無愛癥

　　-我根本不會愛別人-

　　大多數(shù)人，作為獨生子女，從來不用和兄弟姐妹去分享父母的愛，很多需要還沒產(chǎn)生就被滿足了，所以根本就不會換位去思考別人的需要，因此也就不會愛。

　　要學會如何治療“無愛癥”，首先要需要經(jīng)歷一次失戀，教會我們?nèi)绾稳郏辽倏梢越虝覀內(nèi)绾稳蹜?。學習如何去滿足別人的要求，發(fā)現(xiàn)這些需求，

　　戀愛受挫

　　-分手卻不懂失戀-

　　“我愛的人不愛我”、“愛為什么那么快就消失不見”、“愛難道就是相互傷害”、“愛情真是脆弱的東西”、“我失戀后不再相信愛情”……這些因受挫而帶來的傷心，雖然令人心碎，卻也讓我們變成大人。我們都是在學會喪失后，才變成大人的。等到我們說“分手”時，不再畏懼失戀，我們的愛恐怕就練成了。

　　隨意的分手，覺得反正不愛了，無所謂了。但其實分手也是一門學問需要學習，處理悲傷，總結(jié)經(jīng)驗，沒有戀愛受挫的人，并不懂得愛戀。既然這個問題人人都要闖，就請你闖得大膽一些吧。

　　擇業(yè)混亂

　　-不知道自己到底要什么-

　　年輕人在工作中很容易沖動，“我不干了”這種話很隨意的就脫口而出，沒有耐性、意志力不堅定，似乎的確是我們的問題。但導致?lián)駱I(yè)混亂的，并不是意志力的問題，而是我們不知道自己要什么?

　　我受不了朝九晚五”，“上司看不到我的與眾不同”，“我憋屈，不能一展拳腳”，“我換了9份工作了，又想辭職了”……人生、職業(yè)發(fā)展都在“不想要”里反襯“需要”，沒有主動的規(guī)劃，走一步看一步，當然沒有耐心和毅力。

　　若讓他們?nèi)フ易约鹤钕胍氖鞘裁矗瑢τ谒麄儊碚f非常的迷茫。首先要從了解自己開始。先了解過去的自己，再問問將來的自己，職業(yè)規(guī)劃，要從人生規(guī)劃開始。

　　社交恐懼

　　-內(nèi)向的罪，還是外向惹的禍?-

　　有一部分人，已經(jīng)踏進社會，家庭的庇護，和“我是老大”的優(yōu)越感一下子全沒了。很多人都發(fā)現(xiàn)人際交往的問題：“我怎樣才能讓同事都喜歡我?”，“我無意中就讓上司不爽了”，“在公司沒歸屬感”……內(nèi)向的人覺得自己不合群，不會和別人說話;外向的人覺得自己的張揚讓人嫉妒，有人會暗中加害——猜不透別人的心，好像都是自己的錯。

　　社交問題，并不是年輕人才開始面臨的難題，關(guān)鍵是你如何給自己一個職場定位，社交都是有目的的職場活動，找好自己的位置，該說什么就說什么，無須看人下菜，只需做好自己，才是正道。

　　抑郁情緒

　　-沒意思，真沒意思-

　　現(xiàn)在的年輕人有太多的詞匯可以形容他們了，比如習慣性麻木、審美疲勞、新鮮感過度……等，我們從小是被刺激著長大的，所以習慣變化，也習慣適應(yīng)變化。戀愛、學業(yè)、求職、人際……都可以郁悶一下，開始有新鮮感，慢慢就覺得無趣了，無趣就是抑郁的開始，不高興也會擊垮一個人。

　　抑郁情緒人人都有，關(guān)鍵是給抑郁的自己一個空間，像防賊一樣防著抑郁，反而讓它見縫就鉆。它讓我們在現(xiàn)代社會里活得更自我，只要記住，你的抑郁往往指抑郁情緒，別老給自己扣抑郁癥的帽子。

　　不想長大

　　-讓我賴在童年吧-

　　在心理學上，有個詞叫“兒童自我當權(quán)”，意思就是在一個成人的模樣下有著一個小孩的靈魂，于是做出事情就會像是3歲小孩的行為。早當家的孩子概率很少，所以大多數(shù)都很習慣當孩子，偶爾帶點孩子氣是可愛的，但如果任何事都讓3歲的自己處理，就會產(chǎn)生適應(yīng)問題。例如：有情緒就哭鬧，得不到就一直耍賴，自我中心……對一個人成人來說，放棄做成人的權(quán)利，等于放棄了心理成長，心理發(fā)展水平，也就會一直停留在3歲。

　　性困惑

　　-我很開放，也很傳統(tǒng)-

　　對于性的問題，平常聊天的時候總是侃侃而談。但是自己做得就不能像說得那么輕松了。

　　如果對性的態(tài)度極端開放或傳統(tǒng)，都不太會有心理困擾。但是，被“開發(fā)”還是“傳統(tǒng)”所糾結(jié)就容易引發(fā)心理問題。從小到大我們接收的就是半開半不開的，但因自詡為新新人類，所以總覺得自己該大膽地做點讓父母瞠目結(jié)舌的事，加上青春對性的正常好奇，往往一沖動就做了，做完了就爆發(fā)心理沖突。

　　你是開放，還是傳統(tǒng)，給自己唯一標準。如果是傳統(tǒng)，就堅持做你的“處女”、“處男”吧;如果開放，情到深處，就自然而然吧。切忌把自己放在中間，兩頭都想拽著。矛盾在性這件事上，有害無益。大家都干脆一些吧。

　　恐婚癥

　　-未婚改為已婚，接受不了-

　　許多人都覺得一旦結(jié)婚了就失去自由了也感覺變老了，然后突然自己變成了一家之主。更重要的是，大多80后和父母組成的三口之家相當穩(wěn)定，心理上不愿意脫離自己的原生家庭，離開爸媽的家，創(chuàng)建自己的家，這是很難習慣的。所以婚姻的焦慮，往往是從這種脫離感開始的。

　　就在雙方帶上戒指的那一刻，相信的并不是對方，而是自己?？只?，最根本的原因，是害怕自己不能承擔婚姻的責任。所以，面對恐婚最治本的方法就是先搞定自己。請問問自己，你準備好創(chuàng)造一個完全屬于自己的家并為它承擔責任了嗎?

　　每天多放“成人自我”出來一分鐘，你的心理就有機會長大。