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比起在外受的委屈,父母的回應才是孩子最在乎的

摘要:良好的親子關系,不是高高在上的父母和被貶低至塵埃的孩子,不是“說什么反正你也聽不懂”,不是“大人說話,小孩子插什么嘴”,不是“我說不行就不行”……

1、我曾經(jīng)在一個走失孩子的文庫里看過一個讓人不勝唏噓的真實事件。

 
三十幾年前,有個小女孩跟著姐姐一起去買醬油。路上,小女孩丟失了父母給她買醬油的一塊兩毛錢。姐妹倆都很緊張,姐姐告訴妹妹,你完了,回去爸爸會打死你的。妹妹嚇得轉(zhuǎn)身就跑,一直跑到火車站,隨便跳上了一輛火車,后來她也不知道自己到了什么地方,七八歲的孩子對自己的家鄉(xiāng)一問三不知,她再也找不到回家的路,也開始艱辛的一生。
 
直至三十幾年以后,這個孩子最終才找到回家的路。留給這個家庭的是無盡的沉痛與悔恨。
 
是什么讓一個孩子覺得她在父母心中的地位比不上那一塊兩毛錢,致使她害怕得必須逃離家庭。
 
原來她的父親是熱愛棍棒教育的“嚴父”。她在家里打破一個碗,打破一個杯子,父親都會暴跳如雷,輕則諷刺,重則打罵,她的心里已經(jīng)被父母的抱怨、恐嚇、不耐煩占據(jù)。
 
真正讓她害怕的不是丟失了那一塊兩毛錢,而是來自于父親不可侵犯的威嚴。
 
2、我有一個同學是小學四年級的班主任,有一次她和我聊起他們班上有個男生被高年級的同學欺負,作為班主任,她有義務通知家長。出乎意料的是,這個同學知道她要請家長來學校時非常害怕。
 
她告訴他,只是讓父母了解一下事情經(jīng)過,受處罰的不會是他。但是這個同學仍然很反對。在她的追問下,他才說出了實情:反正他們才不在乎我。
 
原來這個孩子以前也有一次被人欺負的經(jīng)歷,他哭著回家尋找父母的幫助。他爸爸聽了,怒不可抑,大聲地斥責他:被比你小的人欺負了,還有臉回來哭訴。那一天他不但受到了父親冷言冷語的嘲諷,還被罰不準吃晚餐。他說,比起被打的疼痛,父親的反應讓他更加驚恐。
 
相信這位同學的父親是為了教育孩子不要太過懦弱,希望孩子在被人欺負時能夠勇敢面對惡勢力。
 
這是父親對他的期許,但是孩子未必懂得,他從父親的言行中只能體驗到各種負面情緒。他沒有得到他真正需要的理解和安撫。
 
校園欺凌現(xiàn)象多有存在,總有人會問,為什么這些孩子不告訴家長?為什么孩子受到傷害,父母總是最后一個才知道?
 
很多父母抱怨,孩子年紀越大越不愛和他們說話,越不知道他們心里在想什么,為什么年紀越小的孩子越愿意對父母傾訴,而青春期的孩子多叛逆?
 
害怕父母的冷嘲熱諷,害怕得不到父母的回應,害怕父母的二次傷害。
 
也許這就是答案。
 
3、父母應該是孩子最堅定的守護神,而在很大程度上,恰恰是父母做了那個傷害孩子的“兇手”。很多時候,孩子做的所謂錯事對他產(chǎn)生的影響,遠遠及不上父母對他的傷害來得印象深刻。
 
多吃了幾顆糖,打翻了一瓶牛奶,弄臟了一件新衣服,考試成績差了幾分,被同學欺負,不認真做作業(yè)……有多少次孩子激發(fā)了你的怒火,甚至讓你揚起了拳頭,想想自己在孩子的腦海里留下了多少怒目圓睜、惡語相加的丑惡形象?
 
沒有不愛孩子的父母,教育孩子的本質(zhì)是為了讓孩子成為更好的自己。任何一種合理有效的教育絕對不是對孩子耍父母威風,讓孩子畏懼于父母強權,讓孩子有一種被最親的人背叛的感覺。
 
千萬別把你的威嚴胡亂地用在你的親子關系上,那會破壞孩子的安全感,破壞孩子對你的信任度。一旦孩子從父母身上感受不到愛,感受不到信任,他會在你們之間劃開一道深深的鴻溝,你將很難再走近他的心里。
 
良好的親子關系,不是高高在上的父母和被貶低至塵埃的孩子,不是“說什么反正你也聽不懂”,不是“大人說話,小孩子插什么嘴”,不是“我說不行就不行”……
 
而是恩威并施,剛柔并濟;既有嚴父的威嚴,又有慈母的包容;既能維持家長的高大形象,也能和孩子打成一片;既能做孩子人生的向?qū)В材芏紫聛砗秃⒆右黄鹆奶?;讓孩子真心實意地敬重你,而不是懼怕你?/div>

最后引用一段網(wǎng)絡名言作結:
 
在覺得被娃氣的快要崩潰時,一定要控制住體內(nèi)的洪荒之力,氣沉丹田修煉內(nèi)功,穩(wěn)固親情的小船穩(wěn)步向前,做到一哄二親三擁抱,心中默念這娃是我親生的,親生的,親生的!這基因是我遺傳的,是我遺傳的,是我遺傳的!
 
如果發(fā)現(xiàn)其實是遺傳了他爹的,想要火冒三丈的時候,也請心中默念娃他爹是我選的,我選的,我選的!我活該,我活該,我活該!

END
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