我們總是在表達，想把自己的觀點傳達給對方?？雌饋硎窃诮涣鳎瑢嶋H上是在“自言自語”。我們都有耳朵，卻從沒聽進去對方的話。我們都患上了一種病——傾聽無能。

　　咱們先來做一個實驗。

　　找一個好朋友，對Ta說，我現(xiàn)在跟你說我的心里話，你卻不要認真聽。你可以東張西望，你可以搔首弄姿，你也可以聽音樂梳頭發(fā)干一切你忽然想到的事，你也可以顧左右而言他……總之，你什么都可以做，就是不必聽我說。

　　當你的朋友決定配合你以后，這個游戲就可以開始了。你必須要揀一件撕肝裂膽的痛事來說，越動感情越好，切不可潦草敷衍。

　　好了，你說吧……

　　我猜你說不了多長時間，就會鳴金收兵，因為無論如何你也說不下去了。面對一個對你的疾苦、你的憂愁無動于衷的家伙，你再無興趣敞開襟懷。你不但緘口了，而且會感到沮喪和憤怒。你會覺得這個朋友愧對你的信任，太不夠朋友了。

　　如果在現(xiàn)實生活中你真的有這樣一位朋友，或許你會漸漸與Ta疏遠，甚至懷疑認識這個人是不是一個錯誤。其實，有不少失之交臂的朋友，甚至各奔東西的戀人，那絕緣的起因，都是我們不會傾聽！

　　而生活中有多少爭吵都是源于“只說不聽”?；蛟S你自以為是個良好的傾聽者，但在對方眼中或許并不是這樣。先來看看哪些是讓人反感的傾聽，你躺槍了嗎？

　　首先設定一個情境，朋友的手機被人偷了，他感到很沮喪，向你訴苦。

　　馬后炮

　　“我早就告訴過你手機不要放在褲兜里啦，你看，這下被偷了吧”。

　　對方的心情本來就不好，聽你這么說可能更壞了。

　　感同身受

　　“我明白你的感受。”

　　對方內(nèi)心OS：不，你不明白，你手機又沒被偷過。

　　把話題轉(zhuǎn)移到自己身上

　　“你這算什么，我才慘呢，之前剛剛買的蘋果就被偷了。”

　　對方內(nèi)心OS：我是想讓你安慰我的，不是讓你跟我比慘的。

　　評論

　　“你太不小心了。”

　　對方內(nèi)心OS：那你小心一個給我看看。

　　大題小做

　　“我還以為怎么了呢，這么點小事就值得你哭喪著臉？”

　　對方內(nèi)心OS：小事？你丟一個試試？

　　那么，怎么“聽”更好呢？廣州白云心理醫(yī)院臨床心理師陳星指出，傾聽分為聽到、專注、理解、回應、記憶五個元素。而最重要的兩個元素便是理解和回應，聽只是最簡單的一步，當你理解了對方的感受和需要時，還應該給予對方恰當?shù)姆答?，表示自己愿意站在對方的角度思考事情?/p>

　　舉個例子來說，有一天你一個人在家里，突然斷電了，小區(qū)物業(yè)通知大家要第二天早上才能通電。晚上老公回家發(fā)現(xiàn)沒電了，非常生氣地指責你沒有提前告訴他這件事，說：“沒有電好多事都做不了，只能回家干坐著了！”

　　這時你也覺得有些生氣，斷電又不是你能控制的，而且你也不能憑一己之力恢復用電，這明明就是跟你不相干的事，老公卻嚴詞責怪，聽著真是無理取鬧。如果這時候只把焦點放在自己被無緣無故指責了，內(nèi)心十分委屈，那么一場小小的斷電就可能引發(fā)兩人的爭吵。

　　所以這時你應該冷靜下來，用心體會老公的感受，思考他的哪方面需求沒有得到滿足。一旦你把焦點放在對方的感受和需要上時，就不再有受傷或者生氣的情緒，便不會再說出激化矛盾的話，而是專注于思考如何解決問題。

　　那么，具體該怎么做呢？陳星給出了幾點建議：

　　1、描述老公的行為

　　“你剛剛回來發(fā)現(xiàn)斷電后看起來有點生氣。”

　　2、列出至少兩種可能的詮釋

　　“是因為斷電了你沒法用電腦工作，還是因為天氣熱你沒辦法開空調(diào)？”

　　3、請求對方做出澄清

　　“你能告訴我是為什么嗎？”

　　這樣一場爭吵不就避免了嗎？很多時候，我們會因為別人的拒絕而受傷，因為別人的反對而生氣，但是不管是一顆玻璃心搖搖欲碎還是滿腔怒火口不擇言都無法達到目的，反而會把事情弄得更糟糕，當把注意力放在體會別人未被滿足的愿望和需求上時，便不會再受傷或者生氣，而對方感受到你的用心傾聽后，也會放下對你的情緒，好好交流。