

我作為她的女兒，我怎么可以一個人這么幸福。她是為了我才受了這么多苦，我不應(yīng)該獨自幸福，我應(yīng)該陪著她一起痛苦的。”

作為朋友我無法去指責(zé)子君的行為，因為我知道她很愛她的媽媽。她從小就見慣了媽媽被爸爸欺負(fù)的場景，她沒有辦法不去在意，不去放在心上。

我只能說：你不后悔就好。

子君的后悔，比我預(yù)想的來的還要早。

離婚后半年后，子君說她后悔了，她覺得自己不應(yīng)該離婚。

“剛開始離婚的時候，我確實感到了放松，那種狀態(tài)我很喜歡。我每天都跟媽媽生活在一起，只有我們兩個人，我感覺又回到了以前相依為命的時候。

我現(xiàn)在長大了，可以幫她承擔(dān)痛苦了，她也離婚了，不用再被那個男人打了，我很喜歡。

可是后來快樂的感覺消失了，我并沒有因為我變成了跟媽媽一樣的離婚婦女而更開心。

我心里更加關(guān)心的反而是前夫，關(guān)心的是前夫那邊的孩子過得好不好。我開始瘋狂的懷念還沒有離婚的日子，但同時我又覺得自己很對不起媽媽，我覺得自己好像是瘋了。”

現(xiàn)在的后悔好像是在嘲笑著子君之前的幼稚。

可是子君在這樣的后悔之中也沒有想過復(fù)婚，因為她覺得復(fù)婚是對媽媽的再一次拋棄。

她從始至終都覺得，只有自己離婚了，只有自己足夠慘，才可以是媽媽的女兒，才配是跟媽媽一起分擔(dān)痛苦的人。

她現(xiàn)在也還把自己置于這個地步中，放在一個自我感動的位置上。

子君自我感動的源頭是原生家庭，原生家庭賦予了她一切，無論是好的還是壞的。

她現(xiàn)在的行為是在報復(fù)小時候無能為力的自己，也是在報復(fù)原生家庭帶給她的一切痛苦。

子君為自己的荒唐行為找到了理由——原生家庭，然后拼命的拽住了這根自己的救命繩。

她的心里想的都是：我是因為媽媽才這樣的，我沒有錯，我的一切都是為了媽媽。

我無法理解子君想要做的到底是什么，就像我無法感同身受子君童年遭受過的痛苦。

我同情她的遭遇，但我知道，子君需要的是解脫，需要的是放過她自己。

她太苦了，她苦到不知道該如何去正確的生活，如何去接受幸福。

你要知道你一生會遇到過很多很多的人，你有原生家庭，你受到了原生家庭幾十年的影響，你也有再生家庭，你的再生家庭有原生家庭好幾倍的壽命。

你沉浸在原生家庭帶給你的痛苦中，卻看不到你的再生家庭同樣因為你飽受折磨，誰又放過了誰？

為什么不去改變，為什么不放過自己，也放過再生家庭呢？

我知道肯定有人說，改變原生家庭的痛苦你以為是很簡單的事情嗎？

可是不試著去努力一把，你怎么知道自己走不出來？不要留在原地踏步，然后告訴全世界我不行我做不到。

把自己的人生和父母的剝離開來，把人生攥在自己手心里，你可以更好的。