沒(méi)有溫暖的童年

　　我出生在廣西的一個(gè)小鎮(zhèn)上，生活在一個(gè)觀念保守封建的家庭中。和大多數(shù)觀念守舊的廣西人一樣，父親重男輕女，家里有一個(gè)大哥，還有我們五姐妹，可能最后看到我們還是女孩，才不生了吧。

　　老一輩的婚姻，見(jiàn)了一面，媽媽就嫁到我家了，婚姻幾乎沒(méi)有感情可言。在我的印象中，家里小吵大吵天天有，打架也是家常便飯。對(duì)于我們兄妹的教育，則以打罵為主，幾乎從不交流、講道理。在這樣的家庭中，我的童年沒(méi)有溫暖，我也因此非常缺乏安全感。自卑、敏感、孤僻、偏激……這樣的我，孤獨(dú)地生活在這個(gè)世界。

　　很早我就步入了社會(huì)，除了有點(diǎn)不舍外，更多的是覺(jué)得“終于離開(kāi)了這個(gè)家，我自由了、解放了”。說(shuō)到抑郁，其實(shí)從小我就抑郁，感覺(jué)開(kāi)心的時(shí)候很少，經(jīng)常覺(jué)得活著就是一種負(fù)擔(dān)。長(zhǎng)大后，慢慢的開(kāi)始失眠，神經(jīng)也變得格外敏感，一點(diǎn)點(diǎn)聲音都能聽(tīng)得到，整個(gè)人神經(jīng)都繃得緊緊的；就算睡著了，多數(shù)也是半夢(mèng)半醒的。不過(guò)，那會(huì)兒還完全沒(méi)有了解過(guò)這方面的相關(guān)知識(shí)。

　　第一次求助，卻是病急亂投醫(yī)

　　第一次正式發(fā)病時(shí)，我處于人生的一次低谷——當(dāng)時(shí)的我，經(jīng)歷了工作、愛(ài)情、人際關(guān)系等一系列挫折。那時(shí)候，整個(gè)人都處于很渾濁的狀態(tài)，腦子每天都像播電影一樣過(guò)著很多畫(huà)面，幾乎每天都睡不著，極度抑郁、焦慮，感覺(jué)無(wú)法呼吸，并且總覺(jué)得人生已經(jīng)沒(méi)有任何意義。

　　至今還記得那一天，細(xì)雨蒙蒙，有點(diǎn)冷，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)快到了臨近崩潰的邊緣，所有的癥狀都出現(xiàn)，讓我有種脫離現(xiàn)實(shí)的感覺(jué)、一種要瘋狂的感覺(jué)，我在雨中跑著，我告訴自己，不能這樣下去，不能這樣下去……

　　其實(shí)很早我就意識(shí)到自己心理上可能出了問(wèn)題，從網(wǎng)上搜索相關(guān)資料，大概也知道自己是什么問(wèn)題。于是，那天我就在網(wǎng)上查相關(guān)醫(yī)院。然而，一方面是“病急亂投醫(yī)”，一方面自己這方面的知識(shí)實(shí)在太短缺，接下來(lái)幾天我的噩夢(mèng)開(kāi)始了。

　　我去的是一個(gè)廣州武警醫(yī)院，那里號(hào)稱(chēng)專(zhuān)治抑郁癥，抱著希望，姐姐陪著我一起來(lái)到這個(gè)醫(yī)院。醫(yī)院里人很多，一個(gè)病房里，人滿為患。輪到我的時(shí)候，那個(gè)看起來(lái)很和藹的醫(yī)生，讓我填了張測(cè)試表，然后草草問(wèn)兩句，就對(duì)我說(shuō)，“你現(xiàn)在是中度抑郁癥，得好好治。”接著刷刷的開(kāi)單。錢(qián)是姐姐交的。我在那里做了電療。當(dāng)我迷迷糊糊、暈沉沉地起來(lái)時(shí)，看到姐姐手里提了一大袋藥品（那天的藥物加電療4K+），醫(yī)生囑咐說(shuō)要看好說(shuō)明按時(shí)吃藥，于是，我抱著希望跟姐姐回去了。我以為吃了這個(gè)藥，一切都會(huì)好起來(lái)。

