內(nèi)心成熟的人都是如何索取愛的？

　　01.在關(guān)系中，我們經(jīng)常索取愛。

　　無論是親密關(guān)系，還是普通關(guān)系，抑或是路人關(guān)系。我們都需要從另外一個人那里得到我們內(nèi)心所缺的愛。

　　愛是個寬泛的詞匯。具體說來，需要愛，就是需要別人給我們關(guān)注、認(rèn)可、尊重、重視、接納、包容……以及錢。

　　即使那些號稱自己很獨(dú)立不需要別人的人，也需要愛，他們只是嘴上不愿意承認(rèn)而已。

　　即使那些看起來跟你沒有關(guān)系也沒有必要的人，你也需要他們的愛。

　　我們需要別人的愛，不是因為別人該給，而是因為我們?nèi)睈邸?/p>

　　沒有人能強(qiáng)大到不需要別人的愛。我們在愛中，都是一樣的乞丐。

　　人跟人的不同，不僅是缺愛程度的不同，更是索取愛的方式不同。

　　不同的索愛方式，決定了不同的滿足度。不同的滿足度，決定了一個人的幸福度。

　　在關(guān)系中，我們索取愛的方式，通常有5種：

　　情緒

　　優(yōu)秀

　　付出

　　回避

　　一致性

　　02.情緒

　　在關(guān)系中，情緒是最常見的索取愛的方式。

　　比如常見的生氣。

　　“我對你很生氣”的意思，就是“我好需要你”。

　　因為我沒有辦法說出我需要你，我就只好用生氣來表達(dá)了。

　　你讓我等了很久，我很生氣。實際上就是我覺得你不重視我，我希望你能夠給我多一點(diǎn)的重視。

　　你提了否定意見，我很生氣。實際上就是我希望你不要忽視我的意見，我希望得到你的看見和重視。

　　老板對員工沒有做好工作很生氣。僅僅是因為影響業(yè)績嗎？如果僅僅是業(yè)績，大家討論個更好方案豈不是更有利于業(yè)績？

　　實際上這時候的生氣，是因為你的沒做好，影響了我的價值感。我希望你照顧好我的價值感。

　　你對路人甲隨地吐痰很生氣，因為你覺得“人應(yīng)該文明”。你文明就好了，為什么要路人甲跟你一樣呢？

　　因為你潛意識里期待路人甲覺得你是個文明的人，你是個有素養(yǎng)的人，希望他夸夸你。

　　傷心、失望、委屈。莫過于此。

　　我很傷心，表現(xiàn)得很痛苦。我會期待你能知道我的傷心，看到我的痛苦。因為這樣你就能心疼我了。在我的幻想里，你就可以過來滿足我了。

　　我沒有辦法說出來的需要，就會以情緒的方式表現(xiàn)給對方看。希望他能識別，然后過來滿足我。

　　不渴望認(rèn)可，就不會對否定有感覺。無視他就好了。

　　不渴望尊重，就不會對控制有感覺。拒絕他就好了。

　　不渴望重視，就不會對忽視有感覺。跟你什么關(guān)系。

　　我對你有情緒，只不過是因為我需要你。

　　03.優(yōu)秀

　　有人喜歡穿得美美的，其實就是被認(rèn)可的需求。

　　如果你非要說那是為了取悅自己，那我更建議你一個人在家讀書寫字做家務(wù)的時候，也好好化化妝。

　　我喜歡買iPhoneX，因為我有裝逼的需求。我渴望別人說句“好羨慕你”，以及背后那句“你真棒”。

　　我們會刻意表現(xiàn)自己好的一面，掩蓋自己不好的一面。因為我們需要被別人認(rèn)可。我們的潛意識里有一個幻想：

　　是不是我很優(yōu)秀了，你就會喜歡我？

　　是不是我很好很酷很乖很聽話，你就會喜歡我了？

　　是不是我努力成為你期待的樣子。你就會喜歡我了？

　　是不是我把自己裝扮成你喜歡的樣子，你就會喜歡我了？

　　所以，失戀的時候，我們喜歡去問：是我哪不夠好，你才要離開我。

　　拒絕別人的時候，我們就會問：我到底哪好，我改還不行么。

　　好像你好，別人就會喜歡你似的。

　　你會慣性把別人的喜歡歸因為是我哪好，把別人的不喜歡歸因為是我哪不好。

　　這是非常自戀的一種想法。

　　因為我們喜歡一個人，他好不好只是其中一小個因素。更重要的是，他跟我們在一起的時候，帶給我們的是舒服還是壓抑。

　　如果你單純表現(xiàn)自己的優(yōu)秀，那靠近你的人就會覺得壓抑、壓力、拘謹(jǐn)，反而會不喜歡你。

　　當(dāng)別人發(fā)現(xiàn)我們很好，我們會自以為被喜歡了。當(dāng)別人發(fā)現(xiàn)自己的不好，我們會感覺被攻擊了。

　　這也是一種自戀。

　　因為別人發(fā)現(xiàn)你的不好，和不喜歡你，真的真的真的真的是兩回事！別人發(fā)現(xiàn)你的好，和喜歡你，也是兩回事??！

　　一個人不相信真實的自己是可愛的，就會拼命優(yōu)秀以換得別人的愛。

　　04.付出

　　這個索取的邏輯就是：

　　如果我對你好，你就應(yīng)該對我好。如果我對你問心無愧，你就應(yīng)該自覺對我好點(diǎn)。如果你欠我的人情，你就應(yīng)該按照我想要的方式來還。

