恨不得為孩子安排好人生每一步
你是不是得了這個時代最大的病
有一種狀態(tài)例證，孩子在校考試/表現(xiàn)不好，頭皮一緊“完了完了，以后怎么辦，這點兒事情都做不好，他今后還能做什么？”甚至半夜起床都在上網(wǎng)搜索“神奇方法”。焦慮孩子說話問題，焦慮孩子小動作問題，焦慮孩子禮貌問題，焦慮孩子暴力行為，焦慮孩子不能主動，焦慮孩子缺乏自信……總之，前面的焦慮剛消失，后面的焦慮接踵而至。
焦慮有益還是有害，關鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配。老虎會吃了你，非常危險；狐貍會吃你家的雞，使你的財產(chǎn)遭受重大損失；野貓會偷你家的魚，當然也是一種財產(chǎn)損失，但你辛苦一點兒，多打點兒魚就彌補了。
面對這三種危險，你的焦慮水平應該和它們對你造成的威脅相匹配：對老虎產(chǎn)生的焦慮最多，狐貍次之，野貓最少。
曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一個故事，有位女生給在國內的父母寫信說：
“爸爸媽媽，我在美國一切都好，最近還交了男朋友。他雖然只是初中畢業(yè)，沒有工作，但是沒關系，我向同學借錢給他用，因為真愛是無價的。
他比我大19歲，對我就像對女兒一樣疼愛，我很喜歡這種感覺。他有時候不開心了會打我，但我不會怪他的，因為總是我先惹他生氣的。他有很多愛好，比如滑雪。我們上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把兩條腿都摔斷了。所以，我現(xiàn)在是躺在醫(yī)院里給你們寫這封信……
好了，其實前面說的都沒有發(fā)生，我在美國一切都好，沒有交男朋友，身體也很好，只是這學期有一門功課沒有及格。”
顯然，這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發(fā)雷霆或者過于擔心，虛構了前面那些更糟糕的場景，先嚇一下父母，等到父母擔心到了極點，才說出她真正遇到的問題。
這時，她的父母肯定已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，功課不及格這個以前他們非常擔心的問題（野貓級別），與女兒生命有危險、摔斷了兩條腿、被老男人騙相比（老虎級別），其實算不上什么。
在孩子成長的過程中，總是會出現(xiàn)這樣那樣的問題。這些問題，有的屬于老虎級別，比如，那些影響孩子健康、乃至威脅孩子生命的重大疾病和意外事故；有的屬于狐貍級別，雖然不致命，但可能顯著影響孩子的未來，比如道德品質、社交障礙、學習障礙等。而大多數(shù)問題，只屬于野貓級別，從長遠看并不會對孩子產(chǎn)生不利影響，比如一次考試沒考好，對你安排的興趣班沒有興趣，和其他孩子在操場上打了一架……
遇到老虎級別的問題，你就應該整夜睡不著覺、心急如焚，想盡一切辦法全力解決；遇到狐貍級別的問題，你就應該高度重視、仔細研究，一步一步認真解決；而那些野貓級別的問題，你當然也要應對，但完全沒必要徹夜不眠、大動干戈。如果你對一些影響不大、可以逆轉或者大幅減輕后果的問題，焦慮得好像生死攸關、前途命運在此一舉。這些過度焦慮，就是自找的。
對孩子成長有益的東西很多，
但人的注意力有限，
理性為孩子判斷才是最真的。
在有限的時間里，什么是最重要的？父母的注意力往往都集中在那些能量化的知識學習上，比如識字量、數(shù)學題，而忽視了那些無法量化的能力的培養(yǎng)，比如自主性、社交能力、創(chuàng)造力等。
家長眼中的“瞎玩”，其實有不可替代的教育功能——除了可以將某些“刻板”轉化為孩子自身發(fā)展能力之外，最重要的是能鍛煉孩子自主選擇的能力，讓孩子慢慢學會自己做決定。如果一個孩子整天被家長安排各種活動，在活動中又要聽老師指揮，怎么可能發(fā)展出自己做決定的能力呢?這里我們要強調——譜系孩子并非特殊病癥孩子，他成長的一切都和普通孩子一樣。標簽化是不可取的。
