所有戀愛應(yīng)該都有一個結(jié)果。無論你們是進(jìn)入婚姻，是沒有進(jìn)入婚姻地繼續(xù)在一起，或是分開，這些都是這段關(guān)系的“結(jié)果”。

不知道你們怎么想，至少對現(xiàn)在的我來說，我完全尊重對方想要結(jié)束這段關(guān)系的想法。如果對方不想繼續(xù)的話，這段戀愛關(guān)系拖著也沒有意思。

如果一方想要退出，那么開誠布公地提出來，是我認(rèn)為最好的結(jié)束方式?？v使這段關(guān)系將要不復(fù)存在了，它也值得一個開誠布公的了結(jié)。“結(jié)果”，是我們能給它們最基本的尊重。

可是有些前任，他們連好好地分手、好好地道別都做不到。

Baxter等人編制的分手策略問卷（breakupstrategiesquestionnaire）總結(jié)了人們可能使用的七種分手策略。

我在閱讀這個問卷的時候真實地看見了我的某位前任，她不但使用了其中一個令人火大的分手策略，還疊加使用了好幾個（優(yōu)惠券都不能疊加使用的好嗎）。這七種策略分別是：

分手套路No.1躲避/撤回

“對不起，您撥打的電話已關(guān)機。”

使用這種分手策略的人，他們在試圖結(jié)束關(guān)系時（有時他們都沒有意識到自己想要結(jié)束關(guān)系），會在和伴侶的交談中，減少談?wù)摰膫€人活動和感興趣的事件。

他們會縮短和伴侶的交流時間，盡量把交流保持在一個表面的、疏離的程度上。他們也不再對伴侶的個人生活感興趣，甚至避開和伴侶的見面。

總之，他們開始躲避伴侶，仿佛在從伴侶身上撤回自己滲入對方生活的部分，也一點一點在清除對方滲進(jìn)自己生活的部分，仿佛等兩個人都像在清水里洗過一樣不帶任何來自對方的“雜質(zhì)”了，他們自然就分手了。

分手套路No.2積極/自責(zé)

“分手對我們倆都好。”

他們看起來很愧疚。他們打算結(jié)束關(guān)系了，可是看起來對你更好——他們付出了一切努力，就是為了不讓你在分手的時候受傷。

他們會強調(diào)你們在這段關(guān)系中獲得過什么，強調(diào)那些“值得”。接著在確保你心情愉快的時候再和你提分手，因為他們相信這樣對你造成的傷害最小。

他們還會說服你分手對雙方都好，即使是你的錯他們也不會責(zé)怪你，只會把分手原因怪罪到自己身上來；為了不讓分手成為你們的傷痛，他甚至愿意成為那個“罪人”。

分手套路No.3坦白對峙

“我認(rèn)為我們應(yīng)該分手，理由有如下四點。”

他們會很坦誠地同伴侶提分手。面對面地、開誠布公地提出來，明確地說明自己想要分手的想法。當(dāng)對方詢問理由的時候，他們大部分都能給出明確回答，并獲得“干凈利落好前任”稱號。

分手套路No.4加重成本

你不主動離開，他就讓你累得不得不離開。

加重的成本是，你在戀愛中消耗的精神力成本。

他們會主動找你的茬，主動挑事跟你吵架，然后讓它變成你們分手的契機。他們會開始對你很不滿，甚至在你面前變得很霸道，或是很刻薄，讓你這戀愛談得壓力陡增。

接著他們還有可能會暗示你，“你變了”，“我變了”，“我們變了”，或者“世界是會變的”，“唯一不變的就是變化（哈？）”?？傊詈蠓炊锌赡苁悄阆仁懿蛔?，提了分手。

戀愛就是戰(zhàn)爭，朋友，戀愛就是戰(zhàn)爭。

分手套路No.5操縱

太委屈，分手也是你最后一個得到消息。

他們會把想跟你分手的念頭透露給認(rèn)識你的人，“不小心”地把打算分手的消息在你的朋友面前“說漏嘴”，甚至?xí)苯影萃械谌絹砗湍闾岱质帧Ｌ质忠彩悄阕詈笠粋€得到消息。

