不同于以前的棍棒教育，現(xiàn)在我們都提倡夸孩子。于是，很多父母會把“好棒、懂事、真乖”掛在嘴邊，認為這么夸獎可以讓孩子更棒、更懂事、更乖巧。

然而，這種夸獎，孩子不但沒有變得更積極主動，反而各方面的表現(xiàn)，成績和能力都下降了。

美國社會心理學家費斯汀格曾做過一個經(jīng)典研究：

他要求大學生們將一些枯燥無趣的動作重復整整一個小時，比如把螺絲擰緊了再擰松。

實驗者為此付給一些學生1美元，但會付給另一些學生20美元，附加的要求是：告訴下一位受試者，騙下一位說這個試驗很有趣。

在實驗結束后，實驗者請所有的學生評價“擰螺絲”的有趣程度。

結果，那些得到足夠多錢（20美元）的學生認為“擰螺絲”非?？菰餆o聊，而只得到1美元的學生則認為，所做的事還挺有趣。

為什么才拿1美元，重復做無聊的事情的學生會覺得有趣？

費斯汀格對此解釋說，是內在動機影響了那些學生的想法。

在那些得到20美元的人，他們會認為是因為這20美元，而有合理的借口對下一位受試者說謊。

而得到1美元的人，心想：我不可能只為了1美元就撒謊的。于是，因為外部理由不充分，他們轉而尋求內部理由，只能改變自己的想法，告訴自己這個工作是有趣的。

這么做，不僅是為了減少自己的認知失調，更是為了減少內心因此產(chǎn)生的沖突。

同樣的，如果我們希望孩子好好學習、懂事聽話，我們可能會給孩子各種夸獎、物質贊賞等等。

有了這些，孩子可能會因此像你所要求的那樣去表現(xiàn)。但是當夸獎消失的時候，孩子主動去學習和努力的動力就會減少，這其實是在抹殺孩子成長的動力。

當我們?yōu)榱丝洫劧洫?，其實就像這個試驗一樣，這時候就把原本屬于孩子內部動機的行為轉化為需要外部刺激才能運作。

我們通常都認為，多多表揚孩子總是好的。

但是，斯坦福大學的心理學家卡羅爾·德韋克（CarolDweck）說，只有適度表揚才能激發(fā)孩子的主動性。

如果濫用表揚，會使孩子覺得做一件事的目的是為了得到夸獎，而對事情本身的興趣就消失了。

而最好的表揚，是肯定孩子的努力，而不是孩子的能力，也不是贏過了別人。否則，會容易導致孩子的注意力，集中到自戀自己的能力或者競爭關系上面。

德韋克認為，自我能力通常有兩種

一種是固定心態(tài)，即孩子認為自己的能力和智慧是與生俱來不可改變的；

一種是成長心態(tài)，是指孩子相信自己的能力可以通過各種努力逐漸提高。

他們曾經(jīng)做過夸獎對孩子影響的實驗，實驗將分數(shù)差不多的孩子分成兩組——

第一組孩子得到了智力方面的夸獎：“你真棒，成績真好。”

第二組孩子得到了能力方面的夸獎：“你得了那么好的成績，一定很努力。”

而最后，實驗結果是

第一組孩子后來呈現(xiàn)出厭學的表現(xiàn)。

這些孩子不愿意挑戰(zhàn)更難的問題，因為這會破壞他們很聰明的說法。面對壓力，他們選擇用自欺的方式來保護自己的自戀。

第二組孩子不會把失敗歸咎于自己能力的問題，即便遇到問題，也沒有呈現(xiàn)很強的挫敗感。

因為他們有種信念，可以靠自己努力實現(xiàn)。

每個人都喜歡受到稱贊和夸獎。

但是像“聰明、很棒、很乖”諸如此類的夸獎，只能帶給孩子瞬間的滿足感，久而久之，可能會破壞孩子的積極主動性，甚至會讓孩子表現(xiàn)得故意差一些。

當孩子幫助媽媽做家務后，如果媽媽說他辛苦了，或者說地面打掃得看真干凈呀，這樣的夸獎會顯得更自然。

夸獎孩子的話語，應該讓孩子看到，他為這件事情所做的努力的結果。

如果只是夸獎孩子“你真是個好孩子”、“你真棒”可能會讓孩子高興之余又有些不安。

他也許覺得自己還達不到好孩子的標準，或者擔心，萬一下次達不到這個標準了怎么辦？難道就不能是好孩子了嗎？

接下來，他們可能會表現(xiàn)出一些不端的行為，以此來減輕自己的內心負擔。

很多人也會有這樣的心理

每次有人夸自己的時候，心里會有很虛的感覺，甚至懷疑自己真的有那么厲害嗎。

但是，當我們聽到別人夸我們努力的成果，感覺就不一樣了。

對孩子付出的努力進行夸獎，可以讓孩子感受到他的努力得到了尊重和承認。

那么，他就會更加看重自己努力的過程，學會面對艱難的任務堅持不懈。

同時，也讓孩子感受到：父母喜歡和欣賞他的努力，也能接受他的局限和不足。

適宜的夸獎，可以讓孩子們對自己有一個現(xiàn)實的認識，從而避免受到外界的評價性表揚的壓力干擾。

這樣的孩子，才有追求做自己的勇氣和目標，才不會總是向其他人尋求內心的認可與贊同。

正確認識自我，不為他人的看法而活，是一個孩子可以立足于世的基石。

作為家長，比起鼓勵認可孩子，我們更應該透過孩子的行為，去捕捉孩子行為背后真正的渴求。