對孩子未來的過度焦慮，使家長對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。
為什么家長在投資、求職的時候都能考慮機會成本，一到孩子教育的問題上就對各種“能力提升機會”喪失了抵抗力，忽略了機會成本呢？好比說：“他做來這個，那個也不能做”根本原因就在于對孩子未來的過度焦慮，使很多家長對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。
可以相互比較不能以偏概全
一位關系特好的小齡家長對我說：“我也想按照你講的方法育兒，可是不行啊。我家孩子太差了，沒有一點兒競爭力，不給他額外訓練怎么行呢？”
這個小朋友我也認識——非?；顫娍蓯?，我很奇怪她的家長為何會說他太差：“他怎么太差了？我覺得不比別人差啊。”
這位家長掏出手機，一邊說一邊劃拉著手機屏幕給我看：“你看看，這是她們班一個孩子畫的畫，多生動！我們家孩子現(xiàn)在只會畫圈圈！這是她們班一個孩子寫的日記，人家孩子都會寫這么多字了，可我家孩子現(xiàn)在只會寫自己的名字！還有這個視頻，你聽聽，和她一起學鋼琴的孩子彈的，才5歲巳經(jīng)彈得這么好了。我家孩子呢？一叫他上鋼琴課就像要殺了他似的！”
“你說的好像不是同一個孩子吧？你讓自己的孩子和畫畫最好的孩子比畫畫，寫字最好的孩子比寫字，彈鋼琴最好的孩子比彈鋼琴，當然覺得自己的孩子不行啦。”
“不這么比還怎么比？！難道和不會畫畫的比畫畫、不會寫字的比寫字、不會彈鋼琴的比彈鋼琴嗎？那不成了阿Q了嗎？”
“當然不能那么比，你得和大部分人比啊。”
這位家長就是犯了取樣偏差的錯誤，也就是以偏概全。她在找老公時，不會拿自己的老公和馬云比財富、和金城武比相貌、和愛因斯坦比智商、和C羅比
身材，因為理智的人都知道，那不代表平均水平。
但有了微信之后就不同了。在班級群里發(fā)孩子畫的，肯定是那些畫畫特別好的孩子的家長。如果一個班40個學生，有4個家長發(fā)了，那也才占班級人數(shù)的10%，但是你一天看到4個孩子畫的很漂亮的畫，還能沉得住氣嗎？要知道，這不是藝術學校那些遙遠的天才們畫的畫，都是孩子的同班同學啊。這時候，你早忘了那只是班上畫得最好的10%的尖子，而錯把它當成是全班的平均水平了。
更糟糕的是，父母還特別容易把不同孩子的優(yōu)點集合到一起，成為傳說中的“別人家的孩子”。
“別人家的孩子”是一個和夢中情人、白馬王子一樣，虛構出來的人物。你在買車時不會要求既要有德國車的安全，又要有日本車的省油，還要有美國車的寬敞，最后還得是國產(chǎn)車的價格。
但到一說到孩子，卻理直氣壯地今天拿他的成績和學習尖子比，明天拿他的身體和運動尖子比，后天拿他的情緒和“乖”孩子們比。要知道，這世界上除了“我的孩子”，就全是“別人家的孩子”，這相當于要讓孩子一個人打贏全世界。這公平嗎？孩子受得了嗎？
這也是取樣偏差的錯誤，把虛構出來的人物當成了真正的樣本。
這些錯誤，你在找老公或者買車的時候不會犯，為什么在孩子身上就會犯呢?
因為你太焦慮了，過于擔心那些“素質”、指標對孩子的影響。你對孩子的未來過度焦慮時，會反復檢查孩子的各項指標，寧可往上比過了頭，也不能往下比松了勁。但這些指標并不會決定孩子的生死，大部分指標甚至都不會對孩子的未來造成重大影響，這樣不客觀、不準確的比較，只會讓你過多地注意那些其實根本沒那么重要的事情，給孩子帶來無法承受的壓力，對孩子的成長毫無裨益。
孩子大部分的缺點都符合心理發(fā)展規(guī)律
有些家長的焦慮倒不是來自時代，他們的心態(tài)比較開放，不和別人比較，沒有一定要讓孩子出人頭地或者達到父母的預設目標的想法，可他們仍然焦慮。為什么呢？讓我們來聽聽這些家長的心里話。
抱怨不聽話：
“我真是受不了這孩子了！超出我能忍受的極限了。我就沒見過這么不聽話、這么能鬧騰的孩子！我叫他往東，他一定要往西；我叫他趕鴨，他一定要攆雞；叫他刷牙、洗澡，不做；叫他講禮貌，不講；不許他吃零食，他偷偷吃；不許他看電視，他偷偷看?，F(xiàn)在連說謊都學會了，明明偷吃了薯片，還在口里嚼呢，還面不改色地說‘我沒吃啊’。我真是擔心啊，這樣下去怎么得了?。?rdquo;
