要做成功的父母，只有愛是不夠的。還需要了解和分享孩子的想法、感受和內(nèi)心需要，幫助他們處理負面的情緒，譬如憤怒、悲哀及恐懼。這樣，我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛的橋梁，使孩子成長為更成功、更快樂的人。

面對孩子的情緒問題，很多家長不知如何處理，就用一些錯誤做法，往往會造成對孩子的傷害，造成孩子情緒壓抑、自卑、冷漠、內(nèi)心沖突等，很多親子關系方面的問題和孩子的心理困擾往往就來自于此。

現(xiàn)在，讓我們解讀一下孩子的情緒究竟傳達了哪些訊息，怎樣才是最科學有效處理孩子情緒的方法，以下提供的方法，在生活剛開始可能不習慣，但是堅持使用，不久你就會收到意想不到的良好效果，孩子的情緒不但不會困擾你，就連你自己會成為自己情緒的主人。

在孩子鬧情緒時，你的反應常常是——

A→“別哭了，媽媽帶你去吃肯德基。”、“來，爸爸帶你去游樂園玩，不要再發(fā)脾氣啦！”、“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了！”

B→“你這個樣子像個男孩子嗎？真丟人！”、“你再鬧媽媽就不愛你了?。?rdquo;、“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打?。?rdquo;

C→“回你自己的房間吧，等氣消了再出來！”、“愛哭你就哭個夠吧！、哭夠了再來找我。”（不理會孩子的情緒反應，喋喋不休地嘮叨）

D→“人總會遇到不如意的事嘛。媽媽像你這么大的時候，已經(jīng)會自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”

A類——“交換型”父母：

你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憤怒、悲傷的感覺時，你就努力把世界“修補”好，給孩子營造一個完美的世界，卻忽略了孩子真正需要的是大人幫助他學會認識情緒、理解情緒，學會處理他所面對的問題。

看到父母的這些反應后，孩子會對自己產(chǎn)生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺這么糟？”次數(shù)多了，孩子會變得缺乏自信，在情緒上很容易產(chǎn)生很大的壓力，而且會形成逃避自己的情緒和壓力的習慣，如逃避上學、無度上網(wǎng)、回避交流等，而不是積極地面對問題，解決問題。

B類——“懲罰型”父母：

孩子常常由于表達悲傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。

你擔心表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、被歧視、受虐待等。所以，你企圖用犯罪感、恐懼感、內(nèi)疚感來消除孩子的情緒。長此以往，孩子對自己的負面情緒是又憎恨又無可奈何。長大后面對人生的挑戰(zhàn)時，孩子會顯得力不從心，且常常有犯罪感、恐懼感和內(nèi)疚感。

C類——“冷漠型”父母：

你面對孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是不予理睬，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來。

因為沒有父母積極的引導，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發(fā)泄；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，不知道怎樣去處理自己的情緒；一個恐懼的孩子會經(jīng)常沒有安全感，膽小怕事，做事畏首畏尾。

D類——“說教型”父母：

你以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會消失，就可以解決孩子的問題，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。

此時，孩子感到孤單無助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休的訓導，只令他苦上加苦。道理懂的過多卻常常做不到的孩子，往往會覺得自己不夠好，經(jīng)常自我批判、自我否定。

以上四種是傳統(tǒng)的處理孩子情緒的方式，顯然都不利于孩子的情商培養(yǎng)。

最佳的處理方式是EQ型

EQ型父母這樣處理孩子的情緒：

EQ型的父母善于感覺孩子的情緒?？吹胶⒆觽牧鳒I時，能設身處地地想象孩子的處境，并且能感受到孩子的悲傷和痛苦；看到孩子生氣時，他們也能感受到孩子的憤怒與失望。

因為父母的接受與分享，孩子感到身邊有可以信賴的支撐，也更能接受自己，所以更有信心去學習怎樣處理自己面臨的問題。

EQ型處理他人情緒：

1）接受：（對方有情緒）你看來有點情緒（憤怒、焦慮、緊張），什么時候我們可以談談嗎？

2）分享：先談情緒，后處理事情，你身體的感覺是……你內(nèi)心的感覺是……

3）我遇到這種事情曾有過XX感覺，你有這種感覺嗎？（內(nèi)心體驗，身體感覺）

4）肯定與設范：可被理解、接受的部分（需要、正面動機）給予肯定，發(fā)現(xiàn)無效的部分做出改變。

5）策劃未來：共同討論解決問題方法，更有效地滿足需要、達成正面動機。

EQ型父母的處理技巧分為4步：

1）接納

具體做法：直截了當?shù)卣f出你看到的在孩子身體（重點是臉上）流露出的情緒。

例如：“寶貝，我看到你似乎很傷心的樣子，可以告訴我發(fā)生了什么事嗎？”或者，“你看起來好像不太高興，什么事讓你生氣呀？”作為處理情緒的第一步，“肯定”的意義是向孩子表達：“我注意到你有這個情緒，并且我接受有這個情緒的你。”

