在生活中，我們經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)有的人有旺盛的生命力，有的人似乎就沒有。這些有旺盛生命力的人舒展，不害怕別人怎么看它，敢作敢為，活的相對(duì)舒暢，在同等情況下，似乎也容易有魅力，我們通常把這種人叫做“活出了自己”的人。

但另一種人，活的容易畏手畏腳，緊張焦慮，很在乎別人的說法，像活在一套規(guī)矩體系里，也就是說除非確保情境安全，他們不太敢做自己，而是選擇做一個(gè)“正確的自己”。

在很多的家庭里，父母是特別強(qiáng)調(diào)“規(guī)矩”、“規(guī)則”，但其實(shí)這些所謂的“規(guī)矩”和“規(guī)則”他們也不知道是從哪里習(xí)來的，也沒有認(rèn)真思考過適用條件，或者思考過是不是要結(jié)合孩子的個(gè)性去強(qiáng)調(diào)這些規(guī)矩和規(guī)則，而是一味把這些規(guī)矩，規(guī)則往孩子身上套。

這些父母都有一套嚴(yán)格的規(guī)則，并且仔細(xì)的盯著你有沒有達(dá)到規(guī)則。一旦沒有達(dá)到規(guī)則，他們就開始批評(píng)你，否定你，指責(zé)你，數(shù)落你。這樣的父母他們一般也沒有活出自己，沒有仔細(xì)過活著的目的是什么。他們?cè)谶m應(yīng)環(huán)境的過程中，做個(gè)規(guī)規(guī)矩矩的，懂禮貌的，老實(shí)的，不逾矩的人大概是唯一的心得，也是他們獲取安全感的方式。他們以為一個(gè)人只要這樣符合各種規(guī)則，規(guī)矩，就能確保將來的理想生活，好像孩子就能發(fā)展成理想的樣子一樣。

這樣的家庭容易培養(yǎng)出過于“僵化”的人，長大后一身的禁忌，一頭腦的束縛，還沒等干什么事，自己就把自己禁止了，整日充斥著理由是這樣可能不好，那樣可能被人說等等之類。他們從父母那里學(xué)習(xí)來了太多“人就應(yīng)該怎么怎么樣”之類的信念，然后自己的人生就活在“應(yīng)該”里。

每一個(gè)“人就應(yīng)該怎么怎么樣之類”的信念，反過來都是一個(gè)恐懼或者禁忌，或者限制性的信念，面臨這些禁忌的威脅的時(shí)候，人會(huì)充滿恐懼和緊張，俗稱的會(huì)陷入到?jīng)]有安全感的狀態(tài)，然后確保安全感，人就只能呆在那個(gè)唯一沒有禁忌、沒有恐懼的小空間里，憋屈的活著。很多這樣的限制性信念不經(jīng)過覺察，很難發(fā)覺它的存在，但是它確實(shí)在日復(fù)一日的影響你的生活，讓你膽小怯懦。

以自己感受為中心，不考慮孩子感受，這種父母一般持有“孩子什么事都不懂，她必須聽我的”這樣的信念。把孩子想象成一個(gè)沒有自己潛力的，無能的小孩，是這類父母的特點(diǎn)。所以為了孩子好，他們要把自己的感受強(qiáng)加到孩子身上，并且認(rèn)為孩子會(huì)很喜歡。

無視自己的孩子，而且看不到自己孩子的感受，而把自己的感受橫插到孩子的生活里，指揮孩子你應(yīng)該這么做，應(yīng)該那么做，不然就會(huì)怎么怎么著的做法，本質(zhì)上就是在否定孩子的感受和生命力。因?yàn)槊恳痪溥@樣對(duì)孩子的干涉，其實(shí)都是在釋放“我不相信你能做好”、“我不相信你有能力做好’這樣的信念。

