前段時間，群里的康復者向我推薦了《家庭會傷人：自我重生的新契機》（作者：[美]約翰.布雷蕭）。剛讀了開頭，就有一種被擊中的感覺。回顧自己抑郁前后的經(jīng)歷，家庭的影響始終貫穿其中。大學期間我學過一些精神分析，精神分析的基本觀點是，人在成年后遭遇的很多心理困境，根源在童年期受到的創(chuàng)傷。而童年期的創(chuàng)傷，無庸置疑，與不和諧的家庭是分不開的。

　　創(chuàng)傷之一：飽受壓抑的真實我

　　《家庭會傷人》一書中有這樣一段：

　　“家庭治療師薩提爾女士說我們具有五種天賦的自由：

　　1.有自由去聽和觀看此時此刻發(fā)生的事情，而非只聽和看過去、未來或者是所謂的“應該”的事物。

　　2.有自由思考自己所想的，而不是別人規(guī)定他（她）所想的。

　　3.有自由去感覺自己真正的感受，而不是別人規(guī)定的感覺。

　　4.有自由去渴望以及選擇自己想要的，而不是應該的。

　　5.有自由去幻想自己想要達成的目標，而非永遠扮演完全而僵化的角色。”

　　只有當人完全自由時，才有精力去解決問題、滿足需要，而不需要耗費精力瞻前顧后，從而限制自我功能得到充分發(fā)揮。在自由表達被限制的環(huán)境下長大的孩子，長大后往往會有嚴重的情緒問題。

　　而我呢，恰恰如此。我一直都做著一個“應該”、“被期待”的自己，“想要”、“想做”都是被壓抑的。

　　我家原本是在農(nóng)村。為了讓我有一個相對好的讀書環(huán)境，舉家來到城市流浪。一家人住在租的房子里。父親每天早出晚歸，工作十分辛苦。母親總對我說：“父母為了供你上學，付出太多。你要好好讀書，念完大學找份好工作，賺錢供你妹妹上大學。”

　　這些話深深烙在我心里，我總覺得自己欠了父母很多很多。父母已經(jīng)為我付出如此之多，如果還向父母索要什么，就太不像話了，不是嗎？因此，從小到大，我一直不敢面對真實的自己，并且習慣于壓抑自己的想法、需要。我活著，就是為了“還債”——償還家庭對我的付出。

　　直到離開家去外地上大學，才一定程度上擺脫了這種束縛。然而，隨之而來的，一方面是壓力陡增——學業(yè)的壓力、未來就業(yè)生存的壓力、回報家庭的壓力等等；另一方面，被壓抑良久的自我意識忽然間得到釋放，令我陷入前所未有的茫然。

　　大三那年，這些問題集中爆發(fā)，我無助到了極點。

　　失蹤這件事，令我和父母都意識到了問題的嚴重性。當時學校甚至報警立案了。與此同時，我暴飲暴食非常嚴重。學校的心理咨詢老師判斷我可能是抑郁癥，建議我去精神科看病。

　　抗拒、拖延了一段時間，我絕望地去看了醫(yī)生。其后開始服藥。效果很明顯，我又正常了。由于對抑郁癥缺乏認識，剛剛好轉(zhuǎn)我就擅自停了藥。結(jié)果很快復發(fā)。重新吃藥、好轉(zhuǎn)、停藥、復發(fā)、吃藥……這樣循環(huán)了幾次。直到現(xiàn)在，終于接受了藥物，通過治療已能正常生活和工作。

　　現(xiàn)在來回顧這段經(jīng)歷，可以很清楚地看到：因為長期感到自己對父母有“虧欠”，拼命壓抑真實的自己，不知不覺中形成了一個“假我”——努力上進、有追求、有想法、有抱負的我，一個志存高遠的好青年。甚至一度，自己都被這個假象欺騙了。而事實上，我的內(nèi)心始終有一個陰暗齷齪、不為人知的角落。跟別人比起來，我刻苦努力，卻敏感多疑、恐懼自卑。

　　上大學后，因為脫離了家庭，自我意識與“假我”有了一些對抗，我仍然習慣努力學習、給自己施壓，卻通過失蹤、暴飲暴食展現(xiàn)出自己墮落的一面。

　　創(chuàng)傷之二：扭曲的母女關(guān)系

　　我與媽媽的關(guān)系，是創(chuàng)傷的一個重要部分。

　　童年期，我無意中得知媽媽隱秘的婚外情。背負著這個秘密，我整個童年都不得不在背叛父親的糾結(jié)，與害怕失去媽媽的恐懼中度過。

　　抑郁癥發(fā)作那段時間，我與媽媽的關(guān)系異常緊張。我歇斯底里地恨她，恨她對我的童年造成的陰影，還恨她沒有教會我獨立。從前，我對媽媽惟命是從，從來不敢挑戰(zhàn)她的權(quán)威。每天只想努力學習，用優(yōu)異的成績來換取她的欣慰。但那一刻，那個強烈地恨著她的我跳出來，瘋狂地發(fā)泄內(nèi)心的怨恨。甚至想到去死，讓她自責一輩子。