　　每天吃的藥很多，真的很多！具體什么藥，現(xiàn)在幾乎都想不起來(lái)了。吃了兩天藥后，我出現(xiàn)了狂躁，有強(qiáng)烈的想要打人毀物的沖動(dòng)，但是整個(gè)人意識(shí)是很清晰的。姐姐打電話問(wèn)醫(yī)生，醫(yī)生說(shuō)是正?，F(xiàn)象，可以打枕頭發(fā)泄?，F(xiàn)在想想真是可笑。我把自己關(guān)在房里，逼著自己做俯臥撐、仰臥起坐、跳、跑，實(shí)在不行用拳頭打墻，可以讓自己感到痛也好。當(dāng)時(shí)那種求生的意識(shí)很強(qiáng)烈，我怕自己稍微放松，就會(huì)失去意識(shí)，而屋外的姐妹們，已經(jīng)嚇得哭起來(lái)了。

　　與藥物反反復(fù)復(fù)的糾纏，令我絕望

　　第三天，已經(jīng)意識(shí)到是藥的問(wèn)題，我果斷停藥，然后回了老家，可憐的爸爸媽媽?zhuān)呀?jīng)沒(méi)有了年輕時(shí)的脾氣，都變得格外和藹可親。媽媽迷信，叫了鬼婆驅(qū)邪，爸爸四處問(wèn)人哪里能給看好，準(zhǔn)備帶我去。

　　那時(shí)的我，因?yàn)榍懊娉运幍氖?，心理和身體都有了“后遺癥”，基本沒(méi)有一天能睡得著，心跳加速、焦慮、抑郁，剛睡著卻又驚醒了。

　　人到了絕望的時(shí)候，反而求生的本能更加強(qiáng)烈，看到兩個(gè)老人為自己到處奔波，心里滿滿的都是愧疚，就更迫切地想要自己早點(diǎn)好起來(lái)。

　　后來(lái)，爸爸帶我去了一個(gè)退休醫(yī)生的小門(mén)診。那個(gè)醫(yī)生說(shuō)，“這是青春期抑郁癥，不治后果很?chē)?yán)重。”他給我開(kāi)了些草藥和一瓶小藥粒，然而效果并不明顯。因?yàn)槌缘氖遣菟?，加上沒(méi)有休息好，整個(gè)人瘦了一大圈，臉色也很青。爸爸媽媽心里十分著急，托熟人又帶我去了一家中醫(yī)院的神經(jīng)癥科門(mén)診。那個(gè)醫(yī)生和我聊了很多，還給我做了腦部CT，看看大腦沒(méi)有病變問(wèn)題，最后讓我去精神科門(mén)診讓醫(yī)生評(píng)估。

　　第一次走進(jìn)精神科，我很害怕，看到那些病人一直圍著窗戶看著，我心里很恐懼，不由得在心里問(wèn)自己，“你也變成了這樣嗎？”

　　精神科醫(yī)生初步診斷是抑郁癥、焦慮癥，做了一系列檢查后，給我開(kāi)了抗抑郁焦慮的藥物，以及安定類(lèi)藥物。我誤以為藥是治療精神分裂的，內(nèi)心很抗拒吃。安眠藥也是，吃了幾片都沒(méi)有睡意。不過(guò)，最終還是遵醫(yī)囑吃了。服藥一段時(shí)間后，情況慢慢好轉(zhuǎn)，可以睡著了，癥狀也開(kāi)始消失。不過(guò)，藥物的副作用也存在，服藥后整個(gè)人都很僵硬，眼睛幾乎睜不開(kāi)。我只好每天都逼著自己做做運(yùn)動(dòng)、唱唱歌。吃了兩個(gè)月癥狀依然沒(méi)有消失，我又一次選擇停藥。我錯(cuò)誤地認(rèn)為，我不是精分，不需要服這些藥。

　　要命的是，停藥之后，很多軀體癥狀都出現(xiàn)并且明顯了，這些軀體癥狀一再讓我絕望。以后的很多年里，軀體癥狀、絕望、抑郁一直伴隨著我，每當(dāng)心情跌落谷底，都會(huì)想到死，死了就一了百了，但是始終沒(méi)辦法真正去做，我怎么忍心看父母白發(fā)人送黑發(fā)人！