或者他們會直接和別的潛在戀愛對象接觸，這樣你可能就知道他們已經(jīng)不想跟你好了；他們甚至?xí)o你介紹新的戀愛對象，直接把你打包送走。不是，這已經(jīng)不是什么前任了，大概是年度最佳紅娘吧。

分手套路No.6疏遠(yuǎn)/斡旋

“您的郵箱收到一封郵件，您的女友申請與您分手。”

你有沒有聽說過這樣的人，他們還沒有跟伴侶正式分手呢，就把社交網(wǎng)絡(luò)上的情感狀態(tài)改成了“單身”或“離異”，更有甚者直接改成“喪偶”。

他們絕對不會面對面提分手，可能有時候被分手了，還是從他們的微博或者朋友圈知道的。即使他們鼓起勇氣和伴侶提了分手，他們會選擇發(fā)即時消息、發(fā)信息，更有甚者發(fā)工作郵件。

想要追問他們?yōu)槭裁捶质謫幔坎豢赡?，因為你已?jīng)從他們的通訊軟件上被拉黑刪除啦。

分手套路No.7拖延

“我們只是暫時分開各自冷靜一下。”

使用這類分手策略的人，他們絕對不會在忙碌的工作日和你分手。他們會等啊等，好像在等一個風(fēng)和日麗的“好時機”。但是呢，他們一邊拖延分手，一邊又心存僥幸地期待事情會有所好轉(zhuǎn)。

他們還會對“分手”本身避而不談，把你們的“分開”怪罪到其他事情上，比如升學(xué)、跳槽等等。如果不得不直面分手了，他們會告訴你這只是“暫時的”，“我們需要分開一陣各自冷靜一下”。

對不起，無法冷靜，面對拖泥帶水大師我無法冷靜。

實際上，一個人會使用怎樣的分手策略，實際上能從他們平常處理親密關(guān)系問題的風(fēng)格里窺見一斑。

因為會采取什么樣的分手策略，和每個人的依戀類型有關(guān)系。心理學(xué)家Ainsworth在1978年提出了嬰兒對父母的三種依戀類型，分別是安全型（secure）依戀、焦慮－矛盾型（anxious-ambivalent）依戀和回避型（avoidant）依戀。

Ainsworth還認(rèn)為依戀類型會影響孩子們處理問題的方式。安全型的小孩很容易就向父母們尋求幫助，也更有勇氣面對問題；焦慮－矛盾型的小孩則容易哭鬧；而回避型的小孩看起來很“倔”，即使害怕也不會尋求父母的幫助。

在長大成人以后，依戀類型依然會影響人們在親密關(guān)系問題上的處理方式。Collins等人在2012年發(fā)表的研究中指出，在與伴侶結(jié)束戀愛關(guān)系時，依戀類型的確會影響個體的分手策略選擇。

回避型依戀的人更傾向于使用不直接的分手策略，例如躲避；他們也更傾向于不使用那些事后還有可能重修舊好的策略，例如積極語氣/自我怪罪。

焦慮－矛盾型依戀的人更傾向于使用能滿足他們需求的策略，例如積極語氣/自我怪罪，和拖延/回避問題。使用這些策略能為他們和舊愛的復(fù)合留下余地；會選擇這些策略的人，通常也會有和前任保持良好關(guān)系的念頭。

我聽過很多人抱怨過他們的鬧心分手經(jīng)歷。

“和我直接開口提分手就那么難嗎？”

“就那么討厭我，連要分手了都不愿意見我一面？”

“我是不是真的是一個很不好的戀人？”

在分手這樣一個總是伴隨心痛的事件里，分手一方的不當(dāng)處理，太容易導(dǎo)致被分手一方產(chǎn)生自我懷疑了。

畢竟被戀人否定，就仿佛被整個愛情否定。

但有時候，他們使用這些策略對待我們，并不是在否定我們。他們有自己的需求要照顧，他們有自己的焦慮要填補，這使他們無法做出恰當(dāng)?shù)呐袛?，或是沒有能力做出合適的判斷。

他們使用了你不能接受的分手策略，某種意義上也說明他們不是真正適合你的那個人。不合適的戀人就像一本充滿謬誤的自我認(rèn)識指南，不要被它引向錯誤的方向。