當我問詢身邊朋友關于“親密恐懼癥”的存在時，大多數人居然表示都曾有過。

　　關于這一病癥，官方給出的解釋是“患者會在人際交往中刻意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。他們渴望與他人建立親密關系，卻又擔心自己的感情付出得不到回應，導致焦慮，慢慢地回避親密的關系，與每個人都難以交心。”

　　可是我的朋友們，似乎跟這一癥狀不盡相同。

　　莫某　男　24歲　電影公司宣傳策劃

　　我曾患有嚴重的親密關系恐懼癥。

　　我善于察言觀色，左右逢源，社交場合里一定是個耀眼奪目的存在。我極度討厭尷尬，所以從來不會讓自己陷入窘迫的境地，也不會讓我所在的場合有這樣的狀況發(fā)生。

　　你看吧，雖然我有病，但至少原來的我，在別人眼里，是一個容易相處，善良大度的存在。我愿意跟所有的陌生人成為朋友，來者不拒。但千萬別跟我成為好朋友，不要成為那種徹夜長談，推心置腹的親密朋友。我會拔腿就逃的。

　　我有自己的觀點，態(tài)度，以及想法，但在大多數場合，我不一定要表現出自己的思考。有可能是不必要，有可能是在場有更強勢的表達主體。不應和但是不否認，是良好形象的我，保持禮節(jié)最有可能的選擇。

　　想氛圍融洽，曾經的我一度自覺擔此重任。太想迎合對方，所以這事成了一個負擔，因為不得不考慮對方“是否因為這樣而感到滿意”“是否在這段對話里保持了一份良好的心情”。倘若聽出了有人是為了讓我開心而偽裝開心，我一定會認為這是比假高潮還要兇殘的羞辱。

　　所以跟我成為親密朋友，頂多只會讓我更累。

　　社交圈里那個完美的“天秤座”，雖然不算虛偽，但也算是極力遮掩了所有負面情緒。心理醫(yī)生跟我說，我算不上病態(tài)，頂多只是心理上的自我防御作祟。我在試圖通過將所有正在發(fā)生的事情“合理化”而使自己避免陷入“危險或不安全”的關系之中。

　　在知道我的病因之后，我開始逐步調節(jié)自己的內心，學會適應尷尬，適應不合理，接受萬事萬物存在的現狀，也接受我自己?；蛟S我的病是從那時候開始慢慢好轉的。

　　陳某　女　26歲　作家

　　上一位的自述在我看來，頂多只是沾了親密關系恐懼癥的表象。我沒有那么多顧慮，也不想做一個盡善盡美的人，我的癥狀似乎更像是個純粹的患者。

　　我很喜歡一個人待著，不喜歡跟人一起出去玩，不是宅，只是單純享受自己跟自己在一起的感受。被要求加入某一項活動的話，我會十分排斥，這跟親近疏遠沒有任何關系，也并非基于我顧及形象因為對我知根知底的父母以及摯友都……

　　不可以。

　　我不想戀愛，我不能想象跟一個人長久待在一個時間跟空間下的感受，無論他在做些什么，哪怕他對我很好，我也會覺得他是一個累贅，是一個束縛我的存在。那時候，我對自由的渴望近乎迫切。我從來沒有過寂寞的感受，頂多只會覺得，總是自己一個人做一件事情，會有些無聊。但這無聊無關緊要，比起接踵而至的親密感，無聊更讓我安心。

　　我也不是沒有朋友，我還不至于病入膏肓，正常社交我不在話下。但所有美好的感受只存在于初識，一旦有人試圖跟我靠近，試圖跟我伸出親密之手時，我的壓力便如期而至。這種壓力會讓我做出很多不禮貌的舉動，比如逛街時被人拉著手，我會不自覺地甩開，被人盯著說話時會不自覺地把眼神挪開。所以我無法與人相處太長的時間，因此非要戀愛，我更接受異地戀，或者干脆不戀愛。

　　但跟親人之間總歸少不了接觸。

　　我人在北京，一年回家一次，但是很少主動打電話回家。偶爾會出于義務的性質打回去，內心并沒有享受這段對話。對家人可以用忙來搪塞，但內心卻深知我并不會主動愿意做這件事的態(tài)度。哪怕我遇上什么問題，第一時間一定不會求助任何人，我只會想到我自己。我也不喜歡跟人共用一件物品，平日里的物件不用說，過年的時候，因為家里客人留宿，我被迫跟我媽睡一張床，那一晚，我一宿沒合眼。我時常覺得自己無情，因為親密恐懼癥，一定程度上聽起來就是一個為無情開脫的病癥。

　　但大多數的時候，我并不為自己患病而苦惱。我很享受，這也是你問起我這個問題時我開始恐慌的緣由。

　　所謂“親密關系恐懼癥”所指的并不單純是愛情或異性間的情感，而是泛指友情和各類社交。“親密關系恐懼癥”的主要表現為與另一個人保持距離，拒絕過度親密的任何行為，且很難融入因為某種關系而建立的圈子，但“親密關系恐懼癥”并不是我們通常所說的“社交恐懼癥”，這兩種癥狀中最大的差別即是“親密關系恐懼癥”在社交中會表現出一種自我捍衛(wèi)的意識，它通過主動避免各種親密行為，這類人不容易被接近、更不容易輕易表露自我內心。

