生活中你是不是這樣的人：受不了別人的缺點，一發(fā)現(xiàn)別人有缺點，立馬想回避，所以在人際交往中不是因為利益需要，一般處于內(nèi)心回避交往的狀態(tài)；在親密關(guān)系中，經(jīng)常指責、嫌棄對方，對對方有很多的不滿意，并因為這些不滿意而感到不順心；在關(guān)系中，你只能做那個被包容的人，而無法包容別人，所以一旦遇到同樣跟你不夠包容的人，容易針尖對麥芒，容易遭遇人際矛盾與人際沖突；很容易發(fā)現(xiàn)別人的缺點和不足，并且因此厭惡別人；說話刻薄，心胸不夠開闊，俗稱小心眼，有時容易嫉妒別人;孤傲，不合群，孤僻，融不進人群，很難和人敞開心扉交流。

以上這些特征被堆到一塊，是因為出現(xiàn)這些問題可能都是因為一個原因引起的：缺乏包容力?；蛘哒f，如果一個人如果缺乏包容力，很容易出現(xiàn)上述特征。在關(guān)系中，包容是個非常常見和基礎(chǔ)的能力，但真不是人人都有包容力的。

那么為什么有的人有包容力，有的人沒有呢？

首先包容有2個特征：一是共存；二是允許不喜歡的東西存在。

因而沒有包容力的人其實就是處一種這樣的狀態(tài)：不允許自己不喜歡的東西存在，沒法和自己不喜歡的東西共存。

為什么會沒法和自己不喜歡的東西共存？答案是那些自己不喜歡的東西、特質(zhì)或人往往也都是不喜歡我們自己的，或者讓我們沒有掌控感的、感到威脅的、沒有安全感的，有這些東西存在會讓我們不舒服。在我們的想象中，這些東西對我們存有某種“敵意”，也可以說是我們對他們存在某些敵意。

我們都知道，一個人生活在世界上，每個人都有自己的喜好，但是并不是每個人都會認為那些自己不喜歡的東西會對自己存有某種敵意。所以那些沒有敵意想象的人就會有比較強的包容心，可以允許自己不喜歡的東西存在。

但是另一種人，會處在一種非黑即白的對立思維里，好像世界就會變成“我喜歡”和“我不喜歡”等對立的兩極。不喜歡的就會有敵意，就要排斥，故表現(xiàn)出來比較缺乏包容心。如果對自己存有濃烈的敵意或持有非黑即白思維的話，那就很難對別人有包容心。

沒有包容力是怎么回事？一個沒有包容力的人心理發(fā)展程度可能處在如下水平：

無法包容他人的本質(zhì)其實是無法包容自己。這可能會表現(xiàn)為執(zhí)著的盯著自己的缺點，執(zhí)著的盯著自己的優(yōu)點，執(zhí)著的認為自己是對的等等。但這其實是一回事，因為執(zhí)著的盯著自己的優(yōu)點和執(zhí)著的認為自己是對的本身就是對自己缺點的防御，是對自己沒有包容力的表現(xiàn)。早年生長過程過于嚴苛的孩子內(nèi)心缺乏溫柔寬容的養(yǎng)育者形象，在錯誤和缺點上沒有被寬容過。而一律是被否定、指責，這樣長大的人內(nèi)心對缺點和否定缺少與其共存的能力。

在認識上被構(gòu)建了一種有你沒我，必須消滅缺點的意識。這樣長大的人，必定無法與缺點共存，從而在長大面對世界上自己不喜歡的東西（也就是缺點）時會采取對抗對立的態(tài)度，如果對抗不過，當然還可能采取回避。所以無法對自己包容的人本身敵意是很重的，這些濃重的敵意對內(nèi)表現(xiàn)可能是較強的自我攻擊——表現(xiàn)為自己極度嚴苛，不能容忍自己的所謂不足。

對外表現(xiàn)是對不滿足于自己標準的人的濃重的敵意，這個在親密關(guān)系中更為常見。準確地說，缺乏包容力的人本身是對自己缺乏足夠充分的認同的，他們對自己的認同是有條件的、防御性的認同，比如拼命維護自己的價值體系，維護自己所謂的優(yōu)點。也就可以理解，一旦包容別人了，他們用來防御外界，維持自我的價值體系將受到挑戰(zhàn)，自我認同將受到威脅，所以包容對他們來說很難忍受，是以嚴重消耗自己為代價的。

每個人都是由孩子長大的，在早年孩子跟養(yǎng)育者構(gòu)建的關(guān)系中，孩子是處于弱勢的，而養(yǎng)育者相對處于強勢的地位——他們掌握著對事情的所謂“正確”的看法，對錯的判斷標準，夸獎和懲罰的權(quán)力。

孩子長大的過程，就是心理上，從弱者小孩——由別人負責、別人判斷、別人提供是非的明證、別人承擔，走向強者大人——自己負責、自己判斷、自己承擔的過程。但很多情況下，很多人缺少了這種成年人的轉(zhuǎn)換意識和成長頓悟，依然會停留在“小孩思維”的階段——依靠別人負責、判斷、承擔。這樣的人本身對環(huán)境的刺激反應(yīng)往往是很被動的、挑剔的、容易抱怨的，他們往往會有一種“你沒有滿足我，所以是你不好的”的思維。

之所以說這些人處在“弱者思維”里，是因為對事情或關(guān)系而言，事情僅僅停留在這個層面也就是區(qū)分誰對誰錯，誰好誰不好根本沒用。對于成人來說，自我選擇、自我承擔、自我負責才是最重要的，成人要往后再發(fā)展一步：“是啊，他這方面是不好，所以我要不要跟他建立聯(lián)結(jié)，要他的話該如何跟他相處？”

弱者思維的人會停留在分對錯、好壞的階段，他們?nèi)菀桌硐牖瘎e人，默認為別人有能力來滿足他們，當別人沒有滿足他們的時候，他們會歸因為是對方的意愿問題或人品問題，而看不到對方做不到可能是因為能力問題，也就是對方根本不是他們想象中的完美的人，一旦意識到對方的缺點是能力問題，而不是態(tài)度問題或者道德問題，我們就容易從弱者思維里走出來。

意識到我們跟對方的關(guān)系并非再是小時候孩子跟父母的關(guān)系，而是平等的關(guān)系——對方跟你一樣，并非完人，我們就能發(fā)展出包容力，而不是一味的要求，抱怨，苛責，指望別人來滿足自己。本質(zhì)上包容力是內(nèi)心走向強大的表現(xiàn)。