在孩子的整個幼年時期，我陪伴他的時間并不多。一來是工作忙，二來似乎在有意回避什么。

　　說不清是什么，可能是因為忙，也可能是潛意識的逃避心理，我真正與孩子一起互動的時間，與那些很負(fù)責(zé)任的家長比，無顏以對。

　　反而是他入小學(xué)以后，陪伴的時間多了許多。

　　兒子小時候，除了給他做吃的喝的，帶他出去玩陪他讀書，幾乎沒有過和他一起玩游戲的經(jīng)歷。

　　印象中，每當(dāng)他拉著我一起玩積木或畫畫，我都會莫名的煩躁。

　　所以，我陪他的時光除了吃喝，基本都是在戶外度過的。

　　當(dāng)他出現(xiàn)情緒問題，例如摔倒了大哭大鬧的時候，我也會覺得心煩，常常表現(xiàn)得手足無措，似乎摔倒的是我，而不是他。

　　我們之間不像我希望的那樣親密無間。有時溫情脈脈，有時劍拔弩張。尤其是當(dāng)他發(fā)脾氣的時候，我很難采取讓自己滿意的方式平息他的情緒。

　　我對自己很不滿意，常常有深深的無助與挫敗感。

　　而這種無助與挫敗感又轉(zhuǎn)化為對自己深深的憤怒，有時會像炸彈一樣，投向孩子。

　　過后，是深深的自責(zé)與懊悔。

　　與朋友說起此事，居然大多數(shù)人都有過類似的經(jīng)歷。

　　原來，我們的心里住著一個天使，同時也住著一個魔鬼。

　　和大多數(shù)母親一樣，我想要做得更好。但在實際操作中，發(fā)現(xiàn)有些自己根本做不到，尤其在魔鬼入住的時候。

　　我的童年從客觀條件上推論，應(yīng)該也沒有得到太多的關(guān)愛。因為，在我兩歲的時候，我媽懷了弟弟。加上繁重的農(nóng)活和家務(wù)勞動。我媽縱使想要照顧我，怕也是心有余力不足。

　　聽我媽和鄰居說，我小時候特別愛哭。一旦哭起來，整個村都不得安生。而且哭起來沒完沒了，除非我媽來抱我，其他任何人都不行。

　　她們說我是鬧騰，我覺得我是缺關(guān)懷缺擁抱缺愛。

　　可是，那個年代，誰不缺呢？

　　成年以后，我依然愛哭，只是不再是嚎啕大哭，而是一個人默默流淚。任何人的安慰，在我看來都是多余的，包括我老公。

　　我只會說，讓我安靜地哭一會。

　　每次面對兒子大哭，我常常手足無措，或者莫名煩躁，似乎被他拉扯回了童年。我覺得我不需要安慰，他也不需要，為此，在孩子小時經(jīng)常被我媽責(zé)怪。

　　說起自己的童年創(chuàng)傷，得到最多的答案是，誰的童年沒挨過打，誰的童年沒挨過罵？

　　有的人表示很受傷，有的人表示很正常。

　　有一個朋友，童年是在打罵中度過的，成年后心里一直忘不了當(dāng)年的傷害與恥辱。人多的時候，溫文爾雅，一個人的時候，總會沉溺于過去的傷痛中。

　　等她結(jié)了婚，準(zhǔn)備要孩子的前兩年，開始讀《金剛經(jīng)》，學(xué)心理學(xué)。目的只有一個，不把童年的傷害傳輸給孩子。

　　現(xiàn)在孩子十歲，她從未對孩子發(fā)過無名火。每當(dāng)孩子淘氣耍賴或者犯錯誤，她也能夠理性對待，而不是胡亂發(fā)脾氣。

　　她常說，是孩子拯救了她，重塑了她，讓她變得更好，讓她徹底走出了童年的陰影。

　　真的是孩子拯救了她嗎？

　　我覺得不是，是一個母親對孩子真正的愛。

　　我始終相信，只有愛，才能從根本上改變一個人，讓一個人真心實意地變好。而不是要求、控制、懲罰。

　　在與孩子的相處過程中，并不總是愉快的，盡管我們很疼愛孩子，希望他們有一個幸福的童年。但在與孩子的互動過程中，除了喜悅、甜蜜、滿足之外，不可避免地伴隨著憤怒、吼叫、生氣、悲傷。

　　如何增加溫馨舒適的場面，避免雞飛狗跳的局面，這不是由孩子決定的，是由父母的情緒控制能力、理性思考能力決定的。

　　美國著名心理學(xué)家丹尼爾·西格爾把父母與孩子的相處模式分為兩種狀態(tài)。

　　一種是高模式進程或可控狀態(tài)，此時，我們是在思維清晰、理智、考慮周全的狀態(tài)下進行信息處理。使我們能在自我意識清醒的可控狀態(tài)下，綜合各方面的感受做出細(xì)致靈活的反應(yīng)，幫助我們維持與孩子之間和諧的社會關(guān)系。

　　一種是低模式進程或失控狀態(tài)，此時，思維的高模式進程被關(guān)閉，當(dāng)事人情緒激烈，行為沖動，反應(yīng)僵局重復(fù)，并且缺乏自省能力，也不考慮他人的看法。當(dāng)人處于失控狀態(tài)時，前額葉皮層將不起任何作用。

　　有時候父母明明是被自己的憤怒和過激行為困擾，卻把自己的失控行為歸咎于孩子的調(diào)皮搗蛋。

　　這種責(zé)任轉(zhuǎn)嫁從一定程度上緩解了父母的焦慮與恐懼，卻對孩子造成了深深的傷害。

　　因為，當(dāng)父母處于失控狀態(tài)，年幼的孩子就會陷入充滿壓力而又無從解決的矛盾之中：父母原本應(yīng)該是孩子尋求撫慰的對象，此時卻變成了恐懼的來源。

　　至此，孩子感到困惑不解，而他的舉動也會更加不盡如人意。

　　最好的做法就是停止和孩子互動。除非父母已經(jīng)冷靜下來，否則情況很可能變得更糟。他可能會變得更加難以自控，而孩子也會有更多恐懼。

　　如果我們的童年時期，父母與我們的互動是理性的愉悅的可控的，我們對待孩子的方式則更多的是高模式進程。否則，在低氣壓環(huán)境中長大的孩子，成為父母之后，則更多地會采用低模式進程。

　　無比慶幸的是，關(guān)于“情緒管理”與“兒童心理”方面的書，市面上越來越多。

　　可能在我們還來不及成為理想父母的時候，孩子已經(jīng)長大了。但是，至少，孩子感受到了為人父母的努力。

　　成長這條路，他不是一個人。