在干涉孩子的自由空間上，越有力量的父母，越會(huì)傳遞自己的孩子很無能、佷弱的信號(hào)。久而久之，孩子被一遍一遍的“我不行，我必須得聽你的”信息反復(fù)投射，繼而發(fā)生認(rèn)同，就會(huì)形成“我不行，我很差”的自我評(píng)價(jià)和自我意象。這樣的孩子他的探索世界的好奇心和生命力就被壓制了，況且長期缺乏探索經(jīng)驗(yàn)，他的自我能力也沒有機(jī)會(huì)得到培養(yǎng)，他的生命力也會(huì)很弱。當(dāng)然很多孩子也并不是被動(dòng)被塑造，很多孩子很可能在這種過于控制的家庭里，變得超級(jí)自我，有個(gè)性，偏激，叛逆，實(shí)際上也是對(duì)這種家庭環(huán)境影響的一個(gè)補(bǔ)償反應(yīng)。

很多過于自我的人并不是因?yàn)樗麄兩宰晕?，而是因?yàn)樗麄冊(cè)谠缒曜晕冶贿^度壓抑造成的后遺癥：因?yàn)轶w驗(yàn)到被淹沒的沒有自我的恐懼，所以他們?cè)僖膊幌肽菢恿耍运麄兙蜁?huì)刻意的強(qiáng)調(diào)自我，以至于這種強(qiáng)調(diào)可能已經(jīng)走向了另一個(gè)極端，影響了其他的生活，但是他們?cè)谒幌В褪且驗(yàn)楹ε略俅问プ晕摇?/p>

很多父母不允許自己的孩子犯錯(cuò)，孩子一犯錯(cuò)，就跟天塌下來一樣，也不管孩子是怎么導(dǎo)致這個(gè)錯(cuò)誤的，不考慮孩子怎么想，就是盯著孩子的錯(cuò)誤，一犯錯(cuò)就指責(zé)，責(zé)罵。有的父母從根上就否定自己的孩子，認(rèn)為自己的孩子不符合自己的想象。也就是說自己不想要一個(gè)這樣的孩子，于是他們整天怨天尤人，并把這種失落傳遞給了孩子。這樣家庭里的孩子，命運(yùn)當(dāng)然是值得擔(dān)憂的，被嫌棄的孩子，很容易自我不認(rèn)同自己。他們?nèi)菀鬃晕屹H低，自我矮化，自我憎恨，自我厭棄，重要的是缺乏自愛的能力。

被過度盯著缺點(diǎn)長大的人，對(duì)優(yōu)點(diǎn)比較忽視，他們會(huì)習(xí)慣性的找自己的缺點(diǎn)，如果他們跟人建立親密的關(guān)系，他們也容易去找別人的缺點(diǎn)。那些有緊張內(nèi)心的人，它們的內(nèi)心不像一個(gè)溫暖的港灣，對(duì)周圍充滿嚴(yán)厲的、苛刻的掃射。

以上這之類教育模式一個(gè)共同的特點(diǎn)就是：看不見孩子，看不到孩子的感受、特點(diǎn)、天賦；不承認(rèn)作為一個(gè)小孩是有自己天然的生長力、天然的探索能力和好奇心；不允許小孩可以犯錯(cuò)，不明白小孩需要犯錯(cuò)才能成長，不鼓勵(lì)孩子自由意志的表達(dá)。

本質(zhì)上似乎他們都在干這么一件事：不認(rèn)為你本真的樣子是好的，因?yàn)椴徽J(rèn)為你本真的樣子是好的，所以你要聽從各種規(guī)則，遵從各種規(guī)矩，而不是靈活運(yùn)用這些規(guī)則、規(guī)矩。相反他們認(rèn)為如果你做不到這些規(guī)則，你會(huì)不好，因?yàn)椴徽J(rèn)為你本真的樣子是好的，所以他們要你按照他們的感受活著，好像世界上他們的感受就是真理一樣。因?yàn)椴徽J(rèn)為你本真的樣子是好的，所以他們受不了你犯錯(cuò)，你有所謂的缺點(diǎn)。直到你長大后，也這樣去要求自己，當(dāng)我們本真的樣子被認(rèn)為是不好的時(shí)候，我們就會(huì)形成假自我來適應(yīng)環(huán)境。更重要的是我們長大了，我們以為要做到假自我所要求的樣子，我們才配獲得相應(yīng)的愛和贊美，并且對(duì)我們的真實(shí)自我懷有深深的厭棄和攻擊。

