現在生命所有的結果，都是你自己吸引來的，都是你潛意識里想要的，都與童年有關：

一歲之前若被接納、包容和連結，長大后就會有一個很強的心想事成的能力。

二歲之前若沒有從父母那里得到足夠的愛和認同，長達后就渴望從男人（女人）那里得到，才完整。是索??！

自己內心若背著內疚、罪惡感，就會想讓自己犧牲，想讓身邊的人贏。

你有多么地不信任就有多么地控制

你看見的世界，完全反映出你自己的內心世界（投射）。

怨恨與幸?？鞓肥遣豢赡芡瑫r存在的。

親密關系中，每個人要處理3000次左右碎片之后，才有可能擁有真正開心的親密關系。

倆人在一起，起初是需要，不是真愛；吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動機；只要有一個人愿意停止吵架，就會停止；在倆人之間，你心里的感受和對方心里的感受是一樣的。

報復父母的最好方法是讓自己不開心，比如離婚、失業(yè)、生病等等。

在親密關系中雙方都要負100%的責任

若要知道自己的潛意識在想些什么，看看你的伴侶，完全反映出來；被對方吸引，是因為自己底部的碎片與對方一模一樣。

人為什么會抗拒學習和成長，是因為你知道會要揭開傷疤，會有痛迎面而來。

“親密”的英文就叫“沒有恐懼”，跟對方害怕太親密=跟所有人都害怕親密=害怕失去什么。

然而，在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西，才能得到父母的愛，就不能100%做自己，長大后就不能為自己而活，不能完全地做自己；導致的原因是父母的愛是“有條件的愛＂；犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛。

那些長大后要扛起原生家庭所有責任的人，往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因，所以就想犧牲。

如果對自己真心愛的人，只付出80%，是因為小時候在原生家庭丟掉了20%的自我，去討好、犧牲，而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。

如果不徹底原諒父母，要么自己變成父母那樣，要么將配偶變成父母那樣。

療愈的碎片越來越多，外在做事就越來越成功

其實，靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你，你需要哪些療愈。

一定要引起注意，不要讓事情變得很糟了才處理。

沒有療愈的部分，就會傳給下一代（不自覺的狀態(tài)下）；因為孩子太愛父母，就會承接父母的碎片。

想要了解自己過得怎樣，就看身邊的親人過得怎樣？

因為他們住在你的心里面，對方的臉色就是你自己的臉色。

兩個人帶著各自的痛來到一起，痛更加地上來，卻彼此指責“我的痛是因為你！”

你自己不重視自己，吸引來的配偶就不重視你；那個像塵土一樣對待你的人，他心里的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值！

你要愛就先給出你的愛，付出什么就會得到什么

沒有耐心、易怒的人，其實是不信任——不相信，是在貶低別人的價值。

要懂得讓別人有一個選擇，是追隨你，還是不追隨你。

把選擇的權利交還給對方本人；一旦開始指責，后面的就不再叫溝通了。

當你堅持自己是對的，就代表著她是錯的，沒人喜歡當輸家，而你也一樣不喜歡當輸家一樣。

對于你的父母，你越不認同誰，你就會越像誰。

你可以表明你的立場，但不要跟他們對立，否則你自己將來就會跟他們一樣。