我們都知道原生家庭的影響非常大，那么它到底是怎樣潛移默化的塑造了每個人？今天，我們來談一談最日常的家庭溝通。

一位做老師的朋友跟我講了這么一件事：

她帶初一，班上有個小男生，門門課成績名列前茅不說，還打的一手好籃球，那孩子少言寡語，也并不是那種仗著自己有點小聰明就任性調(diào)皮捉弄人的脾氣。

這樣的孩子，本應該是炙手可熱的小明星，可他人緣卻奇差，同學們不喜歡他，就連其他的代課老師，提起這個孩子也常搖頭嘆氣。

這男孩不說話時還算聰明討喜，一開口卻是生冷硬倔，分分鐘就讓人沒法兒接。

想讓同桌讓一讓的時候，他總是冷著臉讓對方“起來”，平時同學聊天不小心冒出一兩個口誤，他也會嚴肅地去糾正和爭辯，就連英語老師在課堂上講錯了一個語法，他都會毫不留情的質(zhì)疑“老師你昨天沒備課嗎”，常常弄得別人下不來臺。

她眼睜睜地看著，他的生活像是陷入了一個向下的螺旋，因為總是得罪人，所以大家都不愿意跟他說話，他又因為孤僻，而變得越來越無趣尖刻。

同班同學在不遠處的籃球架下玩得熱火朝天時，他一個人孤零零地在一個角落里練習投籃。

他試圖跟同桌搭話時，對方卻裝著沒聽見似的把臉轉(zhuǎn)向一邊。

就連某幾個被他當眾懟過的老師，也時常不給他好臉色看。

她看在眼里急在心里，抽了個空就去小男生家里家訪，對男孩的成績予以極大肯定的同時，挑了幾件無傷大雅的小事，委婉地提出，孩子如果可以更友善溫和一些，會獲得更好的成長。

話音還未落，男孩的父親瞬間就收起了一臉笑容，將男孩連推帶搡地從書房拉出來，劈頭蓋臉一頓罵：你覺得自己很了不起是不是？平時都跟老師同學怎么說話的，快，趕快給老師賠禮道歉。

她連忙擺手解釋，而他猶自喋喋不休地訓斥著兒子，直到那孩子低頭認錯才罷休。

還沒等她一口氣舒完，夫妻倆一言不合就開始爭執(zhí)，一個埋怨老婆天天加班沒時間教育孩子，一個指責老公太大男子主義，沒給孩子好的言傳身教。

她手足無措地看著夫妻倆吵架，站也不是坐也不是，而就在那個尷尬得要命的瞬間，她看見那個男孩站在沙發(fā)旁邊的樣子。

沒有怒火，沒有不滿，沒有恐懼，甚至沒有因為父母當著外人爭吵而生出的一絲嫌棄或羞恥。

他就只是站在那兒，不看她，也不看自己的父母，面無表情眼神空洞。好像只是在耐心地等待這一場爭吵的結(jié)束。

無動于衷，習以為常。

她回去之后，不惜違反學校男女分坐的規(guī)定，硬是將全班情商最高的那個女孩安排給了他坐同桌，跟我感慨說：

他就在這種家庭環(huán)境里長大，要是會好好說話才是見了鬼呢。我沒辦法改變他的父母，只能安排一個會溝通會表達的同齡人跟他同桌，看看能不能潛移默化的影響他一點。

這孩子的爸媽還是企業(yè)高管呢，卻把所有的聰明才智都用來埋怨指責互相捅刀子，一家子人，好好說句話怎么就那么難？

他大概沒見過平心靜氣有商有量的溝通是什么樣的吧。

他大概不知道帶著笑容伸出觸角也不會受傷的吧。

他大概從沒有被溫柔地傾聽和理解過吧。

我想象著這個小孩的樣子，忽然有點心疼。

有個朋友A跟我講過自己畢業(yè)第一年的母親節(jié)，給她媽媽買了一束花的事。

她那時才實習，一個月到手只有一千多塊錢，過得捉襟見肘的，可即便如此，她還是吃了一周的泡面，用省下來的錢買了一大束花興沖沖地趕回家，一進門，卻被她母親劈頭指責：

你倒是掙了多少錢啊？還買這種中看不中用的擺設(shè)玩意兒，本事沒學到，花樣兒倒學得不少，能不能節(jié)省著點，讓我跟你爸少為你操點心。

她委屈地沖進自己的房間，悶在被子里大哭一場，越想越憋屈，正準備推開門對母親嚷嚷“你既然這么不稀罕我就拿下樓扔了”的時候，卻看到母親正喜滋滋地捧著那束花，小心翼翼地插進家里最漂亮的花瓶，臉上帶著她從未見過的滿足笑意。

她不是不喜歡，也不是不感念女兒的心意，不過是不知道該如何表達，而本能的訴諸于諷刺和抱怨。

A這樣跟我感慨：

我不是缺那一聲謝謝，也不是一定要她說喜歡，不過就是想把美好的東西拿來跟她分享，怎么就這么難？

可是她啊，她說著不介意，卻再也沒有送過花。

我們習慣于對家人大喊大叫，指責而不去理解，命令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉，我們都覺得自己已經(jīng)為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關(guān)鍵的一點：有效溝通。

而家庭關(guān)系又是一切人際交往的基石，一個人在家庭中養(yǎng)成的溝通模式和說話方式，會滲透進他生活的方方面面，除非有強大的外力來影響或改變，這樣的習慣將會伴隨他的一生。

我們或許已經(jīng)無從左右父母的習慣，但卻可以從這一天起調(diào)整自己的態(tài)度。

好好說話，認真傾聽，冷靜但不冷漠，溫和但不懦弱，堅定但不強硬。

那才是你能夠給孩子創(chuàng)造的，最好的家風。