生活最喜歡開的一個玩笑就是：你越想要什么，就越不給你什么；而你越不想要什么，就越是硬塞給你什么。

這說明了兩件事：

一：你的意愿很重要。

得不到想要的，不開心；但是如果得到的是自己不喜歡的，依然會不開心。就像紫霞小姐姐曾義正言辭說過的：如果不能跟我喜歡的人在一起的話,就算讓我做玉皇大帝我也不會開心。

二：你的意愿在生活看來一點也不重要。

你有想法是你自己的事情，你開不開心也是你自己的事，即使你把自己的想法用最熱切的方式講給生活聽，生活也永遠是一副公事公辦的臉：“好了，好了，知道了，下一位~”

面對生活的不如意，我們會不開心，覺得這是一件很糟糕的事，造物弄人。

但是，對這樣的事有沒有別的理解的角度呢？這是我很久以來就在琢磨的事。

有一次，一位來訪者在談自己的經(jīng)歷時提到這樣一件事：

她的老公一開始追求她時，她是拒絕的，覺得他不管是外表，還是行為處事的方式都不是自己喜歡的，甚至很多地方還感到討厭。于是，剛開始的時候她很少給他好臉色看，甚至生氣的時候還經(jīng)常說一些很傷害人自尊心的話。

但是他的老公當時不為所動，依然像個狗皮膏藥一樣追求著她。

當然，她也不為所動，畢竟，如果不能跟自己喜歡的人在一起的話，就算做王母娘娘也會不開心的。

但奇怪的是，當她再與自己喜歡和欣賞的人交往時，發(fā)現(xiàn)總是缺少點什么，并不是自己想象的那樣會愛上對方。更可怕的是，回頭再遇見那個討厭的人時，竟然也不覺得那么討厭了，反而多了一份親切。

于是，她就和那個討厭的人在一起了，而且居然還很幸福。

這也是生活的一種無常，這種無常在剛開始的時候會讓我們感覺，自己好可憐好悲慘，被生活這么捉弄。但是隨著時間的流逝，它居然讓你豁然開朗，覺得自己幸福起來。

菩提先生曾經(jīng)說過：“有一天當你發(fā)覺你愛上一個你討厭的人,這段感情才是最要命的!”

這句話讓人動容，但原因是什么呢？

帶著這個問題，我先研究了一下，為什么我們會討厭一個人。

生活中，我們會遇到一些人，雖然彼此之間并沒有發(fā)生什么沖突，甚至都沒有過多的接觸和了解，但你就是會莫名的感到不喜歡。其實，這種莫名并不是真的沒有原因，而是我們覺察不到產(chǎn)生這種感覺的真正原因。

一般來說，我們的成長過程中就是不斷積累各種體驗的過程，這個過程既包含了很多的積極體驗，也包含了不少的負面體驗。比如一個人在小的時候，父母對自己的控制欲過強，總是突破ta的心理邊界，那么當ta成年以后，在工作或生活中再次遇到一個控制欲很強的人的時候，就會不由自主的產(chǎn)生排斥和厭惡的心理。

也就是說，有時候我們討厭一個人，只不過是我們在對方身上投射了一些自己早年壓抑的對他人的負面情緒。

雖然討厭一個人是一種非常強烈的負面情緒，讓人在意識上認為自己絕對不會和這樣的人有什么瓜葛。但實際上，有時候討厭這樣情緒本身，也蘊含了一些促進兩個人關系轉變的積極因素。

比如討厭也會加深你對一個人的了解。

從心理的角度來說，討厭和喜歡在本質(zhì)上其實是一樣的，這兩種情感都會傾注大量的注意力到對方身上。無論喜歡還是討厭一個人，我們都會對這個人格外敏感，對方的言談舉止，包括所做作為都會被不自覺的關注。

心理學上的曝光效應告訴我們，偏見產(chǎn)生于不了解，但是當我們對一個人的了解越來越多，尤其是發(fā)現(xiàn)了對方身上居然也有很多自己欣賞的優(yōu)點的時候，我們對一個人的情感和看法就發(fā)生潛移默化的改變。

更重要的是，當你一開始就討厭一個人時，無形中就決定了，在對方面前你可以做真實的自己。

每一個人的內(nèi)心都是復雜的，既有積極的一面，也有消極的，不好的一面。而在感情中，決定一段感情質(zhì)量的，不僅在于兩個人能有多愛對方，多愿意為對方付出；還在于，你能接受對方身上多少不好的地方，以及對方能接受你身上多少不好的地方。

當你一開始就把自己最不好的一面展現(xiàn)在另一個人面前，而對方又完全能夠接住的時候，你就會感受到真正的安全感。你覺得在這個人面前可以真正的做自己，而不是只能做好的自己。

真實讓人的情感體驗更完整，情感上的連接更深入，從而更容易讓人迷戀。

這讓我意識到，在生活中，當我們最初的想法和意愿不被接受，或者不得不去面對一些不喜歡的人和事時。先不必急著感到郁悶或悲傷，可以試著去感受和體驗生活強加在你身上的東西。當我們能從中挖掘出一些價值和意義的時候，或許驚嚇就會變成驚喜。

想到這些，我覺得生活原來并不是那么冷酷，反而有一點可愛起來。