　　寶寶降世后，內(nèi)心逐漸平靜

　　時(shí)隔幾年，我經(jīng)歷了結(jié)婚，有了自己的家，還有了一個(gè)可愛(ài)的寶寶。然而，幸福對(duì)于我來(lái)說(shuō)，似乎永遠(yuǎn)都是短暫的，初為人母的喜悅還沒(méi)消散，我又陷入到抑郁中。聽(tīng)到孩子哭鬧，我會(huì)很煩躁，經(jīng)常孩子一哭我就煩，哄兩下哄不好就會(huì)發(fā)火。而且因?yàn)榻?jīng)濟(jì)不寬裕，時(shí)常與丈夫爭(zhēng)吵（這段時(shí)期我也發(fā)生了變化，以前膽小軟弱的我變得蠻橫不講理），甚至大打出手。所有這些都讓我感到窒息。我對(duì)孩子慢慢變得冷漠、兇狠，心里卻又十分自責(zé)，恨自己。一個(gè)兩歲孩子需要的愛(ài)很簡(jiǎn)單，我卻給不了，想到這，我總是陷入深深的自責(zé)和悔恨之中。

　　那段時(shí)間，我總是躺在床上玩手機(jī)，動(dòng)也不想動(dòng)，腦袋昏昏沉沉，整個(gè)人很懶散，和丈夫感情也不好。丈夫呢，看到我總這樣，對(duì)我也幾乎失去了信心。

　　我累極了，經(jīng)常想到以死解脫，心里卻又實(shí)在放不下，我怎么能忍心讓兒子這么小就失去媽媽呢？終究，這個(gè)世界又多了一個(gè)生命勉勵(lì)我去活著。

　　漸漸的，我意識(shí)到，這樣下去，很有可能孩子長(zhǎng)大以后也會(huì)重走我的路。我下決心一定要幫助自己走出來(lái)。我咨詢了一位心理老師，心理老師鼓勵(lì)我找份工作，暫時(shí)把孩子交給老人?，F(xiàn)在的我，身在廣東，有一份工作，雖然不愛(ài)說(shuō)話，常常陷在自己的世界里，但是心情慢慢平復(fù)，壞情緒越來(lái)越少。

　　學(xué)著和抑郁共存

　　現(xiàn)在，那些軀體癥狀已經(jīng)基本消失了。很多時(shí)候依然會(huì)絕望，也還會(huì)想著死，但是與此同時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己好像已經(jīng)有了抗體，能夠這樣子和抑郁共存。這么多年，雖然沒(méi)有刻意為之，但我不知不覺(jué)中已經(jīng)學(xué)會(huì)了和抑郁癥和平相處。開(kāi)心的時(shí)刻基本上沒(méi)有，或許是我想不起來(lái)；不抑郁的時(shí)候是什么感覺(jué)，也早已不記得，這輩子可能就只能這樣與抑郁共存吧。

　　我，依舊是那個(gè)得不到關(guān)愛(ài)的我，依舊是那個(gè)沒(méi)有安全感的我。之前有個(gè)朋友說(shuō)，很多人為了生存，哪怕是一天，都在拼命努力，而你卻每天都在想著怎么死，這不是很可笑嗎！是挺可笑的，但是那種痛苦，恐怕很難有人能夠真正理解吧！我不知道自己能熬到什么時(shí)候，我也已經(jīng)坦然，既然改變不了，就唯有接受這樣的自己。

　　直到現(xiàn)在，我也沒(méi)有確診自己到底是單相抑郁還是雙相抑郁。明年吧，明年再好好看看，然后好好吃藥休養(yǎng)，會(huì)是重生嗎？我不確定！

　　雖然已經(jīng)過(guò)去多年，可一旦想起最初發(fā)病時(shí)的那段經(jīng)歷，心里還是十分恐懼。長(zhǎng)期以來(lái)，我刻意的將這份恐懼埋藏在心底最深處，現(xiàn)在寫(xiě)出來(lái)，算是跟自己的過(guò)去作個(gè)告別，這樣一來(lái)，會(huì)對(duì)那段經(jīng)歷坦然了吧。同時(shí)，我想以我的這段親身經(jīng)歷，告訴所有與我處于同樣困境的朋友，一旦發(fā)現(xiàn)自己處于抑郁狀態(tài)，一定要選擇正規(guī)醫(yī)院！尤其要警惕因網(wǎng)絡(luò)上當(dāng)受騙！去年的魏則西事件，讓我真正明白過(guò)來(lái)：無(wú)良醫(yī)院只會(huì)壓榨你的錢(qián)，決不會(huì)和你講良心。

　　最后，我相信，一個(gè)人的誕生是上天安排好的，我經(jīng)歷了這么多，盡管大多是痛苦、挫折，但也算是人生中的寶貴財(cái)富，令我不枉此生此行。

　　就這樣吧，和抑郁共存，或許我要用畢生去接納不完整的自己，接納這樣的自己！