　　很多媽媽在給孩子零花錢的時候，會不自覺地念叨媽媽多不容易啊，多辛苦啊。

　　媽媽的初衷是：你看我給了你我最重要的錢了，你還不夸夸媽媽。

　　而現(xiàn)實效果卻是：臥槽，這個錢花得好有壓力，我要早日賺錢，全還給她。

　　媽媽要的是夸、是看見、是重視，是更親密的關(guān)系。而孩子想給的只是快還錢好撇清關(guān)系。

　　我曾經(jīng)聽說過一個爸爸這么跟兒子索?。?/p>

　　你吃你媽的奶水長大，你還這么不聽話！

　　然后兒子很反感的說了句：吃過的奶我還還不行么！

　　爸爸更惱了，來了句：一滴100塊，你還得起嗎?。?/p>

　　結(jié)果……兒子遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，每月匯回來3000塊。

　　爸爸需要的是這個錢嗎？他只是想要你對他好點(diǎn)。

　　可是他無法直接說出“爸爸很需要你，所以你要對我好點(diǎn)”，他只能說出：我對你付出了太多，所以你要對我好點(diǎn)。

　　我不太喜歡能干的人。跟他們在一起，雖然省心，他們替你操勞了很多。

　　但是他們的怨也會很重：嫌棄我各種不體諒，不幫忙，不懂事，自私……

　　一個人無法去接受“我是一個有需求的人”，就會把自己放到付出的制高點(diǎn)上來要求別人付出。這樣他就既能索取，又回避掉了我對你有需求的感覺。

　　有一種付出是出于愛而不是索?。何覟槟阕觯驗槲液軡M足。這滿足了我愛你的需求。

　　05.回避

　　越是需要一個人，就越是被動。越是渴望，就越是假裝無所謂。

　　總有姑娘說我冷漠，我心里只想說因為你太漂亮。

　　在漂亮姑娘面前，我無法開口說話。因為我內(nèi)心太熱情，我怕她識別出來。所以我要掩飾，我要裝得毫不在意。

　　直到我的咨詢師說“一個小伙子對美女有好感，很丟人嗎？”，我突然就學(xué)會了我最討厭的獻(xiàn)殷勤，不再怕別人覺得我心里有鬼，重色輕友什么的。

　　我就是很需要漂亮姑娘的關(guān)注?。?！

　　在我們的工作坊里也是如此。很多優(yōu)秀的人顯得格外高冷。到了課程中期，我們就會看到真實的他們：很想靠近別人，但就是不好意思。

　　為了避免別人發(fā)現(xiàn)自己想靠近他們的欲望，所以要假裝冷漠。

　　其實這就是一種主動羞恥感。

　　有的人對于主動是有羞恥的，對于別人的熱情是羞恥的。因為他們內(nèi)心太需要別人了。

　　而我們太需要別人的時候，實際上我們的潛意識里已經(jīng)把自己放在一個卑微的位置上了。我接受不了自己的卑微，所以要用高冷來防御。

　　真正沒那么有所謂的人，才能厚臉皮、主動、熱情。太有所謂的人，都怕自己的熱情嚇著對方，而壓抑了下去。

　　對于不能主動的人，更確切的表達(dá)就是：我怕我太需要你，嚇著你。

　　然而我想說的是：需要別人，并不羞恥?？释P(guān)系，更不羞恥。

　　06.一致性

　　一致性表達(dá)的意思，就是我需要你，我就直說。

　　這才是一個高級的需要別人的段位。

　　關(guān)系進(jìn)階親密的過程中，非常重要的一個能力，就是語言化。我把我內(nèi)心的難受、渴望用語言的方式表達(dá)出來，而不是付諸行動的方式。

　　我對你很生氣，我就罵你砸東西，這是付諸行動。我說出來我的生氣和我的需要，這就是語言化。

　　前者只能把人嚇跑，而后者讓人有了思考緩解關(guān)系的可能。

　　當(dāng)我想靠近你，但是我害怕我就回避你，這是付諸行動。說出“我好想跟你親近，但我好害怕”，就是語言化。

　　“我為付出了這么多，你應(yīng)該懂得感恩”和“我好希望能說聲我是個好媽媽”，帶給人的感覺是完全不一樣的。前者是付諸行動，后者是語言化。

　　我努力表現(xiàn)成你期待的樣子，等待著你的喜歡，就是付諸行動。而我說出“看我買了個名牌包包，我厲害不”，就是語言化。

　　一致性表達(dá)，是需要勇氣的。

　　這種勇氣就是我們需要相信關(guān)系。

　　相信對方是愿意滿足你的。

　　相信對方是愿意保護(hù)好你的內(nèi)心活動的。

　　當(dāng)然不是所有的關(guān)系都適合一致性表達(dá)，不然你會看起來很傻X。

　　就像是我買了個X，我只能對親近的朋友說“快夸夸我”。對不親近的朋友，我只能暗示下了。

　　總有不識貨的人，他們讀不懂我的需要，他們評價X不好用。我就放棄了對他的需要了，誰讓我沒有能力直接表達(dá)呢？

　　但是我卻能猜到他的一些需要：原來你用得比我還早啊，好厲害！

　　寫在最后

　　我們索取愛，是一個正常的行為。因為人人缺愛。

　　讓人痛苦的不是缺愛，而是明明缺，卻不承認(rèn)。明明在索取，方式卻太委婉。

　　方式委婉也沒有關(guān)系，重要的是：

　　你越是委婉，別人讀懂的概率就越低。

　　你越是直接表達(dá)需要，別人能滿足你的概率就越大。

　　不要覺得要來的愛不是愛，作來的愛就是愛了？

　　我覺得，你直接要，別人能給，這已經(jīng)是真愛了。