父母須明白——

跟所有人一樣，孩子的情緒也都是有原因的。

對孩子來說，那些原因都很重要。嘗試換到孩子的角度，你會更容易接受孩子的情緒。

特別提醒：無論孩子怎樣回應你，你都應該讓孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。

2）分享

原則：先處理情緒，后處理事情。

具體做法：幫助孩子去捕捉內(nèi)心的情緒。

孩子們對情緒的認識不多，也沒有足夠和適當?shù)奈淖置枋銮榫w，要他們正確表達內(nèi)心的感受是比較困難的。你可以提供一些情緒詞匯，幫助孩子把那種無形的恐慌和不舒適的感覺轉換成一些可以被下定義、有界限的情緒類別，刻畫出自己當時的內(nèi)心感受。

例如：“那讓你覺得擔心，對嗎？”或者，“你覺得被人錯怪了，很憤怒，是嗎？”

孩子越能精確地以言辭表達他們的感覺，就越能掌握處理情緒的能力。例如，當孩子生氣時，他可能也感到失望、憤怒、混亂、妒忌等；當他感到難過時，可能也感到受傷害、被排斥、空虛、沮喪等。認識到這些情緒的存在，孩子便更容易了解和處理他們所面對的事情了。

如果孩子急于說出事情的內(nèi)容、始末、誰對誰錯，你可以用說話把孩子帶回到情緒部分。例如：

“原來是這些使你這樣不開心。來，先告訴我你心里的感覺怎樣？”

“哦，怪不得你這樣反應呢！現(xiàn)在你心里覺得怎樣？”

孩子需要一些時間去表達他的感受。耐心些，當孩子正努力地說出情緒時，不要打斷他，鼓勵他繼續(xù)說下去。

當孩子有足夠的情緒表達后，你會發(fā)現(xiàn)孩子的面部表情、身體語言、說話速度、音調(diào)、音量和語氣等都變得舒緩了。

待孩子的情緒稍微平靜下來后，就可以繼續(xù)引導他說出事情的細節(jié)了。

3）肯定與設范

肯定指的是肯定孩子的需要是可以理解的，肯定孩子行為的正面動機，設范是在肯定正面動機的同時告訴孩子他的什么行為自己是不接受的，或是引導他看到他的哪些行為是無效的。

比如孩子受挫后打人、罵人或摔玩具，在了解這些行為背后的情緒并幫他描述感覺，讓孩子了解到自己的需要后，你應當使孩子明白，某些行為是不合適的，而且是不能被容忍的。或是大一些的孩子，可以引導他看到自己期望怎樣，他的做法是否會得到他期望的結果。

例：“你對亮亮拿走你的游戲機很生氣，媽媽明白你的感覺，你期望能夠把自己的游戲機保護好，開心地玩，對嗎？同時，不可以用打人的方式。你可以和他商量，來，媽媽教你怎么和他商量把游戲機要回來，好嗎？”

對6歲以下的孩子，無須深入解釋“不對”的理由，除非他主動發(fā)問。

重要的是讓孩子明白，他的感受和期望（需要）不是問題，不良的言行才是問題的關鍵。所有的感受和需要都是可以被接受的，但并非所有的行為都可以被接受。

4）策劃未來

人生的每次經(jīng)驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創(chuàng)造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，總是抱怨人生處處不如意，活在過去的陰影中。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。

當孩子很小的時候，便應該教導他懂得這個道理，而經(jīng)過上述的接納、分享、肯定與設范三個階段，現(xiàn)在正是恰當?shù)臅r候。

此時，孩子已經(jīng)領悟到：現(xiàn)在我知道我感覺糟糕的原因了，而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪里，我應該怎樣去處理這些問題呢？

接下來，你就可以引導孩子找出更恰當?shù)姆椒▉硖幚碡撁娴那榫w

先問孩子他想得到些什么。比如：游戲機不被別人拿走，也有機會坐在汽車前座等。

與孩子一起討論解決問題的方法。引導他自己想辦法，幫助他做出最好的選擇，鼓勵他自己解決問題。

例如：“如果重新來過，除了打他，你能想到其他的方法嗎？”

“下次發(fā)生同樣的情況時，怎么做會更好？”

和孩子討論：為了避免同樣不如意的情況出現(xiàn)，可以采取哪些預防措施。

例如：“剛才亮亮走過來的時候，你對他說些什么，他就不會拿走你的游戲機？”

“為了避免你不在的時候別人拿走你的游戲機，你可以想出多少個辦法？”

如果必要，你不妨以爽快和愉快的態(tài)度參與，與孩子一起解決問題。