　　其實在這類人心中自己都很明白，在試圖和所愛的人更加親密時產生疏離感是一種愚蠢的行為，這種行為會讓對方誤解你的疏遠就是一種不夠愛的表現，即便對方有一顆寬容博大的心，但這種行為持續(xù)太久，一定會給彼此的關系增添許多芥蒂與隔閡。

　　若對方不夠包容，不夠耐心，那這段關系的走向一定不會太長久。

　　就拿我自己來說，首先，我向來是一個比較自卑怯懦的人，總覺得只要和別人關系太過親密就會開始逐步暴露自己的缺點，于此同時也會逐漸看到別人的缺點。如果一段關系需要用分值去計算，那人與人之間的相處對我而言就是一個減分的過程。

　　譬如，我今天認識了一個很不錯的交往對象，剛認識這個人的時候我們都習慣性地給對方打滿分，可一旦關系越來越親密，彼此身上的缺點自然就會暴露無疑，分值也會隨之減少。

　　這也亦如一個絲窮追不舍地追求一個腦海中構造的“女神”，或許還沒把對方追到手的時候覺得對方是神一般難以觸及的存在，可一旦追到手之后這位“女神”自然也就泯然眾人了。如果再進一步和她有過肢體上的親密接觸，其后又接連發(fā)生諸多矛盾或爭執(zhí)，那么，那些負面情緒自然也會隨之而暴露出來，這也就是所謂的當女神走下神壇變?yōu)榉踩藭r的落差。因為這就意味著她要開始在你面前曝光自己的缺點，你會看到她素面朝天的模樣，會見到她打嗝放屁挖鼻孔的丑態(tài)，一旦當初所構筑的所有美好印象都幻滅了，兩人之間的親密關系自然就會受到很大的沖擊。

　　所以我始終相信，當我們與一個人初識時的起始分越高，那么相處之后的失望程度就會隨之越高。所以為了避免這種失望的結果，通常我們會選擇刻意保持距離。

　　再者，我對個人空間的訴求很大，總覺得無論兩人之間的關系有多么親密，都還是要給自己留有足夠的私密空間。可當別人進入了自己的生活的同時似乎也就意味著屬于自己的那片領地會被他人所侵犯，關系越親密，侵犯的風險也就越高。

　　所以我在平日的社交當中，會謹記只和別人保持淺社交關系，絕不輕易將任何人帶入自我生活圈，似乎這樣也就不必擔憂自我領地會被侵犯，也不必再擔心會有“擁有就會失去”的失落；也會有許多屬于自我支配的余地與自由?？墒且坏┤绱耍蜁u漸發(fā)現在自我維系的所謂平衡當中，我們會減少遇到知己的概率，也會將自己喜愛的人長期處于一種“冷落”之中。如果你的內心過于強大，自然無妨，反之，自要修煉比常人更多的孤獨忍耐力。

　　若談及如何緩解這種癥狀？

　　大概首先要懂得愛自己。認同自我的所有的優(yōu)缺點，不要害怕自我的缺點會不被對方接納，在此基礎中再嘗試去接受對方所有的不完滿，將對方的優(yōu)點放大化，還要堅信能為彼此成為更好的人后才能放心與對方建立起一段關系。

　　其次，要學會坦誠且松懈對旁人的警戒之心，嘗試逐步去敞開自我心扉，不要畏懼自我生活細節(jié)中所流露出的那些有關消極負面的真性情。我一直堅信，一個人對你越了解才能越來越看到你的疲憊，當你愿意在對方面前顯露自我脆弱的一面，對方也才能在他有所需索時從你這里放心地得到寬慰。

　　再次，無論關系多么親密，也要給彼此保留一定的空間。畢竟兩人的心性，志趣都有所差距，所以給彼此保留各自喜愛的事物與獨立的朋友圈子是很有必要的。只有如此我們才可能在親密關系的空間中因為適當的距離而產生美，亦才能保持彼此的新鮮感。

　　最后，最關鍵的一步則是溝通，這是所有感情當中起到起承轉合作用的鑰匙。一定要把自己對感情的所有想法用平和的方式告知對方，因為我始終堅信，任何一段關系都需要彼此用心經營，而這一切會因為溝通而變得舒暢，若一直抱著一種有話不說的態(tài)度，那關系只會越發(fā)僵持。

　　所以在年歲漸長的道路中，如果我們試圖去接近一個“親密關系懼怕癥”患者，或許你要先學會坦然地接納自我的所有不完滿，再懷揣著一顆足夠包容的心去接納對方的那些不完滿，再用你的耐心和熱情去療愈他們的懼怕，這才能在真正的意義上得到他們的親密。