抱怨不愛學習：
“唉，我家孩子，一點兒毅力都沒有。見到什么都感興趣，什么興趣都過不了三天。報了很多學習班兒學了一兩次就不愿意去了。唯一最感興趣的就是玩些奇怪的東西/愛吃，這以后怎么辦？難不成在家里蹲啊。
抱怨性格太極端：
“我家孩子是不是太
自閉？以前很活潑啊，幾歲以后反而“退化了”。他明明認識很多人，都走到人家旁邊了，可就是不和人家打招呼；都拿起人家的玩具一起玩了，可就是不敢和人家說句話。這可怎么辦哪？
這些父母是因為對孩子的表現(xiàn)不滿意而焦慮，想管孩子又不知道如何管。
每個年齡段都有適合孩子發(fā)展的階段，有些問題是可以順其自然學習而發(fā)展的。
自閉癥兒童的確有不同之處，因為他們很少能夠表達自己的意愿和想法，又被認定是一群病人（或者直接就是自閉癥本身），所以沒有人想要認真聽取他們的意見，剩下來的只有指令性的“矯正”和對象化的“治療”。在這種情境下，家長的處境也很被動、無奈，然后無奈的羅列起來的一個清單。把孩子的行為視為怪癖，試圖消除這些行為，像修理機器一樣把孩子“治愈”。
我們不必改變孩子所有缺點
你可以想一想，在孩子惹得你頭大的那些問題里，是不是看到了你自己的影子？
我的孩子做作業(yè)拖延時，我就想起我自己，在寫這本書時也是各種拖延；孩子在彈鋼琴遇到一個挫折就要放棄時，我就想起我自己，在研究中遇到一個阻礙就輕易放棄了；孩子在我們不給他買玩具而哭鬧時，我就想起我自己，為了多年前未達成的一個心愿，至今耿耿于懷····
區(qū)別只是在于，我比孩子的能力更強，所以他遇到的那些困難，在我看來可以輕而易舉地解決。
“不就這么點兒作業(yè)嗎？趕緊做完了就可以睡覺了！”
“這一段鋼琴是有點兒難，但是再多練一個小時，你肯定可以拿下，一小時的功夫你都下不了嗎？”
“一個玩具就哭鬧成這樣，你還有沒有出息？”
如果有了這樣的念頭，我就無法接受他的這些行為，覺得他不勤奮、沒毅力、沒出息。當我遇到寫書、研究這些問題時，我不會這么責怪自己，卻沒有想到，作業(yè)、鋼琴、玩具對于孩子的挫折，一點兒不比寫書、研究、舊日遺憾對我的挑戰(zhàn)小。如果我可以輕易地原涼自己，為什么不能原諒孩子呢?
當然，接納孩子的缺點，不等于不需要幫助他改正。
我們又要講回“缺點=問題行為？”譜系孩子的問題行為總是被放大，有些家長和老師在潛意識里面認為孩子做恰當行為是應該的，忽略對恰當行為的強化和反饋，而導致孩子恰當行為的維持不夠牢固，沒有走到最后的泛化階段。最后將所有問題都歸類于“不良行為問題”。
看看自己吧。比如我，確實不夠勤奮，不夠自律，也不好強，但那又怎樣呢？我依然有了自己熱愛的幸福家庭，有一份自己喜歡、非常有趣的事業(yè)，既能幫助別人，又能支撐家庭。
我需要改正所有缺點嗎？那會不會也失去了我的優(yōu)點呢？誠然，如果我把那些缺點都改正了，我的人生會是另外一個樣子。但是，那一定就是我更想要的人生嗎?
如果我對自己的人生滿意，又為什么要強迫孩子改正所有的缺點呢？何況，不許孩子拖延、做白日夢，會不會也遏制了他的創(chuàng)造力呢？一定要孩子不停地努力、奮斗，會不會損害了他內在價值觀的自發(fā)成長呢？
歸根到底，孩子和你一樣，有缺點是正常的。你不會有完美的人生，也就不應該奢望有完美的孩子。孩子有這樣那樣的缺點，一方面，這是大自然的奇妙設計。但更重要的是，他是你親生的。
說著說著就多了，中心思想希望大家看明白，無論大齡小齡星兒家長都非常艱辛，我能體會到“全世界都給我加壓”的那種焦慮感，但是孩子是自己的，我們需要替孩子規(guī)劃未來，但不能替代孩子生活。真切無誤地理解他們，并改變我們自己的所作所為，為他們更好的生活和發(fā)展，做合格的鋪路人和同行者。
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