　　扭曲的母女關(guān)系對我影響深遠。陸陸續(xù)續(xù)，我談了幾次戀愛，可是相處的男友，最終都沒辦法走進我的內(nèi)心，只得以分手告終。很多人看來，婚外情只是一種不道德的行為?？稍谖疫@里，它已經(jīng)成了一個靈魂的缺口，吸走我的能量。

　　回避、忘記并非解決之道

　　接下來，我想做一點探討，既然創(chuàng)傷已經(jīng)形成，我們還可以做些什么呢？

　　很多人說，那些不好的回憶，忘記就好了。我想，這是十分可笑的。正是因為想要忘記、回避，我們總是拼命對自己說：“我不去理會、“我要忘記”。可創(chuàng)傷仍然在，回避、忘記都只不過是將與創(chuàng)傷有關(guān)的感覺感受壓抑住而已。在這一過程中，不知不覺形成了許多個假我。

　　而被壓抑的感覺感受一旦試圖反抗，就會形成很多強迫性沉溺行為：成癮，毒癮、酒癮、貪食、性癮……

　　還有一些人會說，過去的事都過去了，要寬恕。

　　我想，這是另一種形式的回避。如果連事情究竟是怎樣都沒能弄清楚，如何寬??？受到傷害的我，又憑什么去寬恕施予傷害的人？難道我嘴上說“我原諒所有的傷害”，就真的原諒了？欺騙自己生活很美好，比告訴自己真相，更加殘忍。

　　不！回避、忘記并非解決之道。接納＋慈悲，才是唯一的出路。

　　撫平創(chuàng)傷需要接納＋慈悲

　　個人界限是接納的前提，如果沒有和家庭形成分明的界限，就不可能去接納。你會裹挾在家庭的病癥中，無法自拔。

　　個人界限在很小的時候是沒有的。母親不開心我也不開心，母親開心我也開心，我的一切都被母親主宰。直到長大后，慢慢意識到自己與母親是兩個不同的個體，這時候，界限才算形成。

　　可是我直到成年也沒有形成應有的界限，依然跟著母親的情緒走。這讓我本能的抗拒她。如此我根本無法接納她。因此，首先要做的，就是分清哪些是母親的感受，哪些是自己的感受。建立應有的界限。

　　接納的另一個必要要素是勇氣。要拿出勇氣接納自己的過去，不管過去多么的丑陋、不堪，都是一段自己的經(jīng)歷。就像我，瘋狂過、傷害過家人、想過自殺……那一段經(jīng)歷不必刻意地抹去、回避。如果我不能正視這些，那么，被壓抑的這些將在今后的生活里不斷消耗我的能量，讓我始終以“假我”示人——完全積極、正面的自己。我會被謊言拖垮，真實的自我及自尊也始終無法真正建立。

　　接納意味著承認，承認這個家庭病癥的受害者——自己，真的受到過傷害，無需自責，更無需愧疚。

　　此外，父母既是下一代傷害的制造者，同樣也是上一代傷害的受害者。從這個角度看，父母也有值得同情的地方。

　　我試著對自己說：“嘿！我知道你受到了很多的不公與傷害；我知道長久以來你活得太辛苦；我知道你的內(nèi)心，依然住著一個孩童，徘徊在荒涼的廢墟中。

　　“要知道，這不是你的錯！你不需要自責、不需要羞愧。現(xiàn)在，我已經(jīng)長成一個大人了，讓我來抱抱你，我會給你盡可能多的安慰。別怕，無論何時，有我在！”

　　當我能夠慈悲地看待自己所受的傷害，并且慈悲地看待父母在受到傷害后不自覺地將傷害加諸于子女，我感到自己終于可以慢慢放下心中的恨。

　　但，接納并不意味著認同。這一點要特別分開。認同父母給予自己傷害，會讓你覺得，“我活該受到傷害”。這會加深你對自己的不認可，你可能會加倍的羞愧。

　　曾經(jīng)，我一度試著認同、原諒媽媽。但是毫無作用，我跌進了更加自責和愧疚的深淵，也加深了對她的恨意。

　　雖然現(xiàn)在，我還沒能完全的接納與放下，但是我已經(jīng)在這條自我救贖的道路上?；蛟S有一天，我會突然意識到我可以接納自己了，不再逼自己、不再對抗自己的過去。這個時候，我就接納了整個世界，找到了完整的自我。愛，油然而生。

　　這個過程是痛苦的，就像我會痛哭很多次。但是我知道，只能在梳理過去的過程中消化和重新建立起新的自我，這個過程本身就是一種療愈。

　　家是溫暖的港灣，家是永恒的念想，家是一生的依靠，家是力量的源泉……家，是我們畢生追逐的信念。但是，家，同樣也可能給我們造成難以彌補的傷害。親愛的朋友，當你意識到這一點時，請別忘了，你所感受到的最徹骨的痛，其實是上天送給你的一份包裝得異常難看卻彌足珍貴的厚禮——自我重生的契機。