假自我很難讓一個(gè)人活出生命力，因?yàn)樗旧砭筒皇菄@自身建立的，它只會(huì)讓一個(gè)人過度的關(guān)注外界對(duì)自己的評(píng)價(jià)，對(duì)自己的要求，而去衡量自己是不是讓對(duì)方滿意，以及自己是否得體。

當(dāng)一個(gè)人把自己的精力都過于用在這方面的時(shí)候，是沒有額外的精力去關(guān)注自身的，而且因?yàn)檫^于擔(dān)心外界，他們往往緊張，惶恐，就像始終要保持某種姿勢(shì)活著，心會(huì)很累，自己也會(huì)疲倦不堪，再也沒有比“真實(shí)的自己是不夠好的”這件事更能摧毀自己。

我覺得絕大部分心理問題的根源在于內(nèi)心的安全感和自我信任力遭到了破壞，所以心理非常健康的人，他們的表現(xiàn)可能是，很強(qiáng)的安全感和很強(qiáng)的信任力，因?yàn)榘踩懈吆托湃瘟?qiáng)，所以他們都兜住很多東西，能承擔(dān)很多壓力，有充沛的精力去追逐自己想要的，而不是被動(dòng)的處于索取狀態(tài)，而如果我們?cè)缒甑母改缚床灰娢覀?，并且不信任我們，我們就難有信任自己的力量，我們的心靈就會(huì)相對(duì)不那么強(qiáng)大，相對(duì)無力，遇見事情就會(huì)更多的陷入“我是不是錯(cuò)了，我是不是有問題”這樣的糾結(jié)和內(nèi)耗里。

信任孩子意味著你得相信孩子天生是有發(fā)展自己的能力的，孩子天生是好的，而不是孩子天生是壞的，你一日不管，他就會(huì)上房揭瓦，無法無天成為惡魔的假設(shè)。聽上去很難以置信，不過很多父母不都是在實(shí)行這樣的教育嘛？所以他們要一刻不停的管！管！管！

親子關(guān)系其實(shí)跟親密關(guān)系一樣，是世間一門需要修煉的課程，只是親密關(guān)系中的雙方是大人，當(dāng)我們?nèi)ミ@樣對(duì)待大人的時(shí)候，很容易遭到大人的抵抗，從而讓親密關(guān)系相處顯得艱難，所以它容易引起人們的重視。親子關(guān)系其實(shí)同樣如此，不同的只是，小孩子很小的時(shí)候沒有判斷是非的能力，沒有拒絕的能力，在很大程度上，只能被動(dòng)接受這樣的“愛”，并且被這樣的“愛”塑造。

我們多數(shù)人都沒有活出建立成熟的愛的能力，所以我們總是在索取，不管是從親密關(guān)系里索取，還是從親子關(guān)系里索取，都反映出了我們內(nèi)心的匱乏。所以，只有自身成長了，你才能真正的給予別人愛。你制定很多規(guī)則，要求孩子服從，是因?yàn)槟阌X得依靠這些規(guī)則，才會(huì)有安全感。你自己活在這些條條框框里，就會(huì)當(dāng)成真理一樣灌輸給孩子。

你自身有很多恐懼和脆弱，但是你不敢面對(duì)，你就會(huì)把它們投射到孩子身上，過度的擔(dān)憂孩子，過度的害怕孩子遭遇的風(fēng)險(xiǎn)，結(jié)果大大的損傷了孩子對(duì)這個(gè)世界的信任力。你自身不能容忍缺點(diǎn)，追求所謂的完美主義，那就會(huì)用這個(gè)去要求自己的孩子，不準(zhǔn)他犯錯(cuò)?？墒撬植皇浅嘶蛘呱裣?，他憑什么不能犯錯(cuò)。

你自己有很多期望實(shí)現(xiàn)不了，攀比不過別人，你就希望你有一個(gè)孩子來幫你實(shí)現(xiàn)揚(yáng)眉吐氣的夢(mèng)想，當(dāng)她沒有幫你實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，你就對(duì)他充滿嫌棄，從根上否定他，你為什么不先去否定你自己呢？真正的愛更多的是要貼著孩子的感受走，去看見孩子，感受孩子，尊重孩子作為一個(gè)生命獨(dú)特的發(fā)展軌跡，更重要的是理解孩子，